＂今天老师点名了！＂＂那又怎样，反正你去了。＂＂可是我被记名逃课了！＂＂你没去？＂＂不是！＂＂那怎么？＂＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂
1、知道最牛的汉字么？ 答：“田”！大伙儿疑惑中……问何故?高人不紧不慢的带手势的说：挡住左边右边日，挡住右边左边日，挡住上边下边日，挡住下面上头日，抽掉一横站着日，抽调一竖躺着日。你们说牛不？……高手在民间！
2、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”
3、妻子：钥匙带了没有？夫：带了。妻子：钱包呢？丈夫：带了。妻子：阳台窗户关了吗？夫：关了。妻子：手机带了吗？丈夫：带了。我说你烦不烦啊！妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
4、一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
5、一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷的放了，这时想起麻花的一个段子，就嘟囔了一句“什么东西糊了？”想让大家都感受一下又放了几个～这时候站在我后面的哥们说大哥是你屁股糊了吧。。。
6、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机! ” MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭! ” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~! 我相机……!
7、大一新生竞选班长，一—丝上去就来了一句：我干了12年班长．．．．．本来教室很平静，第一排一更—丝的说了一句：哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了．．．．．
8、刚刚去买牙膏，手里拿的高露洁，问老板：高露洁牙膏好还是超人牙膏好(本想问黑人牙膏的)，老板望着我说超人出牙膏了吗？顿时很尴尬。
9、“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
10、朋友开小卖部的，前两天一和尚，来买了瓶洗发水和两罐啤酒，我朋友好奇，就问和尚: 酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？ 和尚:哦，这我媳妇用的。 朋友心中感慨，大师就是大师！ WWw.hAoJuZiBa.com
11、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，太太都不肯让路，推车人大叫：当心身体！无人理会。他又改叫：当心碰脏衣服！只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：当心擦破尼龙丝袜！女人全躲到人行道上去了。
12、我们这里的一男的，小叔出车祸成了植物人，他们家人把他小叔的媳妇又许配给他，过了两年了，小叔醒过来了……。现在在法庭上起诉要把媳妇要回去，糗友们你们说能要的回去吗？我们也在等结果。
13、课堂上，教师提问：小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？小强开玩笑地回答：布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。
14、昨天，家人逼得我与一女的去相亲了，样子一般。我们就坐一咖啡厅慢慢聊着。她说让我送她见面礼物，300块钱的包。几百块钱那就买呗。结果到了她说的包店，我心想我日NMD。3000块？就你说的300块？？我说你拿收银台去吧，然后 我转身走了………身材一米五，罗圈腿，脸又大，你说你凭啥？
15、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”
16、某大学计算机系学生的课堂上，老师正在讲课，底下甲正在读小说。乙看见后小声对甲说：我看看。甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿，乙归其书，甲问刚才所看页数，乙悄声说：网易！甲恍然，163页！
17、住的房子隔音不好，隔壁小两口夜夜搞，刚才又开始了，女的声音很大，也很销魂，耳朵才贴墙壁听着呢，可不到一分钟就没了，几个意思？纸都准备好了...
18、包子对馒头说：兄弟，在职场里打拼，就应该高调一点儿，尽量让自己与众不同。这样，才会引人注目。就像我一样，给自己烫了一头漂亮的卷发，别人都知道了我肚子里有货。
19、看一电视采访张国立演皇上，他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了。
20、人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：“何为？”曰：“此倒浇蜡烛也。”其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！ ”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”
21、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……
22、根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。
23、张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：你们什么时候结婚？ 朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：你父亲身体好吗？
24、小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
25、国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。 席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？ 阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。
26、我们的爱情是两剧：开始是韩剧，目的是日剧；我们的工作是两会：上班就开会，下班就散会；我们的乐趣是两幕：一块电脑屏幕，一块手机屏幕；我们的目标是两代：养活下一代，养好上一代；我们的日子是两室：白天办公室，晚上一居室。
27、维嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果。 “接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问。 “谢谢，再给一个！”维嘉