部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子的
1、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？ 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……
2、一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗？我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质！而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们！你们还有啥不放心的？大爷哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊！
3、昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
4、大家如果觉得自己的耐力不够强的话，就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜，好可怕的……
5、08年高中毕业就开始无证驾驶，到了11年得证开始有证驾驶了，12年大学一毕业就有自己的车，一直到13年底，开车在路上都觉得其他司机是SB，觉得自己开车多牛多牛，不断刷新两地最快速度。14年开始出过一回事故，你不撞人家人家来撞你，在路上也见得太多事故，现在慢了很多。路上偶尔见到开飞车的、晚上不变光的，也只是呵呵一下把自己车速降下来，觉得开车最礼貌的是长途大货车司机，养家糊口不容易，为他们点赞。
6、甲：知道海水为什么是蓝色的吗？乙：为什么？甲：因为海里有鱼。乙：为什么有鱼海水就是蓝色呢？甲：因为鱼会吐泡泡。乙：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。
7、唐僧：悟空啊，你被压在山下500年，双手动弹不得，是怎么解决生理问题的呢？悟空：……土地公：唐僧，你再多嘴信不信我弄死你丫的！@#！￥
8、有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”
9、“闺女，香蕉用英语怎么说?”“banana！”“苹果呢?”“iPhone！”“那大苹果呢?”“iPad！”
10、lz今年三十好几了和老婆是高中同学。昨晚做梦高考考英语我想抄我老婆的。nnd竟然不让我抄，lz大怒交白卷走了。当时就一个念头：离婚、离婚、必须离婚。就这样lz醒了。噩梦啊。
11、后来，摩托车还是被交警拦下了。只见那女的跳下车，对交警说：“他是我老公，送我上班的，我就在对面公司上班。”
12、小3在她爸爸的公司工作。今天小38（小三的爸爸）给小3准备特别的礼物，于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛，3张10块，8张1块!汗！
13、他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
14、儿子随妈妈去乡下外婆家，看到外婆家的猪嘴角挂满沫，儿子奇怪地问：“妈妈，怎么那猪刷完牙不洗脸呀？”
15、高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说“大家接着睡吧……”，然后回办公室了。
16、一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长！
17、在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说：“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了！？？？？
18、今天媳妇买了件睡衣，问我好看不，我说：“不好看！”然后就一直照镜子问我好看不，问的我烦了，我说：“好看好看。”她说：“骗人是小狗！”我本着麻花精神，旺旺了两声，然后就待在厕所不敢出来了。
19、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗？10点睡觉、热爱运动、多看课外书，你信？我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼！事实上，他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。
20、甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：...
21、应该是10年，一次朋友请吃饭，还有个女的，朋友对她有点意思，女的对朋友没感觉。他们因为生意早就认识了，快吃完的时候这女的就问我有纸和笔没有借她用一下，因为工作需要，小笔记本跟笔随身带着，过了一会把本子还我。也没说什么，笔夹在本子里，她就先出饭店了，我一看是电话号码。当时他妈的脑子就犯病了，居然把电话撕下来给了我朋友，说美女留的电话。唉，犯病了，没脸当男人了！
22、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！ ”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！ ”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！ ”
23、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟聊QQ，5分钟偷菜，5分钟看微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。吖吖～真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课吖～～
24、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说：“你打我，我要去告诉奶奶”。哥哥说：“别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”。正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”。
25、一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗？男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧！进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗？这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。
26、神话有三种：一，神话。二，台湾人的台湾独立。三，国名党的反攻大陆。
27、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！”小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
28、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
29、儿子感冒了，我数好药丸让儿子吃，可儿子嫌苦，死活不肯吃。我灵机一动，从口袋里掏出两元钱，说：“儿子，你把药吃了，这两元钱就归你。”儿子一听，也从口袋里掏出两元钱，一脸坏笑地说：“爸，还是你帮我吃吧，你吃了，这两元钱就归你。”
30、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗?”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”
31、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领.....。
32、丈夫在吃晚饭时夸奖妻子：这沙拉真好吃，亲爱的，是你亲自买的吧？
33、一个近视眼的人在一场大风中丢了他的帽子，他忙去追赶。这时，附近的一家农舍里传来一个农妇的叫喊：“你在干什么？”“追我的帽子。”“您的帽子，您正在追赶是我的小黑母鸡！”
34、一天，老师对同学们说：同学们，这节课是自习课。我不希望教室变成菜市场，能做到吗?能！同学们说。老师放心的去开会了。后来，教室就变成商场了。
35、我一哥们儿最近去算命，算命的说他有牢狱之灾，哥们儿一怒之下把算命的打就。结果就进去了。算得真TM准。 www.haojuziba.com
36、屌丝给女神写一份情书'，女神：这东西只可以当厕纸。于是，女神怀了屌丝的孩子
37、小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”
38、今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平，我听了之后淡淡的说，对不起，我是残疾人，没有腿，然后那边挂了...
39、记得上初中的时候，我和班上一个男同学打架，正巧老师进来了，一个嘴欠的男同学对老师大声说，他们在打架。跟我打架的男生说了一句让全班爆笑的话，没看过你爸妈打架呀…我无地自容了。
40、有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？” 富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！ ”上帝又问：“只有这一件吗？”富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！ ”上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！ ”上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！ ”
41、夏天练车虽然苦，但是福利不少啊，少妇都有不带罩的，低胸的，不说了我要假装拣东西了。
42、本人屌丝一个，喜欢玩LOL，我妈叫我下楼吃饭，以此为背景，我妈来叫我，我下去了，刚吃一口饭，我妈说你天天玩游戏以后就和你老爸一样了，干体力活，娶不到好老婆了，我爸说，这么多年了，你终于承认了。
43、有天女友对我说：“嘴里有点苦“。我关心的问”怎么了？“她淡定的对我说：”哦，就刚才打嗝把胃里含着胃酸的东西打上到嘴里来，然后我嚼了嚼又吞了下了。”我……我还是很爱她……
44、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！” 小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦。”
45、终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！
46、刚刚微信微到一位女汉子的个性签名：女人的温柔是轰出来的，女人的凶悍是逼出来的！...哈哈，段友，你懂的
47、一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！ ”
48、一晚寝室无聊大家说出最讨厌姓马的人，有说马加爵的，有说马化腾的，但是最后都统一了意见，最讨厌的其实就是一个叫马赛克的人。艹
49、天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！
50、听一哥们讲的，一小地方银行招抢，匪徒拿着刀威胁一女营业员拿钱，被门口一小伙暴揍。被抓后警察对小伙说，感谢你见义勇为的举动，当时你怎么想的，小伙说，我就看见他拿刀威胁我老婆，就往死揍他！！！！！
