村长问某村妇女：“你到底有多少个孩子？”妇女：“十个。”村长：“那你的孩子都叫什么啊？”妇女：“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”村长：“啊？那你叫他们的时候怎么叫？”妇女
1、麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来
2、妻：咱们再生一个孩子吧。夫：咱们不都有一个儿子了么。妻：还想再要一个儿子。行么？夫：当然行啦，但是你眼光得望长远了看。再等十来年，咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。
3、一个女同事对她讨厌的男同事说：“如果我是你老婆，我会在你的咖啡里下毒的！” 男同事看了她一眼说：“如果你是我老婆，我会喝那杯下毒的咖啡！”
4、整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来……。让他回家买不到票~快递取不到货~考试办不了准考证~宾馆开不了房！
5、老师：你们都谁有喜欢听音乐的爱好呢？六七个同学举起了手，老师：好，你们六个负责把钢琴台到三层的会议室。
6、我发现，看多了段子会影响智商。 现在只要看见一个浓妆艳抹的美女就会想到，她是不是从东莞回来的。
7、老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢。
8、大一时候刚开学，和室友去超市，前面有两个mm都穿着短裙，凉拖拎着暖壶去打水，我问室友，你说前面哪个腿好看，话音刚落，其中一妹子回头慎道：没长眼睛？自己不会看？
9、我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。有一次，同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。想到院子里都是熟人，我们就没在意。过了半天，我儿子一个人回来了，同事问：牛牛呢？我儿子叉开双腿，看看开裆裤，说：牛牛不就在这儿呢！
10、本人男刚上北邮大二的时候，我们宿舍住在四楼，晚自习后闲着没事干，因为我们对面是女生宿舍，楼下不知道哪个系的男同学喊了一声女孩的名字：×××我爱你!结果我顺手关掉灯，大喊了一句:我也爱你!结果楼下一片寂静。。。。
11、MM：＂噢，请你不要吻我＂MM：＂噢，请你不要吻＂MM：＂噢，请你不要＂MM：＂噢，请你不＂MM：＂噢，请你＂MM：＂噢，请＂MM：＂噢＂
12、天气实在太热了！！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
13、话说一真事，话说我一堂妹，在深圳过关，安检阿姨摸着她的腰部的凸起，捏了捏，问，这是什么啊！我妹妹无语O__O"…的呆了几秒，脸红红的小声说，是我的肉，当时心里那是一万个cnm。
14、手机店里面，进来两个小孩子，看机子看了半天。最后对老板说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”老板狂晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”
15、今天是这学期第一次升旗，大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句： 哈喽，酷狗。然后才放国歌。笑声逐渐盖过歌声…
16、老师上课管理课堂纪律的时候，不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！顿时死一般的寂静。
17、有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友，他---是10086
18、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李：“老师，我想去上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。小李一说完，全班爆笑三分钟。
19、同学：“你确定这是对的？”甲：“废话。” 同学：“真的？” 甲：“我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的概率是百分之百。” 同学：“哦，相信你，那我抄上了啊。”〔他把答案抄在了试卷上〕 甲：“但有一点，这类题我出意外的概率也是百分之百。”
20、女儿上初一，班上一对双胞胎姐弟和女儿是小学同学，大家关系很好，中午在一张桌子吃饭。一次，双胞胎弟弟吃完饭就问姐姐要餐巾纸，一时口误说：“姐，你有卫生巾吗”？就在女儿和同学还没反应过来时，就听到姐姐淡定的回答“有啊，你要拿来擦嘴吗？”
21、一天一朋友给他哥们打电话 接通就来句你妈逼你干啥呢？结果接电话的是哥们他妈。他妈说 我逼他写作业呢 www.haojuziba.com
22、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
23、还是年轻呀，睡眠太好了，起床是件困难的事！赶到公交车站，公交车与我插身而过，我果断打车追去公交，在下两站华丽丽的上车。就是有钱，任性！
24、我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了我的退回来了，他说凭什么？我问他：“你见到副校长叫他什么”他说：“副校长好啊！”我说：“我叫他，校长好！”同桌凌乱！
