从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身
1、我爸突然给我发了一条鸡汤qq：父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何？
2、你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！
3、两位女生下晚自习后走在回家的路上。女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”女生1：“咱们还是走别的路吧！真的不安全！”女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”
4、汶川地震期间，一朋友正在四川某高校读大二，一天，正在上课，此为背景，那哥们儿第一个察觉教室有晃动，二话没说，站起来就往外跑（同学和老师都还没明白怎么回事呢），那叫个风驰电掣，十三节台阶的楼梯两步迈下，最后学校统计伤亡情况：零人死亡，受伤一人，没错，正是那二逼飞楼梯时把脚崴了。
5、想高中时候，一对同学外出开房，不巧被同校老师看到，遂向我们班主任告了状，第二天早上就有如下训话：你们现在这个年龄段，事业经济都没有，这个爱你们谈就可算了，但你们还要去做。
6、真事给过呗。上大学时女生宿舍楼下，男大喊“xxx我爱你”，然后好多女的大喊“她说让你等下，马上就下去”。男很高兴就等， 心情很激动地等了半个多小时，有点不耐烦，以为是女生逗他玩，就走了，刚走，女生下来了。后来才知道女生听到很激动，赶紧化妆，画了半个多小时。
7、老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”
8、罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？”“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”
9、唐长老，既然你不愿留在我女儿国，你把那马给我留下也行啊！。女施主！你听贫僧慢慢道来，哎呀！我艹！小白龙你竟敢踢我。
10、一个宿友失恋，不吃不喝，我上去安慰道：“节哀顺便，该走的还是会走。”觉得不对想改口。可是宿友老乡说道：“一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬，家属谢礼。”结果我们被轰了出来。
11、显然，如果人总是无所事事，连痴迷一件事都懒的话，这可能真是要放弃治疗了，因为，你这是天生的。
12、记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相？她说:就是两个人在一起久了就会越长越像！当时开心极了，大笑道:哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了...
13、上大学时，晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗，于是对男友说：咱们回去吧，我的衣服泡上了还没有洗。男友说：不急，我的衣服已经泡了三天了。我说：那还不臭了呀！男友说：没关系，我每天都给它们换水。
14、有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
15、今天去健身房跑步，跑了一半突然想放屁，旁边有个妹子无奈只好憋着。跑着跑着，最后还是憋不住爆发了，一步一个屁，连续放了四五个。妹子直接下去跑去骑单车了！哎，好想找个洞钻进去啊当时…
16、我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”
17、上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说：要脱赶快脱，墨迹！
18、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”
19、这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师…… 替他解脱罪名了吗？ 不，律师替他争取降低了一些电压。 www.haojuziba.com
20、第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗？”她回道：“好！实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了！
21、儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！ ”母亲：“很好阿！说来听听。”儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”母亲：“。。。。。”
22、大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？”老婆听了，声音更大了：“你个王八蛋！”“我是让你爱我，不是让你骂我！”老婆振振有词：“打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？”
23、光棍节，请女神出来吃饭。结账时女神说我今天的眼神很忧郁。我QNMLGB，你埋1200的单试试。
24、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
25、一君请朋友吃饭，对服务员说：茶。服务员顺时针数一二三四五六。见服务员没倒茶又说：倒茶。服务员逆时针数一二三四五六。纳闷不倒茶数数干吗？问：你数什么？我数猪的。-------
26、原创怎么就不过呢？？？ 前几天我弟买了个智能机，后来他问我什么软件看视频最快，我想了想他这么小应该没事吧，就回:快播吧，下载速度快。但是之后他上厕所的次数变多了，我一直纳闷，终于有一天，他又来问我，8个G的SD卡多少钱，我瞬间明白了，，，
27、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。 丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？” 妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”
28、一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！
29、一次看到一个朋友在ＱＱ上发表的说说这样写到：“时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……”写得有点小悲伤，正在想着应该回复点什么安慰一下，结果接着往后一看“……霹雳”
30、阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。 不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。
31、袋鼠进了一家饭店，要了很多吃的，店主说：“要这么多，您能吃了吗？”袋鼠：“吃不了我也不浪费，我兜着走。”
32、刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天。妈妈甲：你闺女这么小就是个美人胚子，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。妈妈乙：是啊，长大了不知道要祸害多少男孩...
33、“从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。”“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”
34、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
35、一妹子晚归回宿舍 路上被一大汉拦住要劫色 妹子把长裙拉起来对大汉说＂都别脱了 你把裤子褪下 就这样上吧 快一点我赶时间一会宿舍关门了 大汉听后赶紧把裤子褪到膝盖 回到宿舍后和室友们说起 室友们惊问结果怎样 妹子说＂你们想啊 一个拉起裙子的女人肯定比褪下裤子的男人跑的要快多了＂
36、我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦，还在冒烟啊！！
37、肯德基店。两个女孩偶遇。女孩甲：我听说你刚开了一家首饰店！女孩乙：你消息很灵通啊！上个礼拜才营业。女孩甲：你卖的是金的还是银的？女孩乙：我卖银的……店里人纷纷侧目……
38、昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？
39、1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽， 人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖 碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此， 老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂
40、某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”
41、准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
42、北方的天气还不是很暖和 晚上跟老婆造小人 刚开始 老婆说冷 就把空调打开了 各种翻云覆雨后…… 老婆说完事了 我：恩。 老婆来了一句 空调都还没热呢 ！ 尼玛 几个意思
43、考试马克思，准备了很多小抄，缩印版的，夹到卷子里，假装看后面的题目伺机抄题，很幸运的抄到了原题，考完后同学对题，我想起我的答案还在卷子里夹着———我幸运了...
44、人在思考问题的时候，心胸是很狭小的，只能装得下一件事情。
45、在学校读书的时候，我是最讨厌考试了，因为我很少看书，成绩一直不好。每次考试的时候老师都说：“接下来，请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。”你知道吗？每次听到这句话的时候，我很想把自己放上去。
46、跟男友抱怨我32E，走路都累。然后一起买菜，买完了我提着好多菜对说：好重哦，你来帮帮我吧，这货笑眯眯的走过来托着我的咪咪说：这种体力活就该我来。我：尼玛，老娘让你提的是菜...
47、丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”大夫：“先生，她有什么症状吗？”丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！ ”
48、小鸡：“妈妈，我发现我和别的鸡很不一样呐！”母鸡：“肿么？”小鸡：“别的鸡都吃玉米粒，我喜欢从土里挖野菜吃，这是为毛？”母鸡：“孩儿啊，你可能是挖掘鸡啊！”
49、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！ ”“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！ ”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。
50、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了
