从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚的对夫人说,”我打算还俗,请你嫁给我吧”。然后,跪在地上求婚,夫人说:”太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。” 一

  《从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚的对夫人说,”我打算还俗,请你嫁给我吧”。然后,跪在地上求婚,夫人说:”太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。” 一》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、寝室哥们从网上下载了几个特效声音,相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路,在阳台外放 鞭炮录音,响了一分钟。。。然后楼上开始不断有骂人的了,我大喊了一声:是哪个王八蛋骂的我! 然后放了枪声的录音,五秒后,全楼一片寂静。不一会,楼管带着保安上来了,今上午刚处分完。。。全寝记过。
  2、你知道哪些海?地理老师问汤姆。汤姆怎么也答不出来,旁边的同学悄悄地提示他:黑海、红海……汤姆急不可耐地回答道:各种颜色的海。
  3、老妈说我刚出生的时候黑胖黑胖的,眼睛就一条缝,亲戚来家里说要看看我的时候,我妈一把把被子呼我脸上了,说小孩睡着了,就别看了...哎我去,这是亲生的么!我能活到现在真心不容易啊!
  4、小时候偷偷去网吧,结果让老妈逮个现行,因为怕被打,于是想了个歪主意,于是一脸认真的对老妈说:“阿姨,你认错人了吧!”后来差点被打成霍金了。
  5、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中,医生将她的听诊器放在汽车座位上,而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想,我的女儿想要以我为榜样当一个医生!结果只听孩子对着听诊器讲话:欢迎光临麦当劳,请问想吃点什么?
  6、曾几何时,阿基米德说过:给我一个支点,我就能翘起地球。现如今,我要说:给我一堆臭肉,我能制造出不同风味的香肠;给我一袋饲料,我能制造各种品牌的保健药;给我一个臭水沟子,我能提炼出 “可食用”油;给我一个叫李刚的爹,我可以酒后开车撞人。
  7、妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:本想要个男孩儿,你却偏偏给生个女的!生男生女这是男子决定的,能怨我吗?在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?
  8、追女神,方法用尽死活不同意,昨天逼墙角问她为什么!妹子万分惊恐的看着我,说每天早晨见我在东关白氏(我们这边的回民饭店)吃早饭,认为我是回民,跟了我就再不能吃她喜欢的红烧肉了!妹子,你把我的心绞成饺子馅儿吧!我真是汉族。
  9、出海两年半回来,第一次和女友爱爱,过程中感叹,“还是家里女人好啊,皮肤光滑”“你在外面摸了不少吧”各种否认啊!完事儿摸着女友c杯的mm再次感叹,“这么小”“尼玛你到底在外面都干啥了?”尼玛我这贱嘴!拿出法国香水才哄好!女友洗澡,手机响,一个叫“亲”的来短信“那二b回国给你带啥了”
  10、“既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?”“因为买不起房子……”
  11、记得读初中我坐后门边,门上有一个洞,一日上课,我习惯性的通过小洞向外看,不知老师什么时候站在我身后,我却一点感觉都没有,他突然来一句,同志,发现敌人没有?我特脑残的回一句:“正在观察,注意隐蔽。”说完立马反应过来,那个汗啊!全班都笑疯了。
  12、今天一出小区门,一个大婶说“同志”,我以为要问路就停住脚步,她说:“你信耶稣吗?”我摇头,她接着来了句:“信耶稣上天堂,不信耶稣下地狱!”你妹的。
  13、体育考试,男生做俯卧撑,女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来,老师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑,用了39秒。满分!!!这已经不是女汉纸了,是女壮士对不对?
  14、昨天一早同事问我借充电宝,说要出去办事,手机没电...下午,我说:充完没?还我,准备出去!回:没呀,没那么快!我:你什么手机?充喇麽久?回:不是,我手机还没充,你看我充电宝只充了两格。惊现我充电宝正插着他的充电宝!我去...
  15、“我妈以为这书没用了,她又不识字,给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了!”
  16、过去的几个月里,我工作一天累得要死,回到家里还要伺候老婆……现在终于可以不用过以前那样的生活了,现在工作一天回到家里,不仅要伺候老婆,还要伺候刚出生的双胞胎儿子……
  17、刘德华有一天去看医生,因为他的喉咙很痛。医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后,医生说:“你比黎明要红! ”刘德华急忙谦虚的说:“彼此都是歌手,不是什么红不红的! ”医生大笑,“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明! ”
  18、今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"你不要脸"她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
  19、有次单位让我开车送几个人去工地,上去后我就给散了一条烟,然后我们把烟都点着了,除了一个哥们,我们问他为什么不抽,他说抽的人太多,呛…等会我们抽完了我就把车开进了加油站。加油的小妹正加油呢,这哥们“嘭”的一声打开火机把烟点着了,我们赶紧说加油站不能抽烟,他幽幽的“哦”了声,打开车门把烟扔了下去,我永远忘不了加油小妹惊恐绝望的眼神……
  20、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:......
  21、去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗。躲来躲去,后来躲到了一辆车后面,就想靠着车歇会儿,感觉车子很有节奏得震动着,顺手把玻璃上的雪一擦,靠,校长正从里面往外看呢,他身下还骑着一个大三的学生妹。就看了那一眼,今年我莫名的得了两次奖学金:6000块!
  22、有助于搞高男人温文尔雅的形象,留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”!
  23、今天开会,一帮人在群里发红包,忘了领导也在,然后发红包者扣1000.参抢人员一人200,全部捐向天津,嗯干得漂亮,因为我当时手机没电。
  24、刚进门看到教室里有人打架,我抱着耍帅的心理冲上去,从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。被我拖出来那哥们说了一句让我终生难忘的话:“我劝架呢,你拉我干什么?!”