25、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒啊~
26、丈夫抱怨说：孩子太多，一年一个，让人受不了! 从今天起，我就去睡阁楼。如果这真的有效，妻子高兴地说，我也乐意搬到阁楼上去睡。
27、有个学生名字叫“马——”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
28、从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打我一巴掌吧。”
29、某大学的女生宿舍。半夜，住在下铺的女生睡梦中听到上铺有动静，原来是住上铺的女生下来。她迷迷糊糊的问：“去哪啊？”，上铺女生说去厕所。过了很久，上铺的女孩也没有回来，下铺的有些担心，就去厕所找她。在厕所里有一个老太太正在用墩布擦地，没有别人。女生问老太太刚才有没有看见一个女孩来，老太太说没有。上铺的女生再也没有回来。因为下铺的女孩是最后一个和她说话人，大家都让她好好回忆当晚的事。她想了很久，突然想去，在厕所看见的老太太墩地用的不是墩布，而是人的头发！上面还系着上铺女生的发卡…。
30、小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！”丈夫说：“我停不下来。”妻子说：“你超速了，请减速。”
31、导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是真嘛。
32、有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。
33、本人厨师。厨房新来个学徒进冷库拿冻品。出来的时候发现不会开冷库门。。于是淡定的在零下二十二度的冷库里坚挺半小时。。。（冷库没信号）发现他的时候这b居然坐在冷库里玩神庙逃亡，第一句话就是：mb，手冻僵了。死好几十次了。。。
34、球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
35、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
36、昨天跟女朋友去看电影，居然真有个二货拿起手机在电影院打电话： 哥，我看见嫂子跟男人在一起看电影，对，就在xx电影院！然后。。。。。看完电影我被堵了 、、、、、
37、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了？”“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
38、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
39、A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
40、儿子大哭着要吃辣条，老婆特烦他吃这种垃圾食品，气愤地说道，你再哭哭哭的，我就把你还给你亲妈去！ 儿子略停顿下，还是哭着拉着他妈妈手说，那你快打电话问一下，我那亲妈帮我买辣条不…？
41、今天我下班准备坐公交车回去，上车以后忘记带钱，售票员就让我下一站下车，我只好下车了，过会儿又来了一辆车，我又上车了，售票员同样让我下一站下车，就这样我坐了五辆车终于到家了
42、初中学校修新楼，就把几个厕所拆了，就剩我们教室下面有厕所，但蹲位有限，那边的同学下课后要穿过一个篮球场一个足球场过来上，在班长的带领下，全班男生一下课就跑厕所去蹲着，上课才起来。看到那些学长慢慢变红变黄变紫的脸，我们觉得很欣慰。。。。发了几十次了，还要不要人过！
43、小时候在家门口，丢那种一百块的假钱，一面是一百大钞毛爷爷的面，另一面空白的。捡到钱的人是各种精彩，一大妈跟一骑车大爷同时发现百元大钞，大爷刚拿起来大妈上去一把抢过，说是她刚刚掉的，现在回头来找的。当看到大妈翻过空白页的时候，明显看到大妈脸都黑了，大爷似笑非笑的骑车离开了，躲在阳台上看笑话的我们都笑抽了！
44、有没有发现，多年没联系的好友，只要打电话，不是借钱，就是说要结婚了，让你来玩，玩你懂得！
45、有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”老师的声音高了几度：“什么？”好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”...
46、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！
47、丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！的确是吃冷餐，可你怎么知道的？妻子好奇地问。因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……
48、楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的
49、人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~
50、喜欢的女孩发短信说想看一部电影，叫我买2张电影票下午等她，心内狂喜，赶紧买好票，下午早早的就等在电影院门口，半小时后她挽着她男朋友来了，然后问我要了票，2人有说有笑的进去了……
