初二时,住的男生宿舍没有洗手间,公厕离宿舍又好几百米,宿舍窗外就是靠山的排水沟,半夜尿急的时候,很多男生懒得出门,都是站在窗口隔着窗条往外排尿。有一天半夜,尿急起来,我睡靠窗的上铺,直接就打开气窗跪在

  《初二时,住的男生宿舍没有洗手间,公厕离宿舍又好几百米,宿舍窗外就是靠山的排水沟,半夜尿急的时候,很多男生懒得出门,都是站在窗口隔着窗条往外排尿。有一天半夜,尿急起来,我睡靠窗的上铺,直接就打开气窗跪在》共计50句,出自栏目《段子手》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、“狗怎么叫唤?”“汪汪。”“小狗怎么叫唤?”“呜呜。”“藏獒呢?”“……汪汪……巴扎嘿!”
  2、我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。
  3、和老公闲聊,我:“老公你说女人胸大比较好,还是胸小比较好?”老公:“那肯定是胸大女人比较好啦。”我:“那你会不会介意我的胸小吗?”老公:“傻瓜,你跟女人计较什么!”顿时感觉心里暖暖的。
  4、乔布斯家装修非常漂亮,就有一个小问题: 当你上厕所去的时候,正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭,那只能先忍着不上厕所。
  5、儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子。”
  6、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
  7、我临来时爸妈还特语重心长跟我说,儿子,北京是个大城市,灯红酒绿,你要把持住自己。我也诚恳地告诉他们,灯红酒绿那是对有钱人和漂亮姑娘说的,对于我这么一个中等收入外来务工男青年来说,北京的夜晚非常安静,您就别操心什么把持不把持的事儿了。
  8、一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。 过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!”
  9、天热,带小表弟出去玩,看见他太热,就准备去给他买个帽子,在店里逛了一会愣是没找到,就去问收银员,哪里有小帽子 ,他问我什么小帽子,我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣,前面左拐,我去了,杜蕾斯专区……我去年买了个表!
  10、公公犯了错,婆婆拿起一块搓衣板丢在他的脚下。公公一看,完了,又要受罪了。公公的眼睛看向儿媳妇,因为儿媳妇一向更喜欢公公不喜欢婆婆。没想到,儿媳妇真的说话了:“妈,算了吧!”婆婆不高兴了,说:“我教训我的老公,不用你操心。”儿媳妇道:“我不是这个意思,我的意思是,等你儿子犯了错,我也罚他跪,让他们跪一起,也好谈谈心得,免得经常违犯家规……”
  11、村长携夫人到县上开会。乡长:他怎么连老婆都带来了?村长:会议通知上要求的。乡长:不会吧!村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。
  12、大学时住一楼,夏天蚊子超多。夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒,我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。现在每次想起来都觉得真心对不住他呀。
  13、餐馆里一位顾客焦急地问:“服务员,我要的甲鱼汤都半个多小时了,怎么还不来?”“我没忘,但您也知道,甲鱼这玩艺儿,它能快得了吗?”“不,我的意思是,如早来的话,这条甲鱼也许还新鲜点。”
  14、高考考场,监考员正在例行检查,他走到一个考生面前,拿起准考证仔细核对突然发现了问题:“这照片上不是你啊!”考生面不改色,淡定地说:“我今天长这样。”
  15、有一次坐公交车睡着了,坐的上车前门第一排第一个位置。迷迷糊糊醒了,看见上车了一位老太婆,我赶忙起身让座:“婆婆您坐这儿。”婆婆说:“不用了小伙子,我坐这儿吧。”还硬拉着婆婆坐了下来,这个时候我一个转身,发现公交车上就我们俩。
  16、一个犯人难熬漫漫刑期,便偷挖地道越狱。第一次,挖得太短,出了洞口才发现还在狱墙之内,被法官加判5年刑期。第二次,挖得还不够长,一出洞口刚好在哨兵的岗位前,又被逮个正着。这次又被加判5年。眼见刑期一次次加长,犯人铁了心要越狱成功,便又夜夜挖地道。足足挖了半年,觉得这回够长了。哪知,爬出洞口,却是法院的审判庭。庭上正在宣判,法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。
  17、有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了 一下对他说:这罐是漏的。怎么可能呢? 他说,我母亲一直用它装棉花,从没漏过。这罐子不漏。
  18、女甲:莉莉的老公昨天出车祸去世了!女乙:真的吗?这对莉莉来说打击太大了!女甲:是的!女乙:那她哭的很厉害吧?女甲:莉莉在车祸现场一点也没有哭!女乙:真看不出她的内心这么强大。女甲:也不是,莉莉告诉我,她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老!
