第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就
1、我对我的一兄弟说我明天准备去东莞，谁知他拍了拍我的肩膀，语重心长地对我说道：“兄弟，我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。”尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！
2、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
3、儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”
4、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
5、当屌丝是一件很痛苦的事，别人的电话每天不断，我的电话半个月都不响一下，好不容易今天响了，都是打错了的。
6、和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸，别杀了我！别杀了我！”帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！
7、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
8、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！
9、在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水，班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！过了一会我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水，！然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后。嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！
10、钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。
11、“作业君我舍不得你我不想把你交给老师！”少年抱头痛哭。一旁穿白西装的冷酷的男人一推眼镜：“对不起，也许我们没有熟悉到让你不舍得的地步。”“我都没有做过你我怎么舍得把你交给老师QAQ！”少年哭的更大声了。
12、一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说：“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了：“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！
13、班主任准备去李明同学家家访，班主任问李明的家庭住址，李明说：“我家在接二连三的地方。”班主任说：“你是不欢迎我吗？”李明说：“不是这意思，我是说我家在新市二路与新市三路的结合部。” wWw.HaoJUZiBa.cOM
14、电视里正在播放着《动物世界》，小明看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”
15、高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句我想我妈了，于是乎，领导温柔的安慰他，别瞎想，晚上好好睡觉。
16、“通过世界杯我知道了不少球员的名字。”“通过世界杯我知道了不少高楼的名字。”
17、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
18、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”
19、我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务，面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。
20、老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
21、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
22、LZ在医院上班，一天在去查房的途中，碰到一屌丝妹纸！问我“糖尿病在那个科室啊”我低着头边看手中的病历边对她说“内一”妹纸楞了一下，一脸的不愉快！我依旧低着头，对她重复了一遍“内一”妹纸终于有了反应，羞涩的对着我把衣服往下扒了一点“黑色的”小声的嘟囔道“这年头问个路都被潜规则”……
23、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语...
24、甲：上学期间你遇到最坑爹的事是什么？乙：寒假作业布置一大堆，最后还TM写“祝同学们新春快乐！”乙：……
25、病人：“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵！医生你看着办....医生：“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。
26、老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？老公说:没事没事，你要不来我就该哭了…
27、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”……
28、耗子把偷来的食物分给了猫一半，而没有给狗，狗红了眼，下决心要治治那不知天高地厚的耗子。
29、国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！
30、真事，lz男，娃娃脸。第一次发。地铁上，人不多，看见一个男生，挺面熟，挺帅，多看了一眼。他靠过来说：“能给我你电话吗？”呆了…随口说了句“我没电话。”他直接把他手机塞我手上，就冲出地铁了。还没反应过来，手上手机响了，接，“我是刚才给你手机的，三个多月了，我天天都在地铁等你，我喜欢你。”挂了。这还不算gc，gc的是，手机又响了，来电显示“妈妈”，接，“你好，我儿子天天都跟着你，他告诉我，他是真心喜欢你，我也见过你，还不错，你和我儿子在一起，我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊，我该怎办？？
31、小时侯，跟发小们在河里洗澡，嘘嘘了一下没人发现，想法更大胆了一些，没错，翔漂上来了，你能想到那场面么，挨揍不说，还笑话了我十几年。。。
32、和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。 我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！ 学姐：我都这么大了，就别害人家啦~ 我：说不定他就盼着你去害他。 学姐：我现在冷淡ing…… 我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！ 学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了…… 我：所以你需要找生石灰，也就是cao～
33、我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！ ”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”
34、有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期，活不了多久了，于是富翁就找了一个杀手，在自己最快乐的时候死去，第二天，医院给富翁说误诊的消息，富翁很高兴，于是杀手就杀死了富翁。
35、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……
36、一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。当然是小的。那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。
37、儿子问妈妈：什么是红杏出墙？妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”儿子听得一头雾水。
38、有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。
39、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢…”。
40、那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。
41、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了（讲完了）。”
42、刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！
43、爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ ”爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！ ”
44、妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事，妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫，同事抽筋的说：“要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗？”这时孩子很痛快的说了一句：“你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！”尴尬一片。
45、老婆：“老公，我怀孕了，想吃……”老公：“老婆，你说想吃什么？”老婆：“我就想吃点口味重点的，酸辣没事。”老公：“哦，说着出去了。。”过了一会，老公回来了：“老婆，你看，绝对口重的。”老婆一看，啪就是一耳光：“尼玛，我说口味重的，你他妈就买一袋子朝天椒回来干嘛？”
46、一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
47、孩子说：妈妈，日记怎么写？ 今天做了什么就写什么妈妈随口答应道。 不过一会儿，小孩高兴地拿着日记给妈妈看。 妈妈惊讶地接过日记一看，上面写道今天，我什么也没做。
48、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
49、一朋友去下面单位检查工作，看到一间办公室没人也没锁门，他就进去坐电脑跟前，准备查看上网记录。还没坐稳呢，一妹纸冲进来对他喊到：赶紧关电脑，不要上网了，检查的人来了！朋友当时就惊呆了，弱弱的说：额，这个，我就是来检查的。这次轮到妹子惊呆了...
50、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了：小卖部旁。
