茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：“老板！有个女的在耍你的鸟！ ”
1、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
2、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”
3、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。
4、第一次发，求过啊，今早我跟我女朋友和她闺蜜在一起吃饭，饭后她两就去上厕所（她闺蜜留个短发，背后看着有点张男的），后面跟了一老奶奶，我女朋友她闺蜜刚要进女厕门口，被那老奶奶一把拽住，说，小伙子，这边是女厕，男厕在那边，说完指了指，她闺蜜一脸郁闷的转过头，把那老奶的手放在她胸部捏了一把说，现在可以进了吧！我跟我女朋友在后面笑喷了-(^_^)
5、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
6、一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，老子身份证怎么少了一个角！
7、悟空三打白骨精，唐僧怒极，曰：“你这泼猴，又伤人性命！”说完赶悟空离去。悟空含泪叩头，辞别长老。看着悟空离去的身影，唐僧怅然若失，口中喃喃道：“我们的距离是那样的遥远却会受伤害，就像两条平行线，永远也不会相交。”
8、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话， 老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
9、姐姐失恋了，打电话叫我去操场陪陪她，顺便把寝室能吃的带点去，我特麽2的带了两黄瓜，结果被踹了两脚！我真不是有意的。。。
10、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。
11、“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？” “我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”
12、脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！
13、上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐！太变态了！偷看你妹啊！”几分钟后，一个室友用浑厚的男低音说：“你呆那凉快去，又不是在看你。”
14、快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样！
15、长颈鹿的脖子为什么那么长？答：女朋友家的院墙太高。
16、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！！！没收！！！
17、有的时候你并不是不努力，只是太迷信人际关系的力量，若把时间花在其他方面或许早有建树。许多人只有一条路可走，就是靠一技之长、自给自足，如果有朋友提携是锦上添花，没有也不会太糟。
18、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了！ ”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！ ”
19、在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句“马面，怎么只有你一个，牛头呢？”“别提了～牛头被无邪交给国家了！”
20、我朋友的真事，… 他前女友约他吃饭，带上了现男友，我朋友一肚子火，吃到一半说去卫生间，然后在吧台拿了一条玉溪就跑路了……我朋友问我我 这么办算不算男人，我说要是我的话我就拿条中华跑路﹉
21、一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：小家伙，干吗在马路边站着？妈妈叫我出来买酱油，小孩哭丧着脸说，她说要等汽车开过我才能过马路……
22、有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
23、话说唐僧师徒三人商量用神马交通工具来取经快，八戒说用飞机，悟空说用火箭，突然沙僧拿出一杆枪说:“听说这东西能很快送人上西天”！
24、一对夫妻，老公是个导演，当晚，夫妻俩睡在一起，老公说梦话，说了句:宝贝，我马上回去就和我老婆离婚，你别着急，这句话给他老婆听见了，老婆说了一句:你再说一遍，老公醒了，觉得事态不对，就立马装继续说梦话，说:卡，对，就这样演，在生动点，来，再来一次，开始，
25、眼睛蛇高度近视，和大象初次约会。客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说：来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了~~~~！！！
26、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？
27、一小孩：“妈妈，我经常见你和男的抱在一起，每次都只看到背影，他们都是谁啊？”，妈妈：“笨蛋，是你爸啊”，小孩：“爸爸真厉害，连身高都是随时可以调整的”
28、有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！！
29、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
30、和女友做羞羞的事，突然女友对我说：“你压着我头发了”，我想起段子上说啪啪啪的时候女的说的最多的就是这句话，想也没想就对女友说：“怎么你们女的老是爱说这句话啊”，然后女友误会了，再然后，我就醒了，fuck我还没看清她长什么样啊。
31、一个醉汗到ATM机上去取工资，谁知道卡被:“吞”了，只见他不慌不忙的把酒倒进了ATM机里，后面的人问他为什么，这货来了句“喝多了他就会吐出来”
32、老师：水为什么到了冬天会结冰？ 学生：为了供给人们滑冰的场地。 www.haojuziba.com
33、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
