产房里,即将临产的妻子对丈夫说:我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。丈夫安慰她说:我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,

  《产房里,即将临产的妻子对丈夫说:我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。丈夫安慰她说:我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?
  2、初一的时候,家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根,用镊子掏出了所有的烟丝,塞进去一个小鞭炮,又仔细地把烟丝回填了,放回烟盒。他爸随手点了,吸烟的人都知道,抽到最后一点一般会猛吸一口,于是就听到一声响,嘴唇果断被炸肿。什么叫坑爹,这就叫坑爹!
  3、朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
  4、开着拉灰车从山上下来,一老头打车,可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢,走了几个小时终于到了目的地,一拉把灰卸了下来,忘了车后厢还有人,一下惊了我一跳,我赶忙跑到后边,老头灰头土脸从里面爬出来说:“小伙子不好意思,我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”
  5、今个刚上班,去车间混个脸熟,遇见一大妈,带我去的主任说这个是梦姐,这个是小邱,我连忙上前,弯腰说:“梦姐好。”梦姐一副高兴的样子对我说:“过年纪了,还姐啊,叫姨就好了。”我连忙再次弯腰叫道:“梦遗好!!”
  6、小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天,明明发现小文的蚊帐破了个大洞。 明明:你的蚊帐破了! 小文:小声点!别让蚊子听见了!
  7、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。我心想这娃真懂事,没白疼。结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。
  8、外甥四岁半,痴迷动画片,我故意调其他频道,要遥控,不给,看他怎么办。他不理我,过一会看他在掏存钱罐,然后拿出一块钱给我说:“舅舅给你一块钱,你别换台了…”
  9、母亲对自己的孩子说:“马克西姆,维克多是个坏孩子,我不愿意看到你再跟他一起玩。“那我是好孩子吗,妈妈。”“当然,当然,你是个乖孩子,好孩子。”“那么,维克多应该跟我玩。”
  10、老师上课时看着一排排的女生,说:“你们啊,别看现在一些女大学生,出去都穿得整整洁洁,漂漂亮亮的。但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做出淤泥而不染了……”
  11、突然发现这样一个规律:在大学,女生没男朋友就去学习,最终修成学霸;男生没女朋友就去打游戏,最后玩成吊丝。
  12、在电影院看武林外传看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!!!!!
  13、还是一次考试,初中考物理,一道选择题基本难倒大部分同学,有一猛人突然大声问监考老师,最后一道选择题选什么?监考的物理老师脑子突然短路,答曰:平时我都在课堂上讲过了,怎么上课时不仔细听讲,当然选C。全班同学:哦~~~~~~。
  14、我大步走进店铺,拍着收银台,对老板大喊:“我要你们店里最贵的东西!”每次去一元店就是这么霸气。
  15、历史课上老师讲到了“诸子百家”。一哥们问道:“老子的老婆是谁?”半响,一女淡定的说:“老娘。”
  16、手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气的问:你好,你是不是刚捡到个手机?接电话的直接回答:什么捡的,我刚偷的。
  17、“你吸烟吗?”雇主问求职的青年。 “不!”年轻人肯定地回答。 “喝酒吗?” “不!” “爱玩儿吗?” “不!” “那么你什么嗜好也没有?”雇主惊讶地问。 “哦,有的。我最喜欢撒谎。”
  18、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘,她丈夫说:“我累了一天回到家,见到的你竟是这样?”他们的邻居,史密斯夫人恰巧也在场,她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗了一番,等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你要干什么去?”
  19、螃蟹和螳螂吃西餐。螃蟹:老规矩,给我和螳螂兄弟各来一份西餐,刀叉就不用了,我们自己有带。
  20、糗死了,昨天交了480元话费,移动公司送了一台微波炉,搬回宿舍后想起早上还剩一个煮鸡蛋没吃,把鸡蛋去壳后放微波炉加热,拿出来还挺好挺热乎,一口咬上去.……噗……鸡蛋爆开了,嘴唇烫了个大泡。不说了,正疼呢!
  21、二货媳妇趟在床上看爱情公寓4,网速不给力,总是卡,于是跟我抱怨,老公,怎么这么卡啊,在旁玩手机的我瞅一眼,随口一句,操,媳妇立即回了句,来啊,~~来啊~~啊
  22、三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
  23、我们这里的一男的,小叔出车祸成了植物人,他们家人把他小叔的媳妇又许配给他,过了两年了,小叔醒过来了……。现在在法庭上起诉要把媳妇要回去,糗友们你们说能要的回去吗?我们也在等结果。
  24、一朋友在酒店吃饭,一群小鸡围在餐桌旁不肯离去,朋友怎么赶都赶不走,一怒之下大喊:“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁!”
