呼动海边旅游的段子
1、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…
2、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
3、我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......
4、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：“食食物者为俊杰，适者生存。”老师批语：“还真没有不吃食物的俊杰！”
5、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。
6、一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对
7、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
8、妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
9、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
10、“媳妇，这么早就给我打电话了啊！” “呀我用闺蜜的电话打的这么快就猜出老婆我啦！” 秒懂。。。。。。。
11、跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣女的吃剩下的男的就拿去吃完。当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？”我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下过？你吃完不抢我的就不错了…
12、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。 www.haojuziba.com
13、诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？小乔点头道：前不久有信联系。于是周渝吐血，气死。
14、老婆：“亲爱滴，俺右脚滴那只拖鞋哪去了？”老公：“亲爱滴，你昨天想让它跟俺发生亲密接触，结果它不甘受辱，从窗户那儿跳楼了！”老婆：“它滴老公还在俺左脚上泥，难道它连老公都不要了？”老公：“它在楼下等着泥，木多久就能跟老公团聚了！”老婆：“你咋知道？”老公：“亲爱滴你该减肥……”老婆：“去死！”脚丫子飞起，拖鞋直射老公！老公一躲，拖鞋从窗户里飞了出去……老公：“喏，这不是夫妻团聚了！”
15、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
16、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
17、一个妈妈正在打自己淘气的儿子。儿子不服，说：你为什么打我？妈妈：因为我是你妈妈。儿子：那我叫外婆打你。妈妈：外婆不会打我，因为我已经长大嫁人了。儿子：那我也去嫁。
18、昨天去买烟，买了包20的...给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人。”
19、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
20、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
21、突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉，我们班长看到了。就好意的提醒一下跟他说：“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事，不过其他同学都笑了。
22、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
23、有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！ ”
24、看一武侠小说，正看的入迷，老婆让我陪她去逛街！我顺口就说“别烦我，再不滚出去我让你性命不保”结果二货媳妇弱弱的来了一句:“老公，你这是要先奸后杀么？”
25、“老公，外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了” “好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
26、轰隆隆，一个惊雷惊醒沉睡的我。我点一支烟，定定神。紧接着又一个剧响的霹雳夹着闪电在我头顶炸响，妈呀，怕雷的我紧紧抱着老婆。在老婆的怀抱最安全，却不小心把烟头碰到她的红唇，哧……，哧……怀里的老婆慢慢的缩小最后成了不见了……次奥，老婆，你不要离开我。我花了五百块才使了三天！
27、苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。
28、教师问道：没有牙齿的动物，你们知道吗？有一个学生忙问：人是动物不是？教师说是。那学生说：那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。
29、螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。
30、一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！ ”向下一跳，也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……
31、一推销员在路边 推销喇叭，拉住一路人说：＂先生，买个喇叭吧，十元一个。＂路人：＂用不 着，放开我 ，再不放，喊警察了。＂推销员：＂警察离那么远，听不到，买个喇叭再喊吧...＂
32、记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……
33、今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包？老师甩了我一句：把它吃完在进来。
34、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱。
35、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：你为何不讲呢？是不知道吗？学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。
36、上课的时候，二货室友趴桌子上睡觉。让我放学了叫他。过会儿，老师提问，叫到室友。于是我推了推室友。这货居然以为放学了，站起来说了句：这么早放学，还没有睡够。然后当着全班人的面，走出去了。没错，他走出去了！！！
37、大学补考高数，一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了，遂过去问：“你看课本有啥用，又没有原题？”同学抬头答曰：“我现学。”老师冲他挑起大拇指，转身离去。
38、买了一筐鸡蛋，回来以后变成小鸡了；买了一张凉席，回来以后成电热毯了；打了一桌麻将，还没热乎就糊了；路遇一陌生人，相视一笑，就熟了……
39、A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”B：“春节？”A：“不是！”B清明节，不止活人过，死人也过！”
40、父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？儿子：知道，它是猪的儿子。
41、人类已经阻止不了老师布置作业了！！！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打！！”老师回眸一笑：“是你们的一打。”
42、小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听，她得意极了。下课后，语文老师对小丽说：“小丽，假期没白学，文笔大有提高！”“那当然，我这次写作文用的笔，是爸爸从国外给我带回来的派克金笔！”语文老师：……
43、女同学A：眼泪流下来会怎么样？女同学B：胸大的滴胸上，胸小的滴脚上。女同学A：那你的脚还好吗？
44、初一学生语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。有一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。 ”（关于狼藉的正解：“形容地上乱七八糟的样子。”）
45、昨天坐公交，还有一站路就要下了，遂起身往后走，车内比较拥挤无意间踩到一穿短裙妹纸的脚，虽道歉，但她还是一个劲的骂，越骂越难听，一直骂到我下的车站，哥怒了，下车前的一瞬一把扯下她的短裙，果断下车有人，哼……跟哥抖。。。段友门，我做错了么，
46、自从下载了内涵段子后，睡眠质量不高了，黑眼圈也常常开始陪伴着我了，被老板训的几率也逐渐提高了。唉！不说了，赶紧刷新一下新的内容。
47、比起“周末你想玩什么？”“咱们在哪会合？”“几点比较合适？”“吃完饭怎么安排？”，女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……，然而大多数男性并没有意识到这一事实。
48、一名中学生在做祷告：上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨天的地理测验上就是这么答的……
49、我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错—— 她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 这时候老师走进来 每人发了一个TT 原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
50、一脑残过生日，请了好多人来，吹完蜡烛，一八卦女问：你许了什么愿望？ 脑残：我希望在场的人(除我以外)一生幸福。 所有人感到很感动，八卦女又问：愿望说出来就不灵了。 脑残：没事，就是要不灵，不然我为什么要说出来啊！