  19、昨天去女友家吃饭,然后一家人在客厅看电视,她小弟让我陪他玩“哥哥,哥哥,你叫我一声孙悟空好吗?”在他再三要求下我答应了,叫了声“孙悟空!”,这熊孩子立马应到:“呔,爷爷在此”……瞬间绿脸凌乱,我日你姐哦……
  20、小侄女还在哺乳期,刚才我照看着她,可能是饿了,就解开我的上衣扣子想吃奶,可是摸了一下又给我盖上了,我去!我是有多小!!!我这心啊,拔凉拔凉的了
  21、“亲爱的,我现正在国际机场,准备赴新加坡参加一个学术研讨会……” “我已登上飞机了,哦---我的小姐,你注意点啊----亲爱的,不好意思,刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----” “是吗,那位空姐对你实在太好了,连你在飞机上打手机都没劝阻你,去死!嘟嘟嘟-----”
  22、初中上学那会儿一群女生讨论大姨妈的问题一女生说“我初一的时候就来了”旁听女生说道“我还没来”这时教室门口传来一男生的声音“我也来了”围在一起的女生禁不住大笑。
  23、儿子学习很好,这次考了86分。餐前老婆教育儿子3分天注定,7分靠打拼,尼玛我迅雷不及掩耳盗铃之势接了句剩下90分靠蒙,结果一家人开开心心吃了晚饭。
  24、昨天,一哥们问我:“创业后睡眠怎样”?我回答道:“依然像婴儿般睡眠。”他说:“强!这才是创业成熟的心态……”我沉默片刻说:“经常半夜醒来哭一会再睡。”
  25、你想着工作,想着结婚,仿佛还是离你很遥远,可是你再也不是纯真的孩子了。你渐渐的学着世故,学着生存的游戏规则。没有了孩子的任性,没有了年轻的急脾气和躁动不安。不懂真好,懂了更好。你开始承认自己的成长。你明白了妥协,并且心甘情愿的委屈自己,让自己妥协,有无奈也有快乐,你不再单纯的在精神世界里寻求安慰了,你开始与这个现实的世界接轨和妥协。
  26、“喂,朋友,你干嘛要往湖里倒药水呢?”“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好,我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。”  www.haojuziba.com
  27、蜗牛和田螺结婚了。可是没3天,两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。
  28、今天坐公交车一大妈抱着一孩子坐在了我旁边,我看那孩子满可爱的,就说、阿姨你孙子吗?她说我儿子,我去然后就特么没有然后了
  29、话说老姐在某公司上班,和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说,XX市男科医院对面!知道了!
  30、坐公交车遇一情侣吵架:你心里就没有我?男:我一直就爱你。女:你不直时爱谁? 你懂的反正整车人都笑喷了
  31、罗斯福任美国总统以前,在海军部供职。某日,一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守秘密吗?”“当然能。”“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”
  32、和女朋友去餐厅吃饭,烟瘾犯了,点了只烟,然后就看到服务员走过来对我说:“先生,这里不能抽烟。”然后我就和女朋友换了座位,“这里呢?”然后服务员看了我一眼道,“保安!!”
  33、A:医生说我只能再活六个月,所以我说我打算不交医药费啦。B:医生有何反应?A:他说再让我多活三个月。
  34、今天早上,马克思课上来了才一半左右学生。老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行。旁边一男生低声道:“有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!”老师那个脸色。。。
  35、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么?丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!!
  36、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:你是我的姐妹、你是我的宝贝!
  37、刚带一妹子去树林里玩,突然她说被蛇咬了胸口,让我给她把毒吸出来,我一听就笑了,说:你当我傻啊,我给你吸我不就中毒了,跟我去医院吧。然后她又说没事了。尼玛神经病,以后离她远点。
  38、再一个河塘边,一个旅游者问一个村民:这个河里能洗澡么?村民说:不能,因为这里有鄂鱼。 旅游者很吃惊的问:那河的下游呢?村民看了看旅游者说:当然可以了,因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。
  39、我在坐火车的时候,路过通辽闲着没事上了微信搜附近人,眼前一亮看见一个网名叫(巭孬嫑莪)的女网友,当时我就明白了,通辽是个好地方啊!
  40、高中入学的事,本人叫li 鹏,刚进班时,看到花名册上还有一个叫李朋的。老师开始点名,点完后说道:这次我们班有两个li peng,今天只来了一个,你是有鸟的还是没鸟的?报告老师,我是有鸟的……
  41、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边,还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事情也没发生。等她走远了,官员才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后,有人告诉那位官员,那个女人并不是这里的精神病人,而是院长的妻子,昨晚院长一夜未归!
  42、医院女实习生一枚,跟着女导师上门诊………病人等了很久不见导师过来,都在着急我电话响了,导师说“快给我送包卫生巾我被困在厕所了……”
  43、第一次去ATM机帮家里人取钱,系统跟我说:读取中。我既害羞又害怕的看看周围,大声念了出来:“取中!”
  44、一个小男孩独自乘坐飞机,他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久,小男孩有些晕机,吐了胖男人一身。过了半个小时,胖男人醒来,看着满身的污物,满脸惊讶。小男孩关切地问:“叔叔,您现在好点儿了吧。”
  45、大妈在街上摆摊卖黄瓜,一美女来买黄瓜,美女看到黄瓜有刺,就说:上面有刺,多疼啊!不料大妈说:杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红!买了一根走了。
  46、一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
  47、语文课,布置了一篇《我的妈妈》的作文,第二天交上来的作业,有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来,问:“你俩的作文写得一模一样,到底是谁抄袭了谁?”一个学生道:“老师,我俩谁也没抄袭谁。”老师:“那内容咋会完全一样?”学生:“我们两个是龙凤胎,写的是同一个妈。”
  48、毛驴再也不拉磨了,一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响,能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩,说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴,跟着主人走了一天,傍晚时分,主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现:赶了一天的路,这家的驴棚和主人家的没有两样。
  49、高中是全封闭的,不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查,让班主任轮流值班。哥们嘴馋,买了—个鸡腿。刚拿听见班主任大吼:“你干嘛呢!?”哥们不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说:“我来探监,给孩子们带点吃的。”
  50、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”

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