  25、同学:那个你有30不?借我。 我: 没有只有10块。 同学:那你就先给我10块吧。 我:行。 同学:那那20下午给我。 我:行,有钱就给你。 感觉有点怪怪的…… www.haojuziba.com
  26、鼓起勇气跟男神表白:“内个,你有喜欢的人吗?”男神淡淡开口:“有啊”。我难掩怅然若失地低头:“哦”。男神轻佻一笑:“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的我,我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说:“照照镜子再来追我吧。”
  27、老师问许大兵:“写《水浒》的人是谁?”许大兵:“王大进!”哈哈哈哈……笑声哄动屋顶。原来王大进是学校烧开水的工友,这时他正提着壶在教室外面给学生上水,许大兵便把老师的问题听成“携水壶的人是谁?”
  28、两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:H2O。另外一个说:H2O,too。后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。
  29、老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量的。老公:我干活心情也会不好啊。老婆:不行,你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大!
  30、那年参加高考,考数学的时候,考了快四五十分钟了吧,突然我后面的某女生开始踢我的凳子,可能是想要我给她看答案吧。就在这时,一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上,很大的动静,那个考场的人都吓了一跳。那个女生遂自己埋头答题,考试后听见她生气地说:“太可怕了,我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
  31、有一个人一直很怕搭飞机,因为他很怕机上有人带手榴弹,他一直克服不了这层心理障碍。有一天,终于去看了医生,医生等他说完之后,给了他一个建议,要他随身带一颗手榴弹。因为啊,据统计,飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一,但是按照数学的机率来算,飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一,你这样子就可以大大的降低你的危险了。
  32、“悟空,你盯着点白龙马,我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得?”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”
  33、刚才我们小区出现了新的碰瓷方式,简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷,故意贴着跳广场舞的地方走,经过唱得正欢的大音响箱时,他突然就摔倒在地。等有人打110警察来了之后,问大爷怎么摔倒的。大爷的回答竟然让所有人无言以对,他说:音浪太强,没晃就被撞到地上。
  34、一哥们初恋,某天被女友强制性带去开房。事毕,其女友说了一句话,让这哥们儿伤心了一个月!她女友说道:“处男到底就是不一样!”
  35、昨天住了宾馆,喝了一瓶矿泉水,然后很机智的用白开水装满,把瓶盖拧的很紧。第二天退房,阿姨查完房说“矿泉水被拧开了,但是一口没喝,多浪费啊,喝不喝都一样钱。”这也能查得出来,还是给钱吧!
  36、最糗的事,莫过于国庆出去游玩,想去洗手间憋了一天,终于找到了。排的队长长的,忍着排队终于到我了。那个心情激动的,还没来得及高兴完,太急了把裤子拉链卡住了...尿裤子了,我是女的呀!无法形容的心情,更可悲的是,外面的人使劲的敲门,美女好了没,憋不住了...反正最后我是把外套脱下来蒙头上逃跑了......
  37、今天室友甲看他拿10厘米的尺子去厕所 然后过了几分钟又出来拿了20厘米的尺子又进厕所了
  38、老师:楚阳向同学,你认为太阳和月亮哪个更重要?楚阳向:月亮更重要。老师:为什么呢?楚阳向:月亮能给黑夜带来光明,而太阳好像没什么用,总是在大白天出来。
  39、美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的话:“把所有的钱交出来,我需要一些零钱。”一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我当时不是这么说的! ”
  40、假期结束新学期开始时,班主任一进教室就说:“再见到你们我真高兴,我们好久没见面了。”一个学生回答:“是的,我也真高兴,我们好久没见面了。”
  41、一次惹女友生气了,她跟闺蜜去超市买了一大堆零食回家,我特想吃,就找她要零食,她说我给猪吃都不给你吃,说完转身把零食给了闺蜜,当时她闺蜜脸都绿了……
  42、《有多少爱可以重来》这样一句:“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌,老婆就厉声骂道:“留下我一个人还不够,你还想留几个?”
  43、有一次上语文课的时候放了个屁,有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头下课后坐后面的哥们儿对我说:“语文老师真TM不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子给熏死,走到讲台上了还对我一笑。”
  44、汤姆重重地跌了一跤,满身泥泞回到家里。 “你这淘气鬼!”他母亲惊叫道,“你怎么搞的,穿着这样好的裤子摔跤了?” “原谅我,妈妈,我跌跤的时候来不及把裤子脱下来!”
