都说人贩子我也说个，我和我姐小时候上小学还是幼儿园记不清了，大概94.95年左右，中午一块去学校上学，路上有个沟，一个人在路上把俺俩骗进沟，想把俺姐抱到一个麻袋里，我就一直哭，俺姐也一直挣扎，他一直没
1、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！
2、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师。。。
3、记得上刚中的时候一次考试，有一哥们正在做题突然想放屁。这哥们要面子怕别人听到自己放屁，他想一主意。想着使劲拍一下桌子盖过屁声。gc来了那哥们使劲自拍桌子一激动没放出来。全班人都扭头看着他。这货脸红了一下没憋住放了一个巨响的屁啊……巨响……
4、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
5、早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？ 哦，那是我的马。 可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。
6、侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍一，我拍一，我的对面是傻B。
7、二货女友来月事了，我不知道，有一天我对她说我想呢，她说有亲戚来了呢，不能。过后她很邪恶地说了一句，等亲戚走后，我会自动送上门的，我顿时凌乱了
8、快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧？”小苍蝇高兴地问：“怎么？我们也放个假出去玩玩？”“好！要不趁学校放假，我带你去学校的厕所看看，那里人多屎杂！”“我才不想去那儿呢！学生生活伙食那么差，‘窥一泡而见全貌’！”“我想到旅游景区的厕所去，那里不仅人多屎杂，还多滋多味呢！”小苍蝇振振有词。
9、几年前的一个晚上，我和宿舍的妹子逛了街回来，刚到楼下岔路那里站着三个男人，看我们走到他们面前了，其中一个老男人就解开裤子撒尿还说了一句：认识吗？然后我就随口答道：他妈的都阳痿了还好意思拿出来！这年头不能说有的老头没素质，只能说曾经的流氓变老了！
10、一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：“倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀！ ”比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下，您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？”
11、大概是六七岁的样子，舅舅带着我开着拖拉机去卖猪，有四五头。然后就把我和猪放在一起，吓的要死，又不敢出声。现在想想还真是亲舅舅。
12、你能做的最好是找一个爱你的人，他爱你纯粹是因为你这个人，无论开心、伤心、丑陋、美丽、英俊，不管你是怎样，那个对的人始终会从你身上看到阳光，那便是值得去厮守一辈子的人。
13、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”
14、很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一......，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心。
15、大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？
16、有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司：“你好，我要车……”接电话的人问：“你在哪里啊？”小姐说：“我在皇天大酒店。”为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？”小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。”接电话的人又问：“到哪里啊？”小姐说：“到膝盖。”
17、清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯！妈妈答道：这哪是灯呀？这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。
18、小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
19、小时候一家人一起吃饭，弟弟吃的快。妈妈说：把碗吃干净了，要不然以后娶个丑媳妇。弟弟急忙接一句：那爸爸肯定是小时候吃不干净。顿时只留下老妈的一脸黑线和笑的合不拢嘴的老爸。 WwW.HaOjuZIBA.COm
20、下午坐公交时听到的一段对话，亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。你TMD怎么知道？老实交代。她是我老婆我怎么会不知道？对哦，瞧我这记性！信息量好大，我根本听不懂！
21、一个人死后来到天堂，上帝对他说：你是想死，还是要塔立班。这个人想了想，要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样的话让他选则，刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死，并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。
22、女人：我这些天总梦见我爸，让我清明节别到他坟前烧纸了，你帮我看看怎么回事。通灵师：你爸说，他已经把房卖了，再烧纸的话去西郊陵园他的新住址，免得给陌生人白送钱……
23、老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。
24、女友的闺蜜是个巨可爱的人，一次宿舍在闲聊，一个女生说：如果有个人愿意给我2000，我愿意让他亲我胸一下。当然，这不是g潮，这时，闺蜜来了一句，如果，他咬着不放呢？咬着不放...
25、本人25，男，之前交过几个女朋友，也经历过很多那种事，目前单身…昨晚和朋友喝酒，一共三人，喝到半夜那两人提议要去找XJ，我从没找过，也好奇就一起去了。结果一个钟完事一直没硬起来，够不够糗？
26、警察：停车！ 司机：怎么了？ 警察：为什么不用保险带？ 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！
27、今天一女同学问我身上什么东西想硬可以硬想软可以软，我说这要怎么回答，不就是小jj嘛，谁知道她脸红的说是肌肉……我邪恶了
28、为什么上学时感觉一天特别漫长？因为它不仅有中午还有早上，可能还有小早上，为什么放假时间特别短，因为它不仅没早上，还没有中午。
29、小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
30、一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼拔高一截。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长。
31、四岁的珍珍看见奶奶在熨衣服，很稀奇。奶奶说：你看，皱皱巴巴的衣服熨完就很平了。珍珍望望奶奶的脸说：奶奶，把你的脸也熨熨吧，这样奶奶的脸就没有皱纹了。汗。。。
32、爸爸叫妈妈去参加非诚勿扰然后爸爸上去把妈妈牵走，妈妈骂爸爸神经病，爸爸说这样他们就可以免费去爱琴海旅游了
33、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道：“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平！”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊！”上帝回答：“哦，在你拿着手机低头刷段子的时候，正好错过了她。”
34、国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪大喊道：“我的树啊！”导演问：“那棵树是你的吗？”经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！……就这样晕了……”
35、有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”
36、上周末我跟我妈说去陪女友逛街，穿的很帅气就出门了。女友说她突然来姨妈了不舒服说不去了，于是我和我的好兄弟飞哥去逛街，准备去打桌球，去的路上遇到我妈…后面就不说了…
37、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
38、昨天欠费了果断打开网页，发现98元冲100，正欲冲值，突然跳出197.4冲200，兴奋，果断冲了。等评价的时候，想了想，凌乱在风中。。。。习惯口算的兄弟啊，伤不起，好几毛大洋啊就这样付诸东水了。
39、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
40、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！......
41、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY！
42、初中时有一玩的挺好的后座男同学，正巧我手机没电了要借用他的手机，想卖个萌撒个娇就说：“某某，把你的机机借我用下嘛……”当时并没有觉得有任何不妥，只见男同学淡定的说：“诶……这东西怎能乱借……”我瞬间意会并满头黑线……
43、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”
44、一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”“是的！ ”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗？”“是的！ ”于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”“是的！ ”听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！ ”
45、前几天去天津出差，在路上碰到了一日本游客，用生硬的汉语问我，中国有什么特产要买一些回国带给朋友吃！向鬼子报仇的时候到了，哥心中窃喜。我指着路边一新疆买买提的切糕摊说:瞧，就在那！ 纯手打，给过吧！
46、家里一二货老婆，中午吵完架了，跟她道歉还不理我……随后我默默的走进厨房，把里面所有的瓶瓶罐罐全都拧死，到吃晚饭的时候，她果然屁颠屁颠的拿着瓶辣椒酱放在我面前，指了指瓶盖，没说话。我笑着说：“来，叫声好听的，爷就给你开开”没想到她怒吼到：“MLGBD，给脸不要脸，老娘就知道是你拧”
47、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚？”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”
48、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？ 孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？ 老头道：不，那太费钱了。 那就用牛车拉吧。 那也费钱。 那就请两个人扛出去吧。 不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。 到底该怎么办呢？ 于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。
49、高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。
50、星期天，9岁的小明帮父亲守摊卖书。顾客：昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。小明：依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。
