河北雾霾段子
1、昨天和几个朋友一起去吃宵夜,车停路边过了大半个小时交警来贴单，我赶紧跑过去说马上就走，交警看了我下说了句你走试试看，哎，喝了酒只能看着他把罚单贴在车上，走时还一个得意样。好郁闷。
2、刚刚微信微到一位女汉子的个性签名：女人的温柔是轰出来的，女人的凶悍是逼出来的！...哈哈，段友，你懂的
3、老婆有一表弟，高二。打暑假工，发了1千多工资。在我们面前说：“这是我人生的第一桶金，我要拿它探险去！”谁知晚上跟同学喝多了一起去找小jie，被警察叔叔逮着了，罚了1千，关了一天。现在我们都叫他探险王！
4、讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
5、一天我去女朋友家玩……吃完饭她去洗澡……我去她房间玩，看电脑开着上面放着小电影（全屏）顿时撸了一发，满意的躺在床上等她，这时神奇的一幕发生了，女朋友来到电脑旁边把影片最小化继续和她闺蜜聊天……小伙伴惊呆了么？
6、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。
7、朋友的摩托车停楼下给偷了了，去报警，老警说如果我没记错了话，这个小区你是第112个被偷的……另一朋友在做协警，问他警察怎么不抓，说，偷车的都是年轻人，别看只有1.2个，要是去抓，出来十几个拿着家伙的，老警不敢上。局子每年抓犯罪都有名额，都满了，谁还去管？真事手打
8、有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……
9、记者：大爷，您对依法治国怎么看？老农：我记得以前也提过，都好多次了，而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了，我进城卖菜被城管依法揍了，我还手又被依法拘留了。记者：您理解错了，依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农：那，可以先把我们从笼子里放出来不？
10、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎，小孩的世界你永远不懂。
11、在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：“生管，我地`孩子`和（huo)`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！ ”
12、上道德课时，老师说：华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。接着，老师又问：为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因？一名男孩站起来说：这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。
13、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
14、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。”
15、小男孩把一只鸟鸦捉到家里。“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。“真有意思，你想活300岁吗？”“那位说这话的科学家就活了300岁？”
16、一年一度的大学生足球赛如期举行。 甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。” 乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
17、妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？丈夫回电：再呆4个星期！
18、老师：请叙述几个激战的故事。学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
19、期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
20、丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。”
21、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
22、君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！ ”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……“唉呀！我买了一手胶水！ ”
23、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
24、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！” 小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦。”
25、一个经常来我这里买粥的女孩 刚刚来买皮蛋瘦肉粥 出现如下对话 “你粥里有淀粉吗”？“没有啊”！“真没有吗”？“绝对没有”！“你确定”？“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧，那你现在喝给我看看”，5秒中后 ，“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。卧槽，妹子，你这么机智你爸妈知道吗？
26、土豆和洋葱是一对好朋友，可洋葱经常取笑土豆。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆一噘嘴，答道：“我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！
27、博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说：你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？博格说：打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。
28、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所。”
29、话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。 www.haojuziba.com
30、在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲，叭！全砸窗框上了，再看我的脸！自作自受！
31、—丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”—丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”
32、我班有一同学名叫马—（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马—时，校长既然顿了顿念：马...马一群当时大会比较安静，只听马—大声说：校长我叫马biao，不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…
33、“闺女，香蕉用英语怎么说?”“banana！”“苹果呢?”“iPhone！”“那大苹果呢?”“iPad！”
34、事情到这也许就结束了，可是他说今天我请你，明天你也请我上网呗！（一万个草泥马）呵呵我打算友尽了。
35、我一哥们给我诉苦。他说：今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了，问交警，为什么不让上！上高速有学历限制嘛？要是明星吗？要是官2代，富二代嘛？警察同志说，都不需要！哥怒了：你那们为什么不让我上！为什么！警察同志也怒了：你别闹了啊，你要是再骑自行车上高速，我们真的会抓你的。
36、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎。操着香港屯门口音开口就说：小燕，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说。是谁，骗子就挂了，真没劲。
37、歹徒深夜抢劫一女子，在拿到一些财物后发现女子手里还紧紧护着一样东西，伸手欲夺遭到疯狂反击被女子打成重伤。歹徒心有不甘，问:“你到底拿的是啥？竟让你出如此重手？"女子喘了口气，把手里东西在歹徒面前晃了一晃后放进嘴里狠狠咬了一口说:“辣条！"
38、情人节那天，男生说给女生一个惊喜，把她带到一片荒野中，拿出一个苹果5给她，女生高兴的说“亲爱的，你真好，我太喜欢这个礼物了”，男生默默的说“快给你爸妈打电话，说你在我手里”
39、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟聊QQ，5分钟偷菜，5分钟看微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。吖吖～真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课吖～～
40、如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!
41、今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！”我说：“嗯，上坟也可以用！”
42、一女子夜晚收到一条短信，内容称暗恋你很久了，女子有些好奇就和他聊了起来，长此以往相互倾诉，两人产生了感情，就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼，女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评？女孩说是啊。男孩说我就是店主！
43、后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。两旁人爆笑。
44、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:"姑娘，你这罐子还要吗？"
45、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
46、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
47、兄弟二人听说父亲病重，急忙从县城往回赶。到汽车站，班车已经开走了，他们只得步行往家走。弟弟是个急性子，走着走着就跑了起来。哥哥说：“你跑得再快也不顶事，路还是那么长。”
48、母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？”“瞧了。”“猪在圈里睡大觉吗？”“没有。”“光知道吃食的笨猪！ ”“它也没吃食。”“那它在干什么？”“不知怎么着，它跑到小推车上去了！ ”
49、去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”我说：“弯道！”“直道。”“麻痹的走弯道！”“直道，我直道了！”
50、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”。“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