34、字字珠玑对咬文嚼字说：连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好？咬文嚼字对字字珠玑说：一般般啦，我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。
35、一个口音很重的县长到村里作报告： 兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！ （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。 （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如局，便发音成了猪。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部：喂，你人是猪吗？（人事局） 对方：不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人：哪些单位到了？ 于是参会者一个个地自报家门： 我是公阉猪（公安局）。 我叫肉猪（教育局）。 我有点猪（邮电局）。
36、放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。
37、中秋节给一女同事发了个8.15元的红包，周一上班闲谈被另一女同事知道了，然后唧唧歪歪了两三个小时，我真的是醉了，同事之间发个红包都不正常吗？难道我还能用八块钱泡个妞吗？
38、一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
39、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”
40、甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办—??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也ㄝ!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^
41、在跟朋友在商场转，朋友内急去上厕所，我在外面等，突然屁意来袭，就找了个模特挡了下，解决了，那个响啊，那个爽啊，突然间回头，发现模特竟然跑了，还用幽怨的眼神看我。我真心想死啊！我以为是假模特呢！
42、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！
43、先生,要小姐吗?已经是午夜了,杰独自走在回家的路上,路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她,脸很白.五官长的很好,穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体,以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了,因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着,似乎很惊讶杰提出的要求,从来没有客人要求和她去逛街.哧,女孩笑了出来,杰也笑了,在笑自己提出的要求.怎样?要和我去逛逛吗?女孩的眼光一直盯着杰的眼睛,一秒钟,两秒钟,三秒钟.好!走吧!女孩主动牵着杰的手,杰抖了一下,自从一年前女朋友离开他之后,他再也没有牵过女孩子的手,而且,女孩的手是那么冰.一分钟,两分钟,三分钟.杰和女孩牵着手,大家一言不发.逐渐走到灯火斑斓处,前面是戏院,我们去看场电影吧杰说到.好已经是凌晨一点了,售票员打了个哈欠,不耐烦的递上两张票.先生,两张票.?检票员问杰.怎么了?有什么问题吗?哦.没事,没事,你进去吧整个戏院只有4个人,坐杰和女孩前面几排是一对情侣,女孩的头紧紧依偎在男孩子肩膀上.女孩把身体靠近杰,头轻轻的旁在了杰的肩膀上,轻轻在杰耳边呓语.你喜欢我吗?喜欢女孩轻轻在杰的脸上亲了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那样冰凉.杰和女孩就这样和女孩依偎着,望着电影的屏幕,杰完全不知道在放什么,渐渐的,杰觉得眼皮很累,和女孩一起,让他觉得很安然,眼前的屏幕开始更加模糊,杰在不知不觉中睡着了,依稀感受到了女孩冰凉的吻.你是怎样发现他死亡的?刑警问检票员.我.我.我不知道,他很怪,明明一个人看电影却递给我两张票,和上次死的那个一样.然后他就一个人进去看电影了,我觉得很奇怪,开场后一直看着他,他可能是在等人,可是一直没有人来,他好像还和旁边的位置说话,然后头慢慢就垂下了,我以为他睡着了.可是我想到上次那个男的也是这样,我就过来看看,一看原来真的没有反应了。刚刚加完班的明走在那条阴暗的路上,后面传来一个女孩子的声音:先生,要小姐吗
44、现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？
45、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
46、老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”小明：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”
47、晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。
48、儿子问我：“我们能去麦当劳么？”我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”结果他说：“要不这样吧，我们去KFC，行么？”
49、去饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个真难吃，我说：“还有比这个更难吃的菜吗？”吃第二个菜，还真有。
50、-德国产什么？ -香肠！ -法国产什么？ -马卡龙！ -意大利产什么？ -冰激凌！ -日本？ -生鱼片！ -那中国呢？ -小笼锅贴生煎炸猪排黄鱼面腌笃鲜炒面葱油拌面大肠包小肠鼎边锉蚵仔煎阿宗面线甜不辣棺材板彰化肉姜母鸭忠孝东路黄牛肉面馆生炒花枝红汤面肉炖蛋梅花糕鸡鸭血汤混沌饺子凉皮凉粉烧卖包子汤团豆干紫米高年糕酒酿饼狮子头砂锅酱鸭烤鸭咸鸡叉烧酸辣粉炸肉丸羊肉串刷羊肉羊蝎子火锅猪肘子砂锅烤全羊！
