车上看到俩中学生模样的男孩一起坐，他们身后是个女孩，老要把腿从座位下边伸过来，男孩就抗议说喂，你很不文明啊！女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了。
1、一怪兽去如来那里告状！说奥特曼打死了他的同伴，如来说:我会让空空去收拾他的！那怪兽说:您说的空空是姓孙还是姓苍！如来一怪笑说道:你知道的太多了！
2、老公：“亲爱的，你最紧张的是什么时候？”老婆：“你不打招呼而突然回家的时候。”老公：“你应该感到惊喜而不是紧张呀！”老婆：“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢？”老公：“当然是容光焕发啦！”老婆：“就是了，如果你突然回家我都来不及梳妆打扮，让你见到的是一叫化模样的女人，你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀！”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我当场戴绿帽。”老婆：“你…………”
3、我是小班的一枚老师，班级三班，总称小三班。要开会了，教师群里的通知叫开了：开会了，叫上小三，别忘了带小三啊……
4、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。
5、两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。”于是，服务苍蝇拿出了一条大便。然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。”于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。
6、一个男生前面走着一个女生，身材很好，等他追上一看，后面看着想犯罪，边上看着想撤退，前面看来要自卫。
7、郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
8、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
9、军训时，我们住上下铺，一天晚上我值班，忽然听见一同学说了一句：向左转！然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来了。
10、黄河壶口瀑布，黄河直下三千尺。钱总站在岸边，向远方眺望。钱总将手一挥，镜头拉开，壶口岸边漫山遍野的威风锣鼓震耳欲聋地敲起来。锣鼓声中，从壶口瀑布中飞出一袋“黄河”牌方便面，下面打出字幕：厂名、厂址、电话等……配音(男高音，浑厚、铿锵有力地)：中华民族的骄傲！民族精神的体现！美味吃遍，还是“黄河”牌方便面！！！
11、记得我结婚时，摆酒宴要用肉，要杀一头猪。什么都准备好了，结果他妈的猪跑了，几个人追了一上午才追到，从来没见过猪跑那么快！
12、韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！ ”
13、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
14、“妈妈，这个世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，那是包大人打着灯笼在巡夜。” www.haojuziba.com
15、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。” 店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
16、“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”
17、晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用……
18、当你意识到自己已经很久没发自拍的时候，你已经度过了相当长的一段懒惰而邋遢的时光。
19、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”
20、法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
21、和一女性朋友去逛公园，她说：“多浪费你的时间啊？”我说“没事，就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙口：“旺”，我擦，我特么太机智了！
22、今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。我说：不扔，留着他结婚给他送礼……
23、大学听讲座，老师准时进场，气喘吁吁地说道:“各位同学不好意思，临时接到讲课的通知，匆匆忙忙做了个ppt 就赶过来，连饭都没吃…“现场响起雷鸣般的掌声，经久不息，老师悠悠地等着全场安静，才淡淡地接着道:“…只吃了碗面…“
24、同学手机被偷了,我们安慰她“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了「对不起啊，太丑了，都给删掉了...」
25、范MM，读小学的时候经常转校。一次， 她转学到一个新学校。同桌姓米，他俩被人称为米饭组合；后来，她换了个新同桌，同桌姓郭，她又被迫成了饭锅组合；再后来，又换了个新同桌： 新同桌姓……新同桌姓佟啊........然后，她就疯了……
26、一对夫妻去外面旅游，结果遇到了打劫的，然后打劫的就说你们一人拉一堆大便给对方吃，我就不杀你们。然后他们就照做了，好不容易逃脱了魔掌回到家中，这时候女人却要求离婚，男的问为什么，女的说谁叫你拉那么多大便给我。
27、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”
28、老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”老公直言不讳道：“这是我家大奶！”
29、赌球连输2场，他找到禅师诉苦：“大师，我钱都快输光了。”禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来。
30、任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…
31、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
32、刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示“吃货”。女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答“女神”，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。
33、某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。”
34、我妈和我爸吵架，我妈炖的排骨，冲着我爸喊到，我喂狗都不给你吃，此时我正啃着排骨，瞬间画面定格。我转头问我妈，妈，我是亲生的么？
35、今天郁闷，脑袋被门夹了。早上看到地上的钱，问我旁边的人是不是他的，结果人家捡起来走了半天才发现是自己的钱掉了。
36、今天晚上带了一个女同事回家吃饭。吃完后5岁大的儿子吵着要同事抱，同事把儿子抱在胸前。儿子居然一把抓住女同事的胸。。。。我要儿子快下来，我对儿子说，不可以这样。儿子奶里奶气的说，爸爸刚才在阳台也摸了阿姨的胸。。。。
37、爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：你说说，‘爱’的将来时是什么？爱琳毫不迟疑地问答：结婚！
38、一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”小姑娘来了句实属经典的话，她说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
39、今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，两人双手拉在一起不停念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话。“姐啊，今年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次见面了。”
40、一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：我真成你的追星族啦！老婆转怒为喜：是吗？老酷慢条斯理摇头晃脑：我追的是颗扫帚星。
41、最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我。去劝架。果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我。一脸激动的说声谢谢然后下楼了。
42、甲问乙：“你知道大学里什么保持最久？”乙说：“校风。”甲说：“不对，及格最长久，历届学生都喊六十分万岁。”
43、有一朋友冬天骑电动车上班，由于家太远，穿了4条棉裤。我知道后冒出了个问题，你骑一半的时候坏肚子怎么办啊……就算你能脱下来，你告诉我，你们蹲下吗？
44、吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。在街上，一个警察拉住了他。“放开手，先生！ ”吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？？”警察说：“我不知道你要干什么？不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你？”
45、之前一直鄙视减肥成功就成天儿发撩衣服自拍照的人，如今，我只是减了三斤，腰围只是瘦了一厘米，我就已经抑制不住，想要穿上比基尼带上打光板去前男友楼下边跳热舞边用弹弓打他窗户玻璃了！真是，莫叹他人有多婊，婊到临头才知道！
46、lz南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什么饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不？
47、上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。
48、进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑的： 前台小姐：“hello.” 老外：“hi.” 前台小姐：“you have what thing？” 老外：“can you speak english？” 前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what？” 老外：“can anybody else speak english？” 前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！ ” 老外：“good heavens. anybody here can speak english？” 前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing ?” 老外：“i want to speak to your head.” 前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！ ”
49、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
50、儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