  25、中午去食堂打好了菜,正准备找个位置,可尼玛脚下一滑,人睡地下了,而左手的菜盆不翼而飞,左眼瞟见盆扣一大妈头上了,一头的菜,赶紧两眼一闭,忍着屁股痛装晕了,表哥立马把我背出了食堂,一出食堂就跳下来飞了样往宿舍跑,盆都不敢去拿了!
  26、他还比较喜欢哭,一哭,他妈妈就跟他说,我打电话叫警察来!一日又哭,她妈妈吓唬他,警察来了,他立马不哭了,过了几分钟,问他妈妈,警察走了么?我可以哭了么?
  27、一哥们要去泰国出差。前一晚老婆很强悍的要了四次,事毕,哥们问他老婆为何今晚那么猛,答:我怕你回来变成女人了,没办法满足我了。感情你这是在做最后的爱阿我擦!
  28、一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会,顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片,9岁的儿子叫道:哇!哇!好棒啊!父亲急得不知如何处理这局面,但这男孩又兴奋地叫道:她们穿的和我们的校服一样颜色。
  29、遥想当年,我是那么的纯洁。可是看完了段子,我知道了什么叫木耳,什么叫别人家的队友,什么叫超友谊。知道了老王,发现了霜霜,找到了土豪。领悟了土豪是吃茶叶蛋,嚼着陈皮,泡着澡。现在回头看看,原来不是我变坏了,这都是段子惹的祸!
  30、一天下午我带着果果出去玩,果果看见了正要落山的太阳,就高兴地指着太阳说:我要摸摸太阳!我说:太阳离我们很远,果果够不着的。果果说:妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。
  31、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。
  32、妈妈,妈妈,再生一个小孩吧!别闹了,我没有时间。你不是有休息天吗?
  33、上高中时,晨读---背景交待完毕。LZ内急,想报告去厕所又不好意思。LZ同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。LZ心想,好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候,LZ同桌呼的一声:报告,XX上课小便。全班夜一样寂静,只有LZ的嘘嘘声...嘘声...声...
  34、地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生:今天我们教室多了一个什么东西?同学们一起答到:校长。老师赶紧说:校长不是个东西。
  35、老师问学生:谁能说一下自然界的四大元素是什么?学生:‘第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?学生受到老师的启发后欣然回答:第四元素是肥皂。
  36、老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个声音。
  37、下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说"站着吧"。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到"没事,我再跪一会。。。。"
  38、一大学生很少去听课,不过考试那天,他倒早早地来到教室。找到座位坐下后,他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系:“哥们,待会儿就靠你了,借我抄一下啊!”那人说:“没问题。”这位学生心中窃喜。过了一会儿,考试铃响了,只见那人站起来,从袋里拿出试卷,开始发卷……
  39、一朋友出远门了,打电话给我让我明天去给他家院子里的花草浇点水。我说明天要下啊,他跟我说下雨你不会打着伞去啊!哥们儿,你这智商我帮不上了...... www.haojuziba.com
  40、我妹妹脸大,买手机都是大屏的。问其原因,她说:屏小的照不了我全脸,深深的被我妹妹机智感到折服。
  41、大学宿舍有个人外号小贱比,有次一个宿舍出去吃牛肉面,大家抱怨肉少,然后他提议把肉都放到一个空碗里比比多少,等大家都把肉都放到一个碗里,他往里面吐了口唾沫。
  42、妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:小强,你爸爸来电报说,他明天就要乘飞机回家啦。小强问:妈妈,电报快还是飞机快?当然是电报快。
  43、杰克,吃鱼肝油了吗?给你的7个便士一定花光了吧?不错,妈妈,我用两个便士买了巧克力糖,其余的5个便士我给了乔治,他代我吃了鱼肝油。
  44、真奇怪,一个电视台播一个爸爸们带着儿子们闹的节目,一群人就感动的“哇真是好感人啊”,哭着叫着说这就是父爱,却忘了回头看一眼他们自己的爸爸。养了这样白眼狼的你二十年却还没把你踢出家门,这才是父爱。
  45、为了洗海澡,老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣,不一会儿,就看见她出来了。我跑上前,兴奋的盯着泳衣说:这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了,还真性感!这时,更衣室旁有一个人朝着我喊:老公!你在干什么!我在这里!
  46、我有一哥们儿,一次喝多了,嚷着非要我们陪他打麻将不可,几圈下来,他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力,好不容易才将他弄上了车。到了十字路口,遇上红灯,这哥们儿突然醒了,他眯缝着眼睛,指着红绿灯笑了起来,“妈的,我说怎么老是和不了牌,原来三筒都跑到这里来指挥交通了!”说完,又倒下去继续大睡。
  47、安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:亲爱的,我想念你,想念你那金色的鬃发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。安妮的女朋友见了来信,说:这封情书确实少见,你的未婚夫是干什么的?他在警察局里专门写寻人告示的。
  48、完成画画后,画家捕捉到女模特眼睛里的困惑,于是问:美女,请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗?女模特回答:当然不是,可在画画过程中不脱衣服的男画家,我还是第一次碰到。
  49、小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍…
  50、这个世界是一个中立的地方。发生在你身上的事,没有一样是绝对的正面或负面。让它成为正面或负面经验的力量,是出于你的诠释。你心中的因应态度,决定了它的意义是正面还是负面。所以决定你是否快乐的关键是你的心境,而不是你的遭遇。

    从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚的对夫人说,”我打算还俗,请你嫁给我吧”。然后,跪在地上求婚,夫人说:”太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。” 一