第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都
1、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。
2、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
3、吉姆说：我的体质越来越差了。妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？
4、爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
5、有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫！刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。
6、儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。 媳：是阿！你要听话！！ 父：...... 媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？ 父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！ 儿：媳：.......
7、癞蛤蟆A对着天空发呆，癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！ ”癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，明白？”
8、坐火车从长沙到岳阳出差，一年轻妈妈抱着哭闹的小孩，从包里拿出面包哄小孩吃！小孩闹不停，不要，妈妈火了：你吃不吃，不吃扔掉喂狗……说完把面包塞给坐旁边的老爸吃！众皆愕然………
9、昨晚发生的事，绝对真实！我跟我老婆回家上楼时由于天黑我想把声控灯弄亮，不知哪根筋憋住了，冲前面大喊一声呆妖精！谁知灯坏了没亮，我们就抹黑往前走了几步。突然发现一张惊愕的脸看着我们，原来是邻居正在下楼。。。最吊的事是我那二媳妇说了句：趁妖精定住了快跑回家！拉住我就跑进家了。？现在想想不知邻居现在可还好。。。
10、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
11、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。 空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。 组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。 机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
12、今天觉得生命好脆弱，好绝望。不想活了。养了四年的老母鸡死了。我本来是想把它养成鸡精的，那样我们家炒菜永远都会好鲜的，可能嫌我野心太大，结果它就自杀了。 说好要坚持到最后，人和鸡之间一点信任都没了。
13、某一刚从大学毕业的学生，来到一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
14、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“你有什么了不起的！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
15、话说路 一女过马路被一大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的站起来就走了……
16、晚上下班有点晚，半路遇见同一小区妹子主动和我打招呼，然后让我稍带她一段。鸡冻啊，可是看看电动车电量不足一半，我忍着万分心痛默默的骑走了，边走边流泪有木有！
17、过节了，父子俩在家喝酒，都有点多了，但是谁也不服谁。儿子：还不服？这样，咱兄弟走一个。爸爸站起来，啪就是一嘴巴。儿子：干嘛？爸爸：我说你酒多了吧？你还不信，兄弟，我是你爸……
18、下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开； 一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来；哭嚎：“妈！我没伞了！
19、“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”
20、记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”
21、“马尾辫怎么绑才好看？”“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
22、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。B说：200就磕！A咬牙说，成交！B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
23、一座建在山上的尼姑庵里住着一群尼姑，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上。
24、广东某工业大学老师因出题太难被考生殴打致死。后面出题的老师，你们最好注意点……
25、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”
26、逃课被老师请回家，心里一直七上八下，老妈什么都没说叫我去洗个热水澡，心里那个感动啊，结果脱光光过后我妈拿着鸡毛掸子就冲进来了，永远忘不了老妈的狰狞。
27、今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！” wwW.HAoJUZiBa.COm
28、女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱……”
29、同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊！
30、乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！ ”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！ ”
31、一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时，老师发现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉？”小明说：“我没有睡觉。”老师说：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。”小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”
32、本人当过兵，部队的烟比较紧缺，所以买烟一般是不会给你买一条的，有天去超市买烟，姑娘，拿条南京，姑娘说一条没有，那给我拿十包，想不到姑娘竟然给拿了
33、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
34、妻子：孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。丈夫：是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！
35、去幼儿园的公交车上。爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？”儿子：“知道”爸爸：“啊？，在哪下车啊？”儿子：“前门上车，后门下车呗”。
36、小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”然后大家异口同声地大喊：“能！” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”然后，同学条件反射地回答：能！
37、刚才打车，司机问我听歌吗？我说听听吧，结果这sb给我唱了一路...这家伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里？”随后按几声喇叭。。这还不是高潮，这奇葩还喊“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看他启动雨刷....。
38、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！ ”
39、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
40、西门子公司刚登陆日本的时候遭到了日本政府的各种不公平待遇！西门子老板找到了日本首相问：为什么你们日本只针对我们西门子！首相冷笑道：你不会不知道武大郎这个伟人吧！
41、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。
42、茅房内……公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！
43、一楼主发帖：我家狗狗，就刚才我的私房钱被它在院子找到叼给老婆，老婆现在出去给他买狗粮，伤不起的…。网友回复：买回来当面吃了，气死丫的！
44、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！ ” “为什么？妈！我不想去嘛。” “告诉我两个你不想去的理由。” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。” “妈！那你给我两个理由我非得去学校！ ” “好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！ ”
45、一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？”结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。
46、老公喝多了，回来奔厕所关门就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公一脸羞涩地说：“我怀孕了。”
47、甲:帮我扶着板凳我要量一下这跟竹子的高度， 乙:咱们把竹竿放下来量吧！ 甲:你二啊？我是量高度又不是量长度
48、教语文的边老师，在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外，情节语词甚至标点符号都一样。他本想在两篇文章的后边批上“不知道你们俩谁抄谁的？”转而一想，这样效果不一定好。于是改为“文章写得不错，但是我不知道该表扬谁？”果然，作文发下去之后，一名学生前来道歉。
49、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
50、看非诚勿扰，一个男嘉宾的朋友采访，男嘉宾出去吃饭必点的一个菜拍黄瓜！等都灭灯的时候，孟非说，男嘉宾朋友的意思是，选择了男嘉宾等于选择了黄瓜，我靠，我顿时秒懂了，孟非你必须要承认你是组织的人！！！！
