不小心掉水里了,一个帅哥纵身跳下奋力把我救了上来,完了还叮嘱我说下次在河边要小心点,我望着他英俊的脸庞,连声感谢,并小心翼翼地问他你救上来的不是吴彦祖你失望吗?他没有回答我,只是温柔地伸出手,把我重新

  《不小心掉水里了,一个帅哥纵身跳下奋力把我救了上来,完了还叮嘱我说下次在河边要小心点,我望着他英俊的脸庞,连声感谢,并小心翼翼地问他你救上来的不是吴彦祖你失望吗?他没有回答我,只是温柔地伸出手,把我重新》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、最近部门换了个新领导,性情中人,只要他看着顺眼的人,派的活轻松不说,奖金还比别人多。他的口头禅就是:“投缘就好!”于是我摸着自己扁平的后脑勺,恍然大悟脏活累活都归自己的原因。
  2、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的埃”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎,你确定不拔?”一本厚厚的书朝偶的头飞过来!
  3、一天,王德福和苗现场比骂人。王德福说喂喂喂,你是谁,你是美国大美眉,眼睛大,屁股肥两个咪咪像地雷。苗现场说:我是男的。王德福说……
  4、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”
  5、大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。老鼠:稍等,我要把它记下来。大象奇怪的问:干嘛?老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听!
  6、高一的时候有一次考语文。作文题目是写一篇游记。我旁边那个杀千刀的写的是:夜游乱葬岗……无力扶墙!
  7、婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
  8、本人在银行工作。一天一女同事平时用的章戳没有油墨了,遂加墨,可是不小心加多了,只听女同事说到:哎呀,水太多了,我都受不了了。尼玛,哥当时就邪恶了。
  9、深夜独行,遇一群狗对你汪汪不止,你只要对它们也汪汪一通,它们就不会再追咬你了;如果你男朋友对你说了一堆我爱你,你只要对他说一句我爱你,他就不会再说了。
  10、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。
  11、小时候养了一只乌龟。割割唧。。某一天它不动了。我万分痛苦的把它埋了。还插了一炷香拜了拜。。。直到有一天我上学学到了”冬眠”两个字。。。我默默的流下了泪。
  12、六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞,看到台上演员们踮著脚尖急转时,他禁不住问他的父亲:他们为什么不选些高个的女孩来跳呢?
  13、阿文拿着一张银行卡到银行取钱,当时队伍排的很长了。好不容易轮到阿文了,阿文大大方方地把银行卡伸到柜台:“里面的钱统统取出来!”那口气当时就把柜员吓到了,柜员说道:“要是5万以上要预约啊。”阿文潇洒地一挥手:“没事。我早就预约过了,就怕你们的钱不够——你先帮我查查余额。”
  14、初中时英语老师长的各种萌呆帅,那时胆子大,为了向兄弟们显摆,就说敢在上课的时候拉英语老师的手,兄弟们都不信,那天她讲课路过我旁边时我就一把抓住她的小手,她瞅了瞅我然后轻轻的把我的手甩开,说了句:别闹。然后就像没发生过一样继续上课。兄弟们都投来羡慕嫉妒恨的目光,,,,这事就这么过去了,直到现在回想起来,我怎么总觉着哪里不对呢?
  15、朋友家有三岁小正太一枚,特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去,她生气了就说把你交给乞丐得了,就不用上幼儿园了,就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了,下楼她儿子说了句:“妈妈,你说把我交给乞丐,应该给我拿个碗啊!”
  16、A:你认为电台DJ和电视主播有什么不同?B:声音好而人长得一般的去电台,声音好而人又长的漂亮的去电视台。
  17、弟,调皮。一日叫我代妈去开家长会,老师对弟惊叹:“你妈妈怎么这么年轻。”弟答:“那是我爸有本事。”
  18、邻村老王头是屠户,由于年老好几年没人请他了。去年他的表哥请他杀年猪,当我们几个人七手八脚的把猪按到案板上的时候,发现老王头的杀猪刀(我们那俗称“点红刀”)竟然锈迹斑斑!你能想象我们四个人把猪按了半个小时等着老王头磨刀吗? www.haojuziba.com
  19、同事一起聊天'如果有一个有钱但长相一般的和一个没钱的长的漂亮的女人你们怎么选。有选前者有选后者的'有一个同事说:选前者在把后者发展成小三。另一个同事幽幽的说:快点实现吧'这样就不用老借我卫生纸用了..
  20、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家,望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”……
  21、甲:前段时间我看新闻,有对新婚夫妇,婚后一百天,做了1000次左右,结果那男的精尽人亡了。乙:那女的呢?甲:新闻上没说。结果旁边一逗比:B烂了。
  22、一对情侣刚从公园出来、 女的问:我们现在去哪里? 男的指了指太阳、然后他们就去了、、秒懂的给个赞呗!!
