超市门口，一个身穿工作人员制服的女孩，靠在墙边捂脸抽泣。这时，一辆劳斯莱斯幻影停在她身旁，从车上下来一个男人，伸出食指温柔地抬起她的下巴。她受到了惊吓，一时之间忘记了哭泣，唯有泪痕清晰，让人一见犹怜。
1、一次物理课上，老师问同学们一个问题：最慢变化三种不同形态的物质是什么？一位同学迅速起立，告诉老师：是迪迦奥特慢，可以变成红色战斗型，蓝色速度型，红蓝相间的全能综合型。顿时，班上一片寂静。
2、一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩在学习时于创造性地使用自己的视觉器官。这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得巧妙。
3、上午看到一哥们走路走神了，撞电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子。
4、想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得试卷说咱班第一牛人18分。我当时就乐了，终于不是我垫底了！两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个17的！拿着卷子放到我了桌上！
5、一天，一个交警穿便装坐了一辆出租车，途经限行道，司机打手机道：“前面有没有狗？”答曰：“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会，司机问：“你是要去什么地方？”答曰：“你送我去狗窝好了。”唉！悲惨的司机。
6、读大学时，有一次春节回家买火车票，排队时感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条。打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，她的眼神中带着期盼和羞涩。我当时就心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
7、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”
8、我们村有个傻子，最爱跟路口学交警指挥。一次我开我爸的面包车在路口掉头，他打了个停车的手势，我竟然真的停下了……
9、张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！
10、一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了
11、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
12、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……
13、德让去报名参军。 在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” “那可不行，先生。” “为什么？” “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
14、小姑在学车，跟我说的一个~说是一个女的学开车，遇到下坡，她吓的不知道踩刹车，忽的把方向盘放了，死死的抱着教练的胳膊，啊啊啊的大叫，教练，救命啊！我怕！教练当时无语的，你把我胳膊卸了，车也停不下来！你给我松手啊！你这样让我媳妇知道了，回去得揍我！！！~
15、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。 www.haojuziba.com
16、婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天！玻璃没破吧？”
17、有一次，霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布：“谁要是找到了那头驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”有人对他说：“你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用呢？要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。”霍加说：“对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？”
18、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！啊！痛！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！啊。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！”铁扇公主：“啊”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
19、办公室的同事们都在紧张有序的做着自己的事情，我的电话突然想起，我妈问我要吃什么菜，我说买几根黄瓜吧，我有用。接完电话，一抬头，发现几个男同事诧异的看着我……我想说其实我是想要做面膜……
20、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的。”
21、小时候！真事！吃铁盒罐头！在学校火炉上加热！一同学嫌热的慢！直接仍火炉里面了！结果，上课铃响了！老师在火炉旁烤火，谁都不敢过去拿出来！一会只听一声巨响，罐头热涨爆炸了！再看老师满满一身油汤！对了罐头是东坡扣肉！
22、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。
23、感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我还想纪念：孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白杜甫苏轼白居易，刘邦项羽，康熙雍正乾隆，袁世凯孙中山等365位历史名人。
24、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：“不要管我。”众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：“快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。”
25、一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？上回比这还要老啊。室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！
26、他在心里默默祈祷，可不可以让我永远都是一个天真的孩子？这样也许就不会有烦恼与忧伤。不懂得感情的美好与喜悦，就不会小心翼翼的害怕消失和失去。“喂，大雄！你怎么老是让我利用时光机把过去的每一天都倒回来？”他委屈的看着它：“因为他们都说我长大了，你就再也牵不到我的手了。”
27、汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。”父亲的回答是“我有钱，寄约会来。”
28、大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……。
29、今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？说，没，还没开花……
30、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。”我爸说：“那肉都推胸上了……”这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”
31、八戒：玉兰，你为什么不愿嫁给我老猪呢？玉兰：肯定是有原因的。八戒：是因为我长得丑么？玉兰：不是。八戒：因为我太贪吃？玉兰：不是。八戒：那你心中早有意中人了。玉兰：没有。八戒：快急死俺老猪了，你快告诉我吧。玉兰：猪一般都活不到过年，我怕守寡。
32、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边,要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！ ”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！ ”
33、《来自星星的你》告诉我们。又高又帅。又温柔。又有钱。又有能力。又有知识。又有六块腹肌。懂医。懂法。懂历史。懂理财。懂投资。懂女人。上辈子。下辈子。这辈子在你危难和需要的时刻立马出现。住超大豪宅。有不动产不计其数。守身如玉四百年。见无数女人也只爱你一个的男人。只有去找外星人了。
34、平时经常约一女生，从没出来过！今天她突然让我请她和她同事们吃饭，饭店她们找，我才大二，她们工作了，吃饭花了我好几百，全是自己打工挣的，你们说她是不是故意的，劝我放手？
35、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？罚款，一层五块。 姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！
36、本人是大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”
37、一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
38、一女性朋友过生日，，，手头紧﹉花了2元买了根胡萝卜﹉又花3元包装好，送给她，她打开脸红但高兴的收下了，秒懂的，左下！！！
39、现在小明三年级。小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？小明：教二年级。老师：滚出去...
40、“爷爷，您瞧，河里的水老了。”“胡说什么，河水怎么会老？”“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”
41、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！
42、麻花上有个原创，选两条美人鱼，一条上人下鱼，一条上鱼下人。我会毫不犹豫地选后者！因为......鱼的前半部分肉多啊！
43、初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？”女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”
44、今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。
45、每次穷的揭不开锅的时候，妈妈打电话过来问在外面一个人还习惯？吃的好？给你打点钱吧知道你没钱了！我总是倔强的回答过得很好吃的好睡得好钱都花不完存着里！挂了电话 好想回家！
46、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
47、手从老婆的脖子直接平抚到肚子，然后深情地对老婆说，我们家会永远太平的。老婆问为啥，答到，因为我娶了你，太平公主。然后…一脚被踹到床下。真的… 老婆我只想说些吉利的话，而且是真话啊～
48、有一个倒霉透顶的人，看见远处有一群人朝这边跑过来，他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头，今天跑远一点。可是不跑还好一点，他跑得越快后面的人越多，后来实在跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢，突然有人喊：偷东西的人在那边。
49、有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”
50、军校报道为背景，两个新生站在军校门口一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看谁也没注意到她的军衔女军官说：你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？报告长官，我们还没看到那里呢。
