初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。老师说：什么意思你，笑着抽。这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴
1、有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”
2、弗莱德在街上碰见他的好朋友乔开着一辆崭新的宝马跑车。“你从哪儿弄来这辆宝马的？”弗莱德问。“喔，”乔回答。“昨天晚上在酒吧和一个女孩跳舞，酒吧关门后，她叫我跟她走。我们上了她的宝马车，车开到山上，她就停下了，然后跳下车，脱下衣服对我说：‘我把你想要的给你。’于是我就把这车开走了。”“你的选择太明智了！ ”弗莱德说，“那个女孩的衣服你根本就穿不了。”
3、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”我问：“为什么？”儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
4、我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。
5、刚看到沃尔玛员工打一个女孩的还冲女孩吐口水，街上国人立马包围老外。指责老外要求公开道歉，顶上去让大家看看，我只想知道最后怎么处理这件事。
6、快递：快到了，像之前那样放门卫哪然后你下班后自己带走？男：你告诉门卫我明天再拿，我下班有急事。快递：干什么事？男：女同事！
7、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：今晚我们出去轻松一下，怎么样？好呀，妻子回答说，不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。
8、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
9、妻子：“今天我把你妈叫来了。”丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？”
10、从来没有发现B型血的自己如此受欢迎，一到了夏天就成为了蚊子们的早餐、中餐、晚餐外加宵夜…突然发现自己真的好厉害，养活了那么多的小动物。
11、屎壳郎等了好多天，都没有人来大便，甚至小便的都没有。这是为什么？屎壳郎正在纳闷，发现老鼠正在搬家。屎壳郎问：老鼠，这里垃圾成堆，你不愁吃不愁喝，为什么要搬家？老鼠：你还不知道？这里要拆迁了，人都搬走了，你还留在这儿冒充什么钉子户？
12、有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？”经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”
13、妈妈：“乖乖，你的手指怎么包起来了？”孩子：“不留神，被锤子砸伤了。”妈妈：“怎么没听到你哭？”孩子：“妈妈，我以为你不在家。”
14、有一位漂亮小姐上了公交车后，旁边一位老者离开了坐位下站，她拿出纸巾在座位于上使劲抹，抹了十几张纸，终于坐下了，坐下时放了个屁，全车的人都皱起眉头！旁边的一位男士看不过去了，说：“小姐真是爱干净，抹了那么久还在上面吹了一下气。”
15、地铁上，我旁边站了两漂亮妹纸，用家乡话在聊天。我心情有点小激动，正准备鼓起勇气，上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑，还老色眯眯的看我们。
16、做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。坚持，注定有孤独彷徨，质疑嘲笑，也都无妨。就算遍体鳞伤，也要撑起坚强，其实一世并不长，既然来了，就要活得漂亮！
17、老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出了一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了，老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也接过去撇断来了，大儿子说，父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗？老人用了最后一口气说：这是乾隆用过的筷子，断气。
18、A：看你两眼无神，四肢发软，说话无力，怎么了你？B：别说了，为了三百块，昨晚啪啪啪了一晚上，都没空睡！A：我去，那男人这么猛，妹子，有这种货色怎么不叫上我，不给钱我也愿意啊！B：猛个屁，那男人睡得跟猪一样，他让老娘站在旁边，喂了一晚上蚊子！A：....
