吃过晚饭去楼下超市玩。付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是套套卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。我擦，看来世界杯来了，一家欢喜一
1、我兄弟抵制日货情绪非常强大，他说他家里找不到任何日货，找到任何有关日货的奖金一万，没有我只要给他一千！我同意从地板到一砖一瓦，在到各个细节一点日本的影子看不见，可是我笑咪咪的走向了电脑……这钱该怎么花呢？
2、老唐上街看见有手机搞活动的，就过去凑热闹。促销的姑娘热情地问：“大爷，想买手机？”老唐笑笑：“已经有了！”“那给大娘买个！显示您俩感情深厚啊！”姑娘仍是笑容满面，老唐摇摇头说：“就怕你大娘那信号不好，用不了啊！”“你安心，我们这有全球通，不管在哪都能收的到！”姑娘信誓旦旦，老唐听了幽幽地说：“她在阎王爷那，能行吗？”姑娘一下子僵住了。
3、男：昨晚我梦见你了！女：我知道你喜欢很久了！你梦见我什么了？男：忘了！女：那你怎么记得梦到我！男：大概记得！女：说说，洗耳恭听！男：只记得梦中有你出现，醒来后！用了半卷卫生纸！女在风中凌乱……
4、这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？老婆说：保准管用。到了晚上老婆回来问老公：怎么样？老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…
5、男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。女友：我觉得那条花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
6、想起初中的一件事，割了。有一次音乐课，老师在黑板上写乐普，一个同学坐在后排小声说“各单位请注意，各单位请注意我要放炮了（放屁）”。老师正好写好了，转过身说“我准备好了，你放吧”老师耳朵真的好！
7、时间：文明礼貌月里的某一天地点：公共汽车上由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚，乙：谢谢！甲：不用谢，这是我应该做的。
8、又听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到Pol.ice叔叔手里面。叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。
9、以前跟领导出去吃饭…为了不喝酒就说我准备要孩子了…大家就不让我喝了…就这样说了一年…有一回领导又劝酒…我说我准备要孩子…领导突然跟我说…小王啊…有病得治啊……
10、今天上午去闺蜜家玩，刚好她在给孩子喂奶。娃儿才喝了一口，就猛地哭了起来，整个脸都红了，哄都哄不住。于是闺蜜叫来他老公问他早上吃了什么。他老公说就早上吃了个泡椒凤爪。过后我似乎明白了什么，是不是我又邪恶了。
11、笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！
12、高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了—丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人。
13、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。 他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。 什么？小姐们紧张地问。 年轻士兵微笑着回答：流血
14、真实求过 邻居家有一个小男孩5岁每晚他都跟爸妈睡在一起，一天早上小男孩出门就说：我爸妈昨晚打架，肠子都打出来了，肠子打出来又缩进去！我一听感到很奇怪，后来想想……呵，小孩太有才了，你们懂的！
15、高中时候有篇课文，叫什么不记得啦，只记得里面有句话，子在川上曰逝者如斯夫。语文老师喊我翻译，我站起来豪迈的说，孔子站在坟头上说，死了的人啊都这样！
16、前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去，就去了到了那里问售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折，否则原价”我晕，咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食，过了两天老张有想买点猫食，去了超市晕还是要证明有猫，没办法回去牵猫吧，又把猫牵来了买了猫食，又过了两天，我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西，还慌着说“来点手纸”。
17、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”
18、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天...。
19、中午语文课老师正在讲文言文，而我却在睡觉。老师叫我站起来，问我:“你为什么上课睡觉，知不知道文言文有多重要！”我本着段子精神很苦逼的来了一句:“老师，你让我学英语我可以理解，是和外国人交流。但是你让我学文言文是跟tmd死人交流啊！”结果不言而喻。。。。。。
20、法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”马克—吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”
21、王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。 王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米：你知道死海吗？ 王建军：知道……？老米：那就是我爸爸杀死的……
22、其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人。
23、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
24、大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！ ”你说这日子该怎么过？！
25、一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差......”马雅可克夫斯基看看了那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差......”
26、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
27、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。
28、里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！ ”
29、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
30、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！
31、真事求过前几天女朋友一直想让我去找她去此为前题。那天我就去她家找她。我偷偷的进屋想给她个惊喜。。我看见她正在做饭我就上前抱住了她。只看丈母娘回头。。。说了句。。小吴倩儿还在家呢。。我凌乱了。。您老人家没事穿她衣服干什么。。啊 干什么。。段友。。额该肿么办？？
32、周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。” www.haojuziba.com
33、早上挤地铁人特多，一妹子穿着清凉，翘臀紧紧挨着我腿，我手机放裤子口袋，来电话了我没好意思拿出来接，就一直震啊震，对方连续打了几次，一直没停。妹子突然转过头来说：“哥你接吧，都TM震湿了”湿了……不知道妹子是不是组织的人。
34、9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼不少。嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。
35、女友：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。男：好啊，太好了，亲爱的。女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。
36、蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
37、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”
38、空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
39、天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客”，我们还是分手吧！乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。天鹅：哪方面？乌鸦：白日做梦。
40、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动？全自动？
41、有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”
42、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
43、昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。
44、一小朋友正在吃面条。旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？小朋友一抽鼻，呼——“面条”不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。
45、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！。我一激动说：你太聪明了！说完后总感觉哪里不对劲呢？
46、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗？
47、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
48、刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断百度一下，终于知道itch是痒的意思。嗯，我现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。
49、一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃...老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃...老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃...老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！
50、有二货室友一枚，某日称体重发现胖了两斤，LZ取笑其该注意减肥了，不料半个小时后二货再称居然瘦了两斤，LZ不解问室友原因。二货悠悠的说：刚去拉了个粑粑！LZ：……
