初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
1、大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！”
2、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
3、有位教授据说才华横溢，从教29年从没被学生问倒过。有一天，一位年轻的助教问这位教授，;您是如何做到这样的？假如在野外实习，你遇到没见过的植物您将如何解答？教授笑了说：“这很好办，我在实习时总是走在前面，见到不认识的植物就踩在脚下。就不会有人再问了。”
4、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？
5、某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业玻一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”妻子很奇怪，说:“没有呀！ ”某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！ ”妻子问:“你怎么拨的？”某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！ ”
6、凶杀案现场，法医正在一具无头女尸旁仔细地勘验着，突然法医好像发现了什么：“尸上肢有”一旁正在走神的警察茫然地接唱道：“妈妈好?”
7、店里一个小男孩要买耳罩，一个粉色的，一个黄色的。黄色的他带着有点小，他爸爸让他买粉色的，粉色带着正好。他爸爸说：“买粉色的，没事，没人看你！”小男孩就说：“怎么没人看我，你穿个裙子去逛街试试！”
8、有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。 她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。 在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。” 于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付帐？” 这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察，可以免费得到本餐厅的招待。” 于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”
9、表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。
10、日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！！
11、某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”
12、昨天下午去幼儿园接侄孙，老师告诉我，这小子午睡不让搂着女同学就不肯睡觉。尼玛！他爸26岁前没碰过女人，这小子比他爸强多了！
13、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。
14、我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时，听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。“真棒，太令人印象深刻了。”一位游客说。“是埃”他的同伴说“而且他们非常聪明，居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。”
15、Q：什么老鼠用两只脚走路？A：米老鼠。Q：什么鸭子用两只脚走路？A：塘老鸭。Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！
16、法官:“你连续三次进入这家店偷衣服？”小偷:“是的，法官。”法官:“为什麽？”小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。”
17、今天早上吃了个豆沙包。老爸一看：“哟！你吃屎啦？”，同学看到了：“哟！你吃屎啦？”，然后女神看到了：“哟，你吃。”我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！”只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。”
18、达令，你瞧都晚上九点了，忙了一天，辛苦了，快休息吧！我已为你铺好了被子，放好了枕头。
19、小侄子放假天天在家看熊出没，一次这孩子居然看的哭起来了，过去问他为什么，他说光头强太可怜了。真是感情细腻啊！
20、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。
21、有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！
22、有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容..
23、真事，一日我四岁小女和伙伴一起玩，我听见谈话内容，伙伴说知道你是从哪里来的吗？女儿说我是奶奶捡来的，伙伴说，不对你是生的，女儿歪头想了一下说，我奶奶刚捡来时是生的，可能煮了煮就熟了吧！我爆笑。第一次，求过！
24、妈妈和媳妇在收拾衣服方面最大的区别是：我妈给我收拾的衣服我从来都找不到，但是她立马就能找到！我媳妇给我收拾的衣服，不仅我找不到，尼玛，到最后她自己也找不到！
25、啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多， 也就懒得去领了， 叫蓝领。
26、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。
27、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
28、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……。”
29、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。至尊宝：晶晶是我娘子。菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次！至尊宝：啊，不会吧？菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。
30、一日上课听见后桌对话后，我笑趴下了。女：你为啥都不刮胡子啊！男：干嘛？女：留起来像个男的一样，难看死了。男：……
31、有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮：“你都坐在什么位置？”
32、在路边看见一美女坐跑车里，就对老公说：也不知道这种车多少钱一辆。老公：多少钱一辆不知道，但是坐车里的女人多少钱一次我知道。我：你怎么知道的。老公：这车牌上不是写着了500一次吗，浙B5001C？。。这还不给过。 wwW.haojuzIBA.com
33、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
34、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！
35、上大学时一个星期天，宿舍只剩三人，其中一个是来自标准的大城市，另外两个来自农村或城镇。这个城市人在看书，另外两个在闲聊，“哎，你家那的西瓜厂效益怎么样了？”“唉！别提了，原材料供应不上，不少工人都下岗了！”……那个城市人听得一脸问号：“西瓜不是地里长得么？”那两货嗤之以鼻：“能不能有点常识，西瓜是西瓜厂加工出来的！”那个城市人：“噢，从小到现在我都以为西瓜是地里长出来的！”这两货双簧演到家了！
36、楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子，我本来想说先好好干，工作两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
37、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
38、一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：“不好，我老公回来了！” 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。
39、一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢？只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的...
40、高中同学聚会，不让吃饭时玩手机，40多人都把手机让以前的班长保管，饭吃到一半班长说上厕所，然后把手机都卷跑了。尼玛说好的人与人之间的信任呢？
41、一不小心把一骑电动车的妹子给挂倒了，妹子爬起来就骂，我不停的道歉，说“我真不是故意的”，妹子指着我的鼻子说“你别给我装逼”，我说“我真没有给你装过逼”。然后妹子突然脸就红了，低着头就骑车走了。看来这妹子还是深明大义的嘛！
42、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
43、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！ ”
44、“请问，广场怎么走？”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
45、小明考试时写作文，题目是我心爱的小狗汪汪，写到最后一看距离要求的800字，还差23个字，他就写到“每当我回家，我就叫我的小狗，汪汪！汪汪！汪汪！”
46、丈夫对妻子说：“你别小看我，在家里我可是个呼风唤雨的人。”妻子说：“我掌管了财政，你还能有什么能耐？”丈夫说：“我开空调就有风，开电热水器就有雨。”
47、某日。甲乙丙一起去面试。甲进去去各种摔东西，然后转身就走。乙进去直接给了面试官一巴掌，留下了潇洒的背影。。丙进去后很老实的坐着，结果被录取了。。晚上甲乙丙三人在一起吃饭。。
48、某天，老师给小明当面批改作业，问：“饿，是什么偏旁？”小明迟疑一会儿说：“饭字旁。”老师前天刚讲完这是“食字旁”，米饭的饭就是这个偏旁。老师有点生气地说：“饭字旁？还米饭旁呢？”这时小明顺口说：“对，米饭旁！”老师拍着头说：“还好我没说馒头旁！”
49、之前坐火车，听见两农民在聊天，A说，这火车就是凉快，B说，那肯定了，咱的票上写的K689，意思就是空调车，A说，那有时候前边有个L是啥意思？B说，真笨，那就是冷车的意思啊！
50、第一次去女朋友家，准岳母做了很多好吃的。准岳母：吃，快吃。我：差不多了我快饱了。准岳母：没事，吃吧!剩下的怎么都要喂狗啊！
