初中那会儿，骑自行车上学，同班一女生经常超我车，在我面前说来追我啊。我不是唰的一下超过她骂一句“二B”,飞骑走了，就是说“无聊”无视她，慢慢骑。十多年，碰到，变化好大，标准美女一个（已婚）我们聊的很开
1、一天在同学聚会上，一妹子出了个谜语给大家猜，一个男人和女人XXOO时那个男人死在了女人身上！猜个成语，大家沉默中....突然班上一公认的女汉子来了句，无法自拔呗，此刻大家凌乱中！
2、有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队伍路过，一位妇人边哭边说道：夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！
3、今年要带着媳妇回奶奶家过年...临行前媳妇儿说：“你不是不喜欢回老家过年吗，今年我陪着你回去是不是好些了”我说：“那是，至少晚上能搂着你睡觉，不用再跟哥哥或者姑父挤在一起了。”媳妇说：“那你也是搂着两个人！”我一阵欣喜，摸着媳妇儿的肚子说：“有啦！？”二货媳妇儿来了一句：“不是，你还得搂着我的大姨妈！”我...我刀呢！
4、一天，一男的闯红灯被警察拦下了，各种盘问，各种记录。 这时那男的小声说了句：“以后还不是要落我手里！” 这警察一惊，心想难道是某某大人物， 便问：“请问你哪里工作？” 男子：“火葬场。”
5、有一天，在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？某乙就回答：当然是外表！！某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！某乙回答：可是丑陋却是永恒的！
6、刚看到一句话：据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！
7、老师看了大强的作文，生气地问：大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！大强回答。
8、一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪，就打电话询问。 原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期
9、3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子，后来因工作耽搁了。今天回家带给她，发现她头发白了一大块，眼泪就在眼眶打转，一直以为心目中的老妈不会老，可回头想想今年也是59了…旁边爸爸似乎看出了随口说到，谁叫你回家这么突然，不打个招呼，不然她准去染发！什么都不说了，此时只有一个拥抱能表达我对可爱的老妈所有的爱…
10、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了？”男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说：“天呐，那可坏了！”男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
11、去上数学辅导班，交了20分钟的钱，老师讲了40分钟下课时老师说：“我多讲了20分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义”全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来：绝对值。全班都安静了。
12、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她朋友问：“那她反应如何？？？？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？”阿明：“然后她就报警了。”原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅字凑而成的……写道：“我 注 意 你 已 经 很 久 了…… ”
13、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
14、那一天，我起的好晚，晚到不像是要结婚，那个早晨的雨下的细细密密的，9时左右，我踩着潮湿的土地走到影楼约化妆，那个时候，我试了一件化妆师指给我的粗布裙子做婚纱，那个时候，朋友来催，帮忙选了一件漂亮的双肩带婚纱，我推开门，看到了蔚蓝的天空，那是个窗明几净的晌午，温暖的阳光照耀着，然后...尼玛蛋！让老娘看看未来的相公啥样不行么？怎么就醒来了啊！
15、昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。
16、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
17、竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…
18、小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我：“吃的是什么？”我告诉他：“这是屎啊！”然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷：“妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！”
19、一老太太去药店买伟哥，营业员给她说有百分之三十药量的 百分之五十 百分之七十 每个药量力度递增，那老太说给我来百分之二十药量的，营业员说这可不会气什么作用啊，只见那老太说，啥有用没用的只要他尿尿不尿鞋上就行了
20、今天和一個妹子吃飯，她問我吃什麼？我說：來個魚香茄子吧。結果她說：現在茄子不能吃了，賍～ 臥槽，我好像明白了什麼。
21、一男的做梦总是梦见自己有了两个jj就去问算命的， 我为什么会有两个jj，着预示着什么啊？算命的淡定的说了句，着预示着你要找一个二逼媳妇～
22、昨晚家人聚餐，小侄女问我：叔叔，你见过鬼吗。我直摇头。小侄女不屑地说：连鬼都没见过，叔叔你out了。我顿时菊花一紧，莫非小孩真有天眼。小侄女接着一本正经地说：爷爷爱喝酒，是酒鬼，爸爸爱玩牌，是赌鬼。我一杯酒差点笑喷。这时小侄女唰的一下站起来指着我大声说：叔叔叔叔，你爱穿花花绿绿的衣服，你是大色鬼！！！我滴个娘啊，全家人一晚上没笑别的。
23、有些外国领导人没见过丝巾，不知道雙妹礼盒里装的是什么，他们见其中一位领导正很开心地在盒子里翻找着东西。就问他找什么呢，他答道：“腻们太妹文化，紫有窝了解中果传统姿势，这个四传说种的混天绫，盒里肯定害有个乾坤圈。”
24、几何老师讲：“同一平面的两条直线的关系：相交或平行，大家可以联系实际理解。”东东说：“老师，两条腿是相交直线，交点是臀部。两条手臂是平行直线，一个在人体左侧，另一个在人体右侧。”玲玲说：“东东只讲对了一半，两条手臂在鼓掌时也会相交。”
25、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
26、我：咋了？他：我女朋友叫我买验孕棒。我：这事挺严重啊。他：是严重啊！老子还没碰过她呢！我：……
27、A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。
28、前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...
