从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事过淡泊年村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首
1、老婆：“这个袋子你也拿着吧。”老公：“我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思！”老婆：“那我还挽着你呢！你体重100多斤，我拿的东西比你拿东西重多了。”
2、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
3、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
4、陪老妈去医院看朋友，一屋子人，我中途想走，用手机打字给老妈看，内容是“你找个理由走，咱俩去吃麻辣烫”老妈边看边读，我……！又打字“跟你说的，别念出来”结果老妈还是边看边读，我顿时僵硬……
5、女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池；在男人眼里就美女、丑女两种。
6、火车下铺，lz穿着西装短裤，小腿露出很多腿毛，对面下铺是一位少妇带个四岁左右的小萝莉，小萝莉看见我的腿毛，边摸边说，叔叔，我妈妈也有毛毛，她的在这里，就用小手按住自己大腿间，得意的比划给我看，妈妈比你毛毛多，哈哈！少妇此时脸好红好红……。
7、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐！
8、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
9、在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿。正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢.妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。
10、刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM就说:“看了他的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”
11、某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”
12、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么？怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”
13、妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了，吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦，那孩子吃奶多吗？你平时吃的什么哦，身材都没有走样耶，真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句：我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…。
14、发个亲耳听到的！。。。前几天和几个老同学去南昌佑民寺烧香拜佛，由于香客不多，无意间听到2个和尚对话！一个说:今天食堂的菜太难吃了，晚上我们去吃烧烤吧。另一个说:今晚不行，我要给我儿子过生日！
15、话说群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆！”大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好……
16、学校开运动会，老师临时通知喊口号团结紧张，严肃活泼。体育委员口吃，阅队是集体喊成团结紧张，糖醋罗卜。
17、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
18、木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？
19、考驾照科目二练车，一教练对女学员大喊大叫怎么这么笨啊！再倒不进库，去边上站着，明天把你家长叫来。休息时我们问教练怎么对学员这么凶。他说：“这女的是一老师，我训她过过瘾。顺便把我上学时的仇报了。”
20、小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。
21、我刚刚带我5岁的小侄女出去买零食，她进小卖部后一顿翻，小卖部大叔看见后说我小侄女：“小伙儿，别乱翻！”我小侄女说：“你瞎啊，我是女汉子！”我尴尬的抱着她默默的出来了...
22、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
23、女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤……在家里过得提醒吊胆的。
24、这是一个悲伤的故事， 女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。 我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗！女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊！
25、本人女汉子，自从看了段子，吃个台湾热狗都要偷着吃，也不知道是自己邪恶了，还是自己想多了…………
26、昨天我对媳妇说：哎媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊！二货媳妇一边玩游戏一边问：咋滴？坟让人刨了
27、和媳妇看电视，媳妇嘴里还吃着棒棒糖，又是舔，又是亲，又是guo的，看的我心里那个痒啊，就对媳妇说：要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊！惊天的一幕出现了，媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖，并问我：你刚才说什么？瞬间冷汗就流出来了！
28、今天借同事的电瓶车一用，看电压显示的47V，以为电压到0V才用完，直接从一环骑到三环，然后不动了，打电话问同事说42v就走不了了。突然又下雨了，谁来救我。 www.haojuziba.com
29、首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 A：“你说，这钻戒价值多少？” B：“依我看，最少值10年。”
30、自习课，和同学说到马克思。我问：“他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？”同学答：“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上。”
31、作文课上，老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
32、哥们是啥？ 哥们就是“今晚到我家喝酒吧！” “不行啊，我老婆受不了烟味酒味” 哥们“没事！出了事，你老婆收拾你，你往我身上推，我顶着！！！” … … 结果，喝着喝着，我老婆来了， “弟妹啊，你知道我，我滴酒不沾的，都是你老头啊，非要…”
33、老湿：小明请用又……又……造句。小明：爸爸的又大又长， 老湿：嗯，明天请你爸爸来我办公室一下。小明：额今天怎么不叫我滚了……
34、今天和哥们去网吧，路上正走着，对面过来一小伙子，和我们擦肩而过，我看到他的手向哥们伸了一下，刚要提示他看看钱包丢没，还没来得及说，就看见哥们飞一般的跑过去把那小子按住一阵爆揍，我问哥们这真是小偷？哥们一句话我笑喷了！哥们说：MLGBD丫的摸我屁股！
35、一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。”乡人不知，急挑而走。近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道：“臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！ ”
36、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。
37、期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
38、有一个开出租车的男士把车开到了鬼街，他非常的害怕，这时有一个女的上了他的车什么也没有说，他就一直开车，突然女的让他把车停下，并且给了他钱，他接过钱时，发现女的一下不见了，他就忙开车要走，这时女的突然出现在他眼前，满脸是血说到：你是怎么停车的？他下了一跳，这才发现他把车停到了枯水井旁，那个女的理所当然一下车就掉进井里了。
39、教授：你少上一节课，知道错过什么吗？学生：您的口水。
40、房子是租来的，但生活不是。不喜欢的房子可以换，而你那操蛋的生活却没法选。
41、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”
42、十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着； 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！ ” 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯； 爱护动物：所以家里的“小强”成群； 待人热情：男女不问，老少皆宜； 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭； 见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链； 节约用水：便后不洗手； 视金钱为父母：我爱我的的父母； 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 我很阳光：所以黑的跟碳似的； 对人包容：我有点近视； 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了； 很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
43、一、万事不求人，肯定不是人；二、既然窝边还有草，何必兔子满山跑；三、缺点也是点，大家点到为止；四、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命；五、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲；红尘多扰，多一声问候是一种慰藉。
44、一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”小孩没有回答。牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！ ”
45、小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万千……回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”后来，猜测被证实。
46、一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。
47、清晨，某大学宿舍。一向邋遢的阿伟居然叠起了被子！大家一时十分惊诧，纷纷询问阿伟这是怎么了，阿伟哥笑而不答，这时一旁的大刘拍腿惊呼：完了，要地震了！看着他一脸正经的样子，大家十分震惊，急忙围过来问个究竟，大刘指着阿伟哥说：你们没有看到‘动物’有反常表现吗，这是地震的前兆呀！
48、莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！ ”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
49、去超市买了几棒冰和两块雪糕，收银员是一妹子挺漂亮的，结完账站那等妹子给个袋子，妹子直接给下一个结账了，我说：袋子要钱吗？妹子：不要钱，要钱你不买吗？我：买！
50、大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死，尼玛好人不好打就不说了。身中n枪还能说好几句台词，次奥，生命力好顽强……
