抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎么会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。
1、昨天晚上洗完澡就穿了个内裤，在那里LOL，排位赛第三场，媳妇过来调戏我，我没有理她，白银进黄金，我都打了3月了，这货直接给扒下内裤，开始口，等LZ欲火难耐把她推倒了，她一把吧LZ推开，钻卧室把门反锁了。
2、一天，一个傻子在公园闲逛，在一个角落里，看见一男一女在草地上‘运动’：男在上，女在下，此起比福次日清晨，他又去闲逛，看见一男子在作俯卧撑。他笑得前仰后和，那人看见，说：“你个傻子，笑啥？”傻子说：“那女的早跑了，你还在动，你才傻呢！ ”
3、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。
4、今天看一新闻，信用卡透支6毛钱，6年后欠费近万……，我有好几张卡都是里面有好几块钱就不用了，现在也有6年多了！会不会每张卡里都有十多万呢，一会我赶紧去看看！
5、丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快？”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯？”“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”
6、张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
7、小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！
8、某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……
9、真事，求求各位大哥大姐给过吧…前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生”……
10、两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。”
11、我今天拣个手机、后来失主给我发个信息说：＂手机可以给你、请把卡还给我＂然后我给他回了信息说：卡可以给你、请把充电器给我带来！＂他同意了、我俩约好在公园见面、然后我被揍了、手机也没了...
12、有一天某先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种Ｓｉｚｅ，跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了……店员：“木瓜？！ ”先生：“不不不！再小一点！ ”店员：“苹果？！ ”先生：“不不不！再小一点！ ”店员：“莲雾？！ ”先生：“不不不！再小一点！ ”店员：“鸡蛋？！ ”先生很高兴的说：“对！对！对！ ”当店员了解後转身去拿内衣时，那位先突然大叫：“小姐等一下！是煎过的鸡蛋喔……”
13、上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人？”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”
14、有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！”骂完真觉得自己是猪。
15、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
16、小明找到班主任说：“老师，你有偏心。”班主任说：“你说出来，老师会改正。”小明说：“杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。”班主任说：“我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。你千万要保密，只有你知道。”小明说：“这真是大快人心的话。”
17、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么？”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。
18、正能量，安医的保安大叔看到一女子抱小孩往医院跑，似乎情况危急，立即接过女孩冲向儿科。事情就在刚刚，保安大叔，赞！ www.haojuziba.com
19、幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉老师：“他就是这样掉的。”老师：……
20、一品牌卫生巾的业务员是男的，正在努力向店老板推销，说怎样好用，说的天花乱坠，老扳说你用过，他说用过，周围人哈哈大笑，他说我毡过鞋，特吸汗
21、二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。 功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！” 旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”
22、初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎……全班憋到吐血！
23、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 为了证明这一点，他说，我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
24、丈夫打猎回来。 在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17.25，妻子问，这一定是兔子的价钱吧？那怎么可能。丈夫胆颤心惊，那……那是当我打死兔子时记下的时间。
25、蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子？丈夫：好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？
26、三人在吃饭，谈起了节约。A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。C：我比你们更节约，我吐口痰……
27、男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的标准： 《好男人iso9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情......
28、小丽要与刚认识2天的男朋友结婚了，朋友问：“这么短的时间，你了解他的情况吗？”小丽说：“哎，我在银行工作，他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。”
29、一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。老婆：放心，他还在国外呢！
30、「我以前从没和女生谈过恋爱呢。」「那这么说...我是你的初恋？」「不！」
31、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
32、女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？
33、我一同学现读法律系研究生，一日我问他为啥女的强奷男的不犯法？他答到:软的也进不去，既然硬了就代表有主观上的意识……我了个去……真是这样吗？
34、一位自命中国通的洋教授，向学生讲授中文课时说：中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等；但有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西。
35、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
36、今天终于出太阳了，心情大好，即兴作诗一首：荷花池里荷花飘，公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰，它说它们在做操，其实它们在摔跤。真是好诗，哈哈哈。
37、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”
38、终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！”女票害羞的说：“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？”我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。
39、老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”
40、牙医:别把嘴张这么大.不是你让我张嘴的么?可是我只想在外面看,不是在里面!
41、我班上的家长年纪大小相差很多，大的快60了，年轻的才25。其中有个爸爸83年的，在一群大年龄家长中，他会电脑擅长体育运动长得清秀，真是鹤立鸡群了。然后呢，我发现，我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌，去吃夜宵，都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。
42、每次做英语题的时候，我都会想起，人在—途中王宝强的台词：“啥，啥，啥，这都是些啥！！！”有同感的顶起。
43、“喂，听得清吗？”“听得清。很清晰，比以前好多了！”“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢！”
44、公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。”大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”
45、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然—，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”
46、刚在门口看见一个流浪狗见谁追谁，过来一辆电动车，小伙骑的飞快，就故意逗狗:来呀！追我呀！只听咣的一声，小伙撞到送快递的三轮车上了，吓的流浪狗一溜烟没影了，最有意思的是快递小哥，下来看看自己发憋的三轮说:没时间搭理你们，双11，忙着呢！然后就没影了，就剩电动车哥们在那发抖。
47、今天大学同学十年聚会，酒喝hi了。我问一在深圳开公司的同学这十年干什么了。这孙子估计喝大了，掰着指头说，干过学生干过警察干过兵妹干过洋妞....gc是他说话时他媳妇一直在边上负责摄像呢。对不住了兄弟。希望明天的活动你还能出习。
48、最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？小柯劲下深圳去化斋,老爸爸又交代,深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、遇见了一个又一个,小柯劲真奇怪,为什么老虎不吃人,模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,这样的老虎最呀最厉害,小柯劲吓得赶紧跑!老虎呀、、、呀呀呀-...
49、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子。把瓶子踩上一脚，捡走了……
50、昨天公司举行消防演，从五楼到一楼我们用了118秒，安全管理员很不满意！而吃饭的时候，铃声一响，安全管理人员用秒表测了一下我们，只用了76秒！安全管理员说:由此可见，你们吃饭要比命重要啊！
