初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。
1、跟一兄弟打闹被锁到厕所了，兄弟说喊他哥他就开门，我一怒大喊CAO你妹啊，他一听貌似要走，我当时一个急中生智，大喊，哥啊，我CAO了你妹就是你妹夫了，你当然是我哥啊，然后，门开了……不说了，我处理一下鼻血，停不下来了。
2、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！
3、“小朋友，你爸爸和妈妈谁厉害？”“妈妈厉害。”“能举个例子吗？”“妈妈经常让一些我不认识的叔叔给我买糖果和玩具……”“你爸爸知道吗？”“他装做不知道！”“为什么要假装不知道？”“因为爸爸经常把叔叔们给我买的糖果和玩具送给隔壁和楼上楼下的孩子们……还叫那些孩子们不要告诉他们的爸爸说是我爸爸送的……”
4、“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”
5、绝对真事，我和我哥哥谈到怎么取悦女孩子。我哥说:取悦女孩子方式有70种一种是逛街，一种是69。你让我16的孩子怎么活……
6、邻村老王头是屠户，由于年老好几年没人请他了。去年他的表哥请他杀年猪，当我们几个人七手八脚的把猪按到案板上的时候，发现老王头的杀猪刀（我们那俗称“点红刀”）竟然锈迹斑斑！你能想象我们四个人把猪按了半个小时等着老王头磨刀吗？
7、母亲：你的脸还干净，可手怎么这样脏？儿子：我刚才用手擦脸来着。
8、今天陪小外甥去尿尿、他在裤子里掏了半天，转头问我，我的那玩意找不到了！找...不..到...了！！！！我只能跟他说、你在找找！！
9、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
10、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
11、语文老师让欢欢结合学校的某种现象，用“八九不离十”来造个句子。欢欢想了想，答道：“我们数学老师八月结婚，九月度蜜月，十月生孩子。其中缘故，大家都能猜个八九不离十吧！”
12、为什么女人总是比男人长寿？因为女人不用跟女人一起生活。
13、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我感觉那是我的手啊。
14、今天长见识了，宿舍一二货在撒尿，边撒边对上铺那货说：看哥这童子尿，喝一泡准能长命百岁。上铺：你喝嘛，喝一口哥就给你一千大洋。宿舍沸腾了，在大家力劝下，二货豪壮的拿起刷牙缸子尿了半缸子并喝了两口，上铺傻眼了，两千大洋啊～经过协商，上铺那货喝了剩下的半缸子，扯平了。这俩货就这么平白无故喝了半泡尿，谁也没赚到钱～
15、小时候一个人在家睡觉的时候，总会想很多，想着想着就会害怕。一害怕就会蒙上被子，大气都不敢出，就认为被子能抵御一切，跟金钟罩，铁布衫似的。有跟我一样想法的吗？
16、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢？”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
17、老板！你这牛肉面里怎么没有牛肉啊？靠！老婆饼里还没有老婆呢！
18、王林成为这个国家的所谓“大师”，正好印证出这个国家绝大多数人尤其是所谓主流人群的智力水平。圣经箴言：“敬畏耶和华是智慧的开端”，所有不能理解这句话的人，都是无知的人群，也是最容易被欺骗，最渴望被欺骗的人群。这话说出来很刺耳，让人无法接受，但真的是一个事实。
19、上次我表姐带着儿子去动物园，表姐的儿子和猴子叽咕一阵，猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里……猴子的母性是不是特别重啊？
20、孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？我见过的，先生。威廉敏捷而愉快地说。在什么地方见过？象的身上。
21、年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？”大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！”
22、这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！
23、真事！上语文课老师抽同学起来答题抽到了我们班一位男同学，老师问:荷塘月色的作者是谁？同学答:凤凰传奇，老师无语了！然后老师又抽另一位同学来答，你知道那位作者都有哪些作品吗？同学答:自由飞翔，等爱的玫瑰，最炫民族风，全班笑爬！
24、女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
25、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
26、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗谁知道小鬼认真的说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！唉！！！那时才三岁半。
27、某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！ ”
28、一帅哥和一美女吃饭，美女吃的很文雅，没吃多少，吃完美女就走了，帅哥中意她，就跟着她，帅哥看见美女进了另一个宵夜摊子，美女点了一碗面，狼吞虎咽的吃，还不时用手抓面，帅哥看见一阵恶心，美女把面吃完，把汤泼在地上，把碗摔了，大叫：你姑奶奶有的是钱，再来一碗。说着把腿抬在桌子上，露出一腿的腿毛，说：刚才和一小白脸吃饭，要装文雅，可憋死老娘了。帅哥听了，默默的走向了回家的路......
29、妈妈在给小B讲故事： 妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。 小B：妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！ 妈妈：#%*@*@
30、有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起！人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了！ ”
31、和老婆异地恋，好不容易见面啦，那叫一个激动啊，赶紧去KF，各种前戏，正准备XXOO，突然二货老婆来一句：老公，这次能不能不要太快，KF挺贵的，不合算。顿时软，一晚没硬，从此留下阴影。。。...
32、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”
33、和现任女友谈了半年了，三个月前和前女友分手，一个月收到前女友的婚礼请帖，今天婚礼上发现她怀了五个月的身孕！听前女友的男友说他们已经在一起一年了！.....信息量很大，各位段友费神了！ www.haojuziba.com
34、某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。 足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘 德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。 球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。 领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。 晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵 教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。 午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。 后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。 月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。 各国免战且效法。 本国足球称霸世界，无敌。 国民悦
35、就刚刚，在新人入职培训，这是背景。处男不能割啊，一对情侣，男的深情脉脉的说：咱俩在一起一定要同甘共苦，为咱以后得生活打下基础。女的撅着嘴：我这不就在跟你共苦。男的不按常理出牌：哪TM共苦了，之前都在睡觉了。
36、下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：大家注意了！我要变了！哄堂大笑！
37、老公最近作业交的频率太低，楼主有些不满，晚上躺床上，各种别扭，很幽怨的对老公说，你再这样，我就要去找隔壁的王叔叔。老公听了一阵狂揍，说，我代表隔壁的王阿姨惩罚你……
38、一男孩去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨！”
39、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……
40、小奥放学回家生气的说：“妈妈，我明天再也不去学校上课了。同学们都取笑我，嫌我丑，还说啥，全世界再也找不出比我更丑的了人了。”妈妈一边安慰儿子一边说：“我的儿，这怎么可能呢！明天我就让你弟去读你学校读书。让他们见识见识这世界上到底还有没有比你还丑当的人？”
41、一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！
42、星期六，一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷。南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥？”南南振振有词：“为将来准备！”
43、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？
44、今日上解剖课，刚好上到泌尿系统那一章，老师说，如果你不吃早餐，那么你的大肠会对你的粪便重吸收，也就相当于你在吃你自己的粪便、我靠，不知不觉我特么吃了19年自己的粪便了。
45、深夜回家发现忘带钥匙找了开锁匠，10秒就打开了家门，哥深深的凝望着他，心里念叨:尼玛，200块啊！你TM能装的高科技和开锁时间长一点吗？
46、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？
47、颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。 医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。
48、有一位学者，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“现在在下雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”
49、老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵：我在喝牛奶。老师：糖呢？灵灵：在牛奶里啊！
50、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