  45、活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。
  46、今天和同事小王、小张一起去游泳。小王不会游泳,我就在一旁教他,他总是呛水,小张在边就哈哈嘲笑他。我就不乐意了说:你干嘛总是嘲笑小王呢? 小张说:我刚刚在游泳池里尿尿了。不说了,我还要去劝架呢!
  47、现在的碰瓷技术真是日渐高涨,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!”
  48、亨利—克莱(1777——1852年)曾任美国国务卿。他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲,使他赢得了议院大多数人的赞赏,但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能,对他说:“你的演讲没有生命力,只能针对当代人,取得眼前效果,而我们的演讲则着眼于子孙后代。”克莱说:“那么,你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗?”
  49、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊…” “是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!
  50、他得意地对邻居说:“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛,就让它伸过篱笆吃你家的草,在我家挤奶……”“好埃欢迎之至! ”邻居说,“我决不会忘记在草地上撒农药! ”

随机文章

  • ·产房里,即将临产的妻子对丈夫说:我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。丈夫安慰她说:我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,
  • ·赞美女人的话:改变心态,就是改变人生。过去无法挽回,明天还是未知,只有当下是实实在在的
  • ·心情签名
  • ·哈哈笑话
  • ·笑话集锦
  • ·最搞笑的笑话
  • ·女生QQ个性签名:黑夜匆匆的降临,赶走了白日的光明,星月匆匆的离去,去追赶太阳的余晖,我匆匆的行走在人生的旅途中,匆匆的回望过去
  • ·简单生日快乐祝福语:愿幸福陪在你身边,愿快乐长住你心间,生日欢乐随你一天又一天
  • ·从什么时候开始,摩天轮成了幸福的化身,孤独的摩天轮旋转着,我们在人海中孤独的徘回,总有那么一天,我们会来到一个城市,然后安定下来
  • ·第四天,化学老师提问小明,“小明,水是什么?”“水?H2O!”化学老师满意的点点头。“一氧化碳!”“什么,一氧化碳气体?啊!老师救命,我中毒了!”“我擦,小明你给我起来!你到底会不会一氧化碳的化学式?
  • ·春点眉梢,馨香暗度,生机盎然,姹紫嫣红了一季嫣然
  • ·生活无聊心疲惫;笑对人生无眼泪,人生难得几回醉,多多休息别太累
  • ·世界再大,大不过包容的心;路途再远,远不过燃烧的梦。要学会适当的驻足
  • ·好久不见,希望你的快乐一如从前。虽然没有常常联系,但心中对你依然挂念
  • ·“采莲南塘秋,莲花过人头;低头弄莲子,莲子清如水”的清逸萦绕心头
  • ·我似乎想停下驻足观望,看潮涨潮落,人潮涌动,一张张陌生的面孔一晃而过,是谁?又是谁是时间的过客呢
  • ·想她的句子
  • ·伤心欲绝的句子
  • ·日子,在不咸不淡中美好;祝福,在不迟不早中送到
  • ·高温到,太“热”闹,清凉短信来欢跳,愿你心情不急不躁,生活越过越妙,工作多赚钞票,爱情美满美好
  • ·风往一个方向吹,是因为那里有你的安慰;我往那边追,是因为那边有我的期盼
  • ·无论何时何地,都要学会独立行走,它会让你走得更坦然些
  • ·短信一条,祝福送到;短信一条,关怀送到;短信一条,添衣加帽;短信一条,烦恼丢掉
  • ·春节就要来到,信息不能迟到;好友前来报到,祝福提前送到
  • ·lz小学老师一枚,学校有校车我是跟车老师要送学生回家! 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过,车里的学生各种尖叫,我觉得是个教育的好机会,就淡淡的说:“好好读书以后才能开上这么帅的车!” 一熊孩子说:“老师你好
  • ·搞笑骂人的话
  • ·心灰意冷的句子:必要的时候低得下头,关键时候才抬得起头。但是,低头不能折腰
  • ·关于汉字的笑话
  • ·表白的句子_忧伤的句子大全
  • ·产房里,即将临产的妻子对丈夫说:我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。丈夫安慰她说:我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,
    • 产房里,即将临产的妻子对丈夫说:我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。丈夫安慰她说:我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,

    为你推荐