19、女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。
20、富翁对律师口授自己临终遗嘱：凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。律师说道：您太慷慨了！垂危的富翁嘟哝道：唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。不过，把这样的遗嘱登到报纸上，显得我多有面子啊。
21、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
22、女友：“我是你的什么？”男友：“你是我的粽子啊。”女友：“啊？原来我是它啊！”男友：“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
23、妈妈下班回家后发现苹果少了4个，就问小明：“我不是告诉过你吗？一天只能吃两个苹果！”“这个我知道了，可是爸爸也告诉过我一天只能吃两个，根据爸爸和妈妈的意思，我一天不是应该吃4个苹果吗？”妈妈无语……
24、我就是小三，认识我的朋友们都知道这事儿，作为一个小三儿，我也有我的年少，那时候的我很懵懂，也曾经幻想过完美的爱情，可是残酷的现实却让我走到如今这一步，以前被家人逼婚，我总是因为我是小三一拖再拖，可是现在不能拖了，毕竟大哥二姐都结婚了，该轮到小三儿了。
25、真实的事，我们宿舍有个同事睡觉爱张嘴，有一次又张个大嘴睡的正香，我给他嘴里放了一片肉，只见他慢慢的吃了，人没醒，早上醒来什么也不知道。
26、记得小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。同学们一般都写得：“公园里有菊花、有牡丹花、有xx花…”之类的。一同学写：“今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了。”正好四个有字……
27、两农妇因一些琐事对骂了起来，甲不是乙的对手，情急中骂道：呸！我吐你一脸鸡屎！！
28、美国一家打字机公司招收职员。报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告用语，作为考试成绩。”一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。经理一听，说：“你被录取了。”
29、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb还在还听啊！
30、爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！ 这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
31、这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。 你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。 知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？
32、穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。
33、生物老师拿着：美洲鳄鱼挂图，要学生集中注意力：都看着我，要不然你们怎么知道‘美洲鳄鱼’长什么样？
34、高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着我的名字说：“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？”
35、今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。 wwW.haojuzibA.Com
36、现在发现段子挺误事儿的，早上七点就醒了，计划早点起来吃完饭，可一不小心打开了段子，然后就没有然后了...... 重点是当我意识到不起不行时，就对自己说看完这条就不看了，起床！......结果我兑现了一半，又睡着了～
37、一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了，她腿部肌肉还拉伤了，一条腿根本抬不起来，上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
38、我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”
39、几个同学在上学的路上玩，迟到了。甲：“不能说在路上玩了。”乙：“那要怎么说？”甲：“就说车流太密，过不了马路。”
40、儿子四岁，外甥八岁。外甥问儿子：“弟弟，我是白羊座的，你呢？”儿子笑呵呵地对外甥说：“哥哥，俺是肉做的。”我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！
41、分享一真事，有一同事早上走路去上班，遇一男人抢劫，把她的手提袋抢了就跑，我那同事就在后面追啊，还我手提袋，还我手提袋，我里面什么都没有，只有几个姨妈巾，你给我抢走了，我今天怎么过啊。
42、到了取得“抗击金融风暴斗争伟大胜利”那天，媒体宣传报道上你们要注意，“生为中国股民，何其有幸”、“看多一线，中国最勇敢的人都在这儿啦”、“感谢你无数次护过那么悲伤的大盘”、“孩子别哭，我已回到地球母亲的怀抱”
43、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
44、在世界杯中，由于主办方对C组的参赛人数计算错误，故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中，必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去，没有50分钟便回来，说：“不行，那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去，不到30分钟也出来了，说：“不行，我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟，最后，中国队的队员无奈下走进猪圈，没有2分钟，那猪跑了出来，边跑边说：“不行，我实在受不了了，那人的脚太臭”。
45、帮我一件事，说：“我要统治全宇宙”，“太难了，换一个”“帮我做作业吧！”“准备好 我们先占领太阳系。”
46、姑娘，如果今天撞到鬼，千万不要紧张，不要害怕。应该礼貌地问候一声：“嗨，你爱音乐吗？”然后，诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。
47、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
48、3岁的侄女去山里游玩，一户人家屋前是桃树园，主人把鞋子刷干净后挂在桃树枝头晒干。侄女看后惊讶的对我说：“啊，鞋子原来是桃树上长的呀！”
49、“你好，我问一下**到**有硬座吗？” “有。” “那卧铺有没有？” “卧铺没了。” “那给我拿个硬座吧！” “不好意思，硬座没了！” ……
50、看了那么多战争片，我发现了一个问题。为什么受伤的时候不是赶紧送去医院，而是在那里罗罗嗦嗦的。
