初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。同桌就对他说选A，反正对错无所谓，
1、母亲对儿子说：快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。没关系，妈妈，学校的大门不关。
2、阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。“阿凡提，请您付给我们工钱吧！ ”挖墓人叫住说。“还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。“还有什么要干的呢？”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来，把所有的善后工作做完才算完工呢！ ”阿凡提说道。
3、前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！
4、以前女的遇到劫匪都会说我把东西都给你，请不要碰我 现在遇到劫匪会说 只要不抢我东西 干什么都行 ～～都行。。。
5、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
6、英语课上，小张上课不专心，老师忽然提问：小张，狗怎么读？小张吓一跳边起立边喊了一声：到。对了，dog（到），请坐下。
7、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她。。。因为她年龄只是个位数……。
8、珍妮问马克道：“亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你呢？”马克不耐烦道：“别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。”
9、今晚和老婆吵架 ，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句，你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘回来，不然就别回来了！瞬间感觉事情大了！
10、昨天跟老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露得太多我不同意买，老婆说不买让她试试，看见她那祈求得眼神我就同意了，结果这货穿上裙子就跑了…跑了，留下我跟售货员在风中凌乱啊
11、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”
12、大学生要期末考试，小张想蒙混过关，他跟老师说：“老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。”老师说：“行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？”“啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？”小张问。老师说：“如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难。。。”
13、就是他在你很忙或者注意力不集中的时候，来买东西，一般都买很少，先给你一百块，在你准备找钱的时候，他会说等下，他有零钱，让你把一百块还给他，他把钱拿到手里藏着，然后就又说零钱不够。
14、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？
15、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
16、汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”汤姆答道：“一张整的。”拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”
17、有一位大侠，武功很是厉害。成了皇上的眼中钉，皇上想除掉他，把他叫到跟前来喝酒想把毒下酒里毒死他。谁知道他喝了一杯再来一杯。一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚喝得要醉了吃了一口菜。死了！死前还说了一句话：“菜里有地沟油”。
18、跟前男友分手快四年了，前两天他频繁的进我空间，昨晚我寻思要不加他扣扣吧。大爷的竟然拒绝，然后我就把他举报了。
19、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
20、老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？小明：铁沉。老师：这个问题你都答不对？当然是一样沉了。小明：不对，老师，你说的情况是在称上，我说的情况是在水上。
21、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
22、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
23、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
24、女，有几个关系很好的男性朋友，一直觉得男女之间有纯友谊，直到两天前跟其中一个上了床，才发现他妈的什么纯友谊，你他妈打老娘主意都好几年了吧。
25、骑那种俩人登的自行车带老婆去郊游，也不远，中途遇到一个上坡，我费了九牛二虎之力的力气终于爬上来了，上来之后我说：“这坡真TM陡、真TM难爬，累TM死LZ乐”二货老婆说：“可不是嘛，要不是我捏这刹车咱俩早掉下去了。”窝槽，唉..我槽！
26、动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”老师：“为了保证它有空气，而且又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
27、甲：我被炒了。乙：为什么？甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。乙：时间选的合理啊！甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。乙：那有点儿亏。甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。乙：最终抢到票就好了。甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？
28、我儿子两岁！坑得一手好爹！就今天早上五点，跟媳妇儿啪啪，媳妇儿有点小激动，声音大了点，LZ关键时候，儿子醒了，一翻身爬起来，边哭边喊：妈妈，走，妈妈走！越哭越大声！没奈何！LZ一个人跑卫生间去了！
29、一老农牵牛去兽医站，看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。便要牵牛进去，站长问老农：你干啥的？！ 老农说：俺来给俺的牛配种。 站长不耐烦地说：去，去，去。给牛配种，这不是俺的事？！
30、他不但不理我，反而打我。评语：人家都动手打你了，怎么还说人家不理你呢？
31、哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”
32、初中我一直默默无闻，在毕业前夕，我火了，班主任把我们三年写的检讨还给了我们，没有错，我拿了第一名，领先第二名十几份，永远忘不了同学们那吃惊的表情。
33、大过年的，两二货酒喝多了，非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶，不分输赢，结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回，腰都直不起来了！
34、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”约翰：“你克服了吗？”比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”
35、刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。“艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？”“非。常。满。意。”
36、有谁比刚下车，一脚踏空，直接扑街，脚崴了，鞋跟断了，头磕个包，裤子还炸线了糗？麻蛋，老娘现在正坐在马路牙子上等我朋友给我送衣服呢！ www.haojuziba.com
37、“大叔，请问前列县在哪？”大妈问路边的大叔。“你问这个干什么？”大叔震惊。“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁的老头说前列县发盐，我要去看看！”
38、法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？ 原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
39、年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！ ” 律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”
40、最近做了包皮手术，还不能用，有一天惹女朋友生气了，一见面她没有骂我，我正在疑惑，谁知道她上来就跟我热吻，把我下面那个难受那个疼啊，最后人家悠悠的说了一句这就是对你最好的惩罚！
41、中午老婆对我说：“今天中午咱们出去吃好吃的吧？”我纳闷的说：“吆喝？今天是咋地了，太阳从西边出来了？难道我做好事儿了请我吃饭啊！”。之后我俩很高兴的就去了，吃完结账的时候我故意假装掏钱，我那个二货老婆大手一挥说道：“今天老娘高兴我来结”。我：“我很好奇，今天居然这么大方？”老婆：“这有啥的，哦， 对了，上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢”。 哈哈 逗死我了。
42、今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停的问，你把面放哪了。
43、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。
44、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
45、自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出，你懂的。我赶紧抢过来。我问她你看到什么了，她说，我什么都没看到。就看到一女的在吃马赛克。
46、男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”女孩：“不知道。” 男孩：“你知道苍井空吗？” 女孩：“不知道。” 男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？” 女孩：“不知道。” 男孩：“你知道于谦吗？” 女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”。。。
47、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
48、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？
49、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！
50、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”秃驴，敢跟贫道抢师太？