29、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
30、今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着，今天考完哦出考场后，我们宿舍一二货说，我艹，听力没听，我问为什么，她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上很急拿错了。
31、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”钢笔说：“没办法，现在流行2B。”
32、一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的； 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。
33、当兵的时候，特别是新兵，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！
34、如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。
35、今天天气很冷，刚出门见一大爷摔倒了。我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？ 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！感悟：天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…
36、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”
37、在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。夫：“这大象是如何训练出来的呢？”妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”
38、一同学收到骗子短信，内容是：爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。
39、六级考场，旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
40、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。有人大声说：“你老公是国产的！” wWW.haOjuzIBa.COM
41、班主任发现班上有同学在谈恋爱，于是把家长叫来，双方家长谈完感觉对方家条件都不错，就订婚了，订婚了，呐呢，老师要疯。。
42、母癞蛤蟆和公癞蛤蟆因为教育孩子发生争吵。“你太不负责了，这么小就让孩子找对象！”“你懂什么！我是为了给孩子找个白富美！”“还这么小，你哪里看出就能找白富美了？”“你个傻子，现在都是蝌蚪样，趁着没长出癞，能泡个青蛙妹子。”
43、上中学时候为了请假出门玩就各种装病，力求效果最佳，大冬天的洗了一次冷水澡，第二天连个喷嚏都没打，然后又洗冷水澡，第三天还是屁事没有发生，继续洗冷水澡，就这样连续洗了两个月，现在我是一名冬泳健儿。
44、小学，他牵着我的手爬楼梯，我甩开他：你是弟弟！初中，他牵着我的手踢足球，我甩开他：你拖累我了！高中，他牵着我的手骑自行车，我甩开他：你烦不烦！大学，他牵着我的手奔跑，我甩开他：我跟不上了！后来，他牵着我的手回家，我甩开他：我是哥！他宠溺地笑，你只比我大十天，算什么哥啊。
45、妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”妻子问：“为什么呀？”丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”
46、大学时代没有女朋友，在朋友宿舍玩他的电脑，走之前忘记关QQ了，逗比朋友把我得个性签名改了。晚上吃饭的时候接到其他朋友电话才知道，特么的给我改了个诚招炮友，胸大优先，没有女朋友也不能这么玩呀，QQ里可是有亲人的。
47、今天陪闺蜜去相亲，那男的一坐下就把BMW的车钥匙扔在桌子上，后来闺蜜跟他聊到火热；准备抽根烟，只见那男的非常绅士的打开他的BMW 只见闺蜜满脸黑线，不一会就说还有事先走了。啧啧，你能想象我们再次见到那男的是开的一路虎么，现在的人相个亲，怎么有这么多的心机啊！虽然闺蜜已哭晕在厕所。
48、今天我买了一束玫瑰鼓足勇气跟心仪已久的女孩表白：“我…能不能跟你谈场恋爱？”女孩柔声道：“不如我们直接做笔交易吧！”“什么交易？”“Xing交易。”我瞬间心灰意冷，想不到她是这种女孩！女孩却微笑道：“你考虑一下吧，不贵的，如果考虑好了，明天上午带9块钱到民政局门口等我吧！”这么的直接，真的好吗？
49、杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！ ”杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！ ”
50、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