  23、今日江城又大,眼前的的少女又红了眼眶,她唤“君哥哥”他应声“我在”君哥哥”“我在”“君哥哥”我在”他知道她听不见他说话如同他触碰不到她一般,对,他死了,战死在沙场上,他临死之前还在想,那个丫头那么爱哭没有我哄着该怎么办,那个丫头那么任性没有我宠这怎么办,那个丫头那样好没有她我怎么办,他凭着这一丝执念回到她身边,看着她陪着她,他还想再抱抱她如同那日樱花飞舞“瞳儿,来给君哥哥抱抱”。
  24、小时候刚学会骑车,骑到了一个胡同里,很窄。后来发现是死胡同,车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门,弱弱地问:“去你家倒下车行么……”
  25、现在每天都在纠结三件事情!第一件,晚上不想睡;第二件,早上起不来;第三件,后悔昨天晚上睡太晚了!没有同感啊?
  26、和老婆异地,老婆说想我了,今天要看我来,结果等到中午也没来,遂打电话问之,这货来个:“我看了呀!”我问:“哪有?我怎么没见到你。”这货说:“我在照片上看的,现在还看着你的照片呢。”
  27、英文女教师: eye,是什么东西?学生:不晓得!英文女教师:看我鼻子的两边是什么?学生:是雀斑!
  28、跟一文盲哥们出去玩,忽见一美女吆喝:卖杏了,卖杏了....文盲哥们:“走咱去看看”待走到美女跟前:”怎么卖的?“美女:”两块钱“文盲哥们:”这么便宜,那包夜多少钱?“美女:”大兄弟你没上过学吧?我这是吃的杏,是按斤卖的“文盲哥们嘿嘿一笑:”不就男女那点事么,不过我还是第一次听说性是按斤卖的“美女:”GNMLB"打算抽他我见状立刻拉着哥们跑开了...
  29、在单位上班,问女同事过年回不回家的男同事,大多数怀有不轨的目的!
  30、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了,有成熟的男人吗?”看了后我是又冲动又兴奋,感慨玩微信两年多来第一次捞到炮友瓶,于是回复…等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢问家人”…“你麻痹”
  31、妻子:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思? 丈夫:我那一班60来个学生,只有1个男的,你叫我怎么办?
  32、作文题目:假如我能与狗说话某学生写:假如我能与狗说话 汪汪汪,汪汪汪汪汪!汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪?汪!汪汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
  33、很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把锤子,敲几只钉子。”“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”“是铁钉子。”一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自己的锤子来用了。”
  34、大夫:请张开嘴。病人:谢谢。大夫:为什么谢我呢?病人:我的丈夫老是叫我闭嘴。
  35、男的问:分手后还能做朋友吗?我觉得真特么的虚伪,直接说:分手后还能做吗?朋友。比较真实…
  36、卤煮大学僧一枚,现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们纷纷拿出手机拍照,那场面都赶上开记者招待会了!!!
  37、一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球常巫师查了半天,终于开口说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说:“先告诉我好消息吧。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球常”巫师说。老人接着问:“现在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了! ”
  38、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。
  39、爷爷为了哄孙子高兴不顾自己的高血压,坚持要和孙子比赛跳高,看谁先跳过一米高。开始玩的很高兴,院子里传来了爷爷和孙子的一阵阵笑声。突然孙子急急忙忙跑进屋子对妈妈说:“爷爷过去了!”妈妈说:“过去了,就过去了,你爷爷年轻时候就是运动员,不奇怪。”孙子:“既然当过运动员怎么还趴在地上不起来了。”妈妈说:“你让爷爷跳高,难道爷爷高血压晕过去了。快叫医生。”孙子:“也许是跳过去,高兴的晕过去了,不一定是高血压晕过去的。”
  40、他说想在短信年代收到纸质情书,于是他每天写一封情书放进他信箱,因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了,他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信,正好364封,信上一句话太扎眼:等集满一年的情书我们就去国外结婚吧!
  41、妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
  42、阎王责问勾魂官:“为何勾魂不均?深山多寿星。”勾魂官支支吾吾地说:“道太远了,去一趟怪累的。”
  43、爸爸见鬼!我的表怎么不走了?妈妈:也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔:不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它刷得干干净净了。
  44、老班在开班会时,半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理,可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆,想想都兴奋啊……”
  45、一个2货,经常夸耀自己智商能达到200,并且是在某个网站测试过的,我问他:“你确定没有测错?”他说:“肯定没有啦!”我说:“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴:“真是知音啊!”我说:“我觉得至少给你少测了50分。”二货...
