丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……
1、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
2、北京高温！长安街王府井路口，一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论；“北京的老大爷人不错”；“北京的老大爷素质真高”；“北京的大爷身体可真好”。北京的老大爷开口说话了:“拉倒吧，再不起来，屁股烫熟了都！”。
3、经常在单位等待接库无聊的时候用手机公放音乐，然后刷微博，今天放的时候同事跟我说：“昨天去买菜听到人家店里传来一声hello酷狗，一激动，还四处找你呢，你说你网上叫狗哥，还一直放酷狗酷狗的，一直以为你就是酷狗咧…”
4、今天下雨了，本人男，一个人在家喜欢裸奔，不割了。去关窗的时候被对面邻居家的老婆无意看到了裸奔关窗的一幕，结果来不及躲藏被看的一目了然，感觉特不好意思。一会儿电话响了是对面的，喊我过去帮她调路由器，问题是他家的Wifi我正用的好好的，她却说坏了，还是向他老公要的我号码。真事，给过吧
5、为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”
6、小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗？”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗？”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样，小仓鼠度过了无数的危机。又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗？”人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。
7、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”
8、司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令员发火了：“胡说八道！”侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”
9、爸爸：波比，彩色水笔买回来了吗？ 波比：一套都买回来了。 爸爸：这笔好使吗？ 波比：我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。
10、老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。
11、广场旁有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡？老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭！
12、有一和尚从山上下山去化缘，路上遇一老头子在卖包子馒头。刚一开口说。老衲，那个卖包子馒头的老头子就说到。我也老啦。还不是在卖东西养家糊口。你想一句话就从我这里骗吃骗喝。门都没有。我去。这老头子反应太快了吧。
13、上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑
14、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了...
15、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么？
16、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
17、我跟我老婆的弟弟谈话 我：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！ 弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！ 我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！！！
18、有一个南方人在北方开餐馆,有一位客人要了三菜一汤,不多久上菜时,这位老兄用不准的普通话叫道:“上菜来了,三菜一枪(汤),枪(汤)里有鸡蛋(子弹).来了”,这客人一听是“三人一枪,枪里有子弹.”他一听就惊讶地跑了.这汤谁也不敢喝!
19、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊？手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A...” 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分！
20、妻：今年春季不知会流行什么时装？夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的.
21、一个匪徒劫持一个女人于警察对质。匪徒劫持人质后退，脚下一滑，往后倒下，头部着地昏了过去，人质趁机抢过匪徒手上的抢，对着匪徒一阵乱打。匪徒丧命人质却成了杀人犯。报告上说匪徒已经被警察制伏失去反抗能力后遭某某抢杀。爸爸：这个故事告诉我们什么？小明：要做一个好人。爸爸：错！这个故事告诉我们，法律是猪定的。
22、前几日朋友股市被套，便在屁股上纹了一个苍蝇，，称为“一腚蝇（一定赢）”，今日我见之，便对他说：一腚蝇是要在屁股上纹满苍蝇，你老兄只纹了一只苍蝇，有何用？那只能是“蝇个屁（赢个屁）”。
23、记者询问老大爷，日本人申奥成功了你怎么看，老大爷吃惊问道"自已日自已也成奥运项目了？"
24、一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！ ”
25、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“有屁快放。”展昭说：“你……是不是亲了包大人。”
26、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句:搞基不？对方回了句:不搞。我弱弱的回了一句:不搞你就等会再摇，让我先摇。
27、新郎结婚，新郎和亲戚们都很高兴喝个半醉，这时只见新娘的大姨拉着新郎的手说：我们家小芳和你在一起都五六年了,孩子都打俩了,看到你们结婚真高兴啊！新郎听后醉意全无！惊呼：我们才认识半年啊……
28、老婆一脸兴奋的跑来告诉我：老公，我知道逗bi的意思了！我回头看着老婆：哦？你说说看。 老婆扑进我怀里说：老公是不是逗bi就是你常说的“我只蹭蹭，不进去”。我…来来来，谁教坏我家二货的？我不打死你你出来。
29、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
30、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
31、妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？”丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！”妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”
32、昨晚第一次和女票出去开房，女票不好意思，非要开双人间！可是哥受不了，于是把床并一块儿开干，可是，可是，可是，你们谁能想象得到，事儿办到一半床分开了！两个人都掉下去了！谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿！差点儿吓个阳痿了！
33、其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。
34、学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”老师：“不能。”学生：“我妈妈早上总给我说：把被叠起来！怎么能连用呢？”老师：……
35、晚上下班和同事去商场逛，经过一服装店门口，经营惨淡，门口站俩女孩神情呆板，同事伸手就摸脸蛋说：“这模特做得好逼真哦！”还回一巴掌：“姐是真人！”同事@#￥%
36、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！” www.haojuziba.com
37、有一朋友，没有什么文化，但人很是在忠厚，一日，他一朋友给他打电话说，哥，我今天第一次玩微信，给我赞一下，朋友爽快的答应了，挂掉电话 ，打开微信，按住说话，大喊一声“赞”，小伙伴们都惊呆了！！！
38、来看看这四则学生递老师的请假条1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……” 老师批曰：“非常同情，顺利通过。 2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ” 老师批曰：晕！ 3.某学生给英语老师的 请假条如下：OK？ 老师批曰：OK！ 4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！ 老师批曰：太感动了，准假！
39、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！老师竟然点了点头。
40、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
41、不是一定要愉快的时候才去笑，而是你要试着笑一笑，你就会变得愉快！不一定每天都有愉快的事情，但每天都需要去笑。你要知道，笑着笑着，你会发现，愉快的事情就越来越多了！
42、昨晚洗白白后，坏笑的看着老公，说，奴家只卖身，不卖艺，谁知，二货来一句，你卖个屁艺，卖身的话按猪肉价倒是能卖不少，亲，你过来，老娘保证打不死你
43、话说小笼包心里愈想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打泡面，结果在路上看到科学面，于是就害怕的赶快躲起来，因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹。在逃跑的图中遇到了银丝卷，就把这个躲在被窝睡觉的面条拉回去当人质。回到包族后，正准备把银丝卷架上火炉严刑逼供，结果包族长老说话了：“那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！ ”
44、生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？” 教室一角某同学答：“64对。” 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”
45、一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说：我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
46、甲：哎，这个社会真不公平啊。乙：是啊，你遇到什么事了？甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。乙：真是太不公平了！要是我我就不干了！甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。乙：你境界太高了——你是做什么工作的？甲：搬运工。乙：搬运工也不用晚上加班啊？甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
47、“局长同志，我的结婚报告……”“我不是早给你批了吗？”“您看……”局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
48、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足队的医生。”
49、我一朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！
50、舍友半夜发情开撸，把我吵醒了，我问他干嘛，他说他是成年人了，这是正常的心理发泄，我说去你妈的，发泄干嘛撸我的不撸你的。