  46、钱包!钱包你怎么了!你怎么瘦了!!钱包!!钱包!你醒醒碍
  47、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?“大蛇说:“你问这干吗?“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
  48、法朗士从学校里回来说:“妈妈,今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩子都笑了,只有我没笑。”“你做得对,法朗士,”妈妈说,“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里的呢?” “是我……”
  49、黯然无光对偷天换日说:我说咋一下子黑得啥也看不见了呢,原来是你小子干的好事。偷天换日对黯然无光说:这可是宗大生意,我做不了的。是春天来了,沙尘暴捣的乱。
  50、我5岁大的儿子迷上了摩托车,我的回答是:“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车,对小朋友说:“看哪!我要买一辆,等我爸爸一死我就买!”

随机文章

  • ·不小心掉水里了,一个帅哥纵身跳下奋力把我救了上来,完了还叮嘱我说下次在河边要小心点,我望着他英俊的脸庞,连声感谢,并小心翼翼地问他你救上来的不是吴彦祖你失望吗?他没有回答我,只是温柔地伸出手,把我重新
  • ·qq留言板主人寄语
  • ·朋友祝福语大全
  • ·福,是你带给我的感觉;思念,是我送给你的礼物
  • ·女生伤感个性签名:匆匆十年,于我而言,似乎只有一声叹息!功不成,名不就
  • ·从失去你的那一刻起,心被一下子掏空了,眼泪再也流不出来
  • ·当我试图分开她的双腿的时候,她又踢又叫,涨红的脸蛋上挂满了泪水,我是不会放弃的!再次把她翻了过来,这次我成功地把手伸到了她的双腿之间,她哭声一滞,我赶忙麻利地按部就班完成了后续,是该来一根事后烟的时候
  • ·春有百花夏有凉风秋有明月冬有飘雪,心中若无烦恼事,此生便有好时光!愿你快乐
  • ·从来不懂得心存感激的人,绝对体验不出快乐的真谛
  • ·弟弟读高一,他上课跟女朋友传小纸条被抓,老师让叫家长。我爸到了学校,看了小纸条,批评我弟。第一句是:“你看人家女生字多秀气呀,看你写的,狗爬似的。”第二句:“还有错别字,还不少……”
  • ·承受是一种真诚,一种用心铸成的应允领悟;承受是一种涵养,一种处变不惊、处乱不慌的气度和坦荡
  • ·很怀念一起度过的时间,想念你的笑!想念你的好!只怪自己不懂珍惜
  • ·最终的结局就是让你懂得生活,悟出道理;分清轻重,利弊,缓急
  • ·钞票在穷人身上是钱,在富人身上是数字!手里花出去的叫钱,没花出去的只是纸张
  • ·人生感悟句子大全
  • ·爱情的句子大全
  • ·勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长,因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次,勃拉姆斯被一群女士团团围住,她们喋喋不休地问这问那,搞得他心烦意乱,几次想借故脱身,但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯
  • ·各国领导人昨日发来贺电,基地组织,索马里海盗,今日发来贺电
  • ·乌云密布也多份体验,不常联系,短信问候,祝一切都好
  • ·赞美祖国的话
  • ·青春的句子_心酸的句子大全
  • ·感人的句子_优美的句子大全
  • ·描写生活美好的句子_形容生活美好的句子
  • ·A小朋友掉进路边井里大声呼救,B小朋友听见,问:你没事儿吧?A小朋友忙说:快叫我爸!!B:TMD,不管你了,凭什么让我叫你爸!!!
  • ·晨起一杯水,舒畅人更美。食醋少不了,身体会更好
  • ·些许幸福,如绚烂的烟花,醉了心房
  • ·那一年,我们都还很认真,还是很相信完美的事件和美丽不会变
  • ·暧昧行于虚荣,而止于琉璃心
  • ·我也不想装糊涂却又不得不认输,错过的情人还有谁能够留住
  • ·不小心掉水里了,一个帅哥纵身跳下奋力把我救了上来,完了还叮嘱我说下次在河边要小心点,我望着他英俊的脸庞,连声感谢,并小心翼翼地问他你救上来的不是吴彦祖你失望吗?他没有回答我,只是温柔地伸出手,把我重新
    • 不小心掉水里了,一个帅哥纵身跳下奋力把我救了上来,完了还叮嘱我说下次在河边要小心点,我望着他英俊的脸庞,连声感谢,并小心翼翼地问他你救上来的不是吴彦祖你失望吗?他没有回答我,只是温柔地伸出手,把我重新

    为你推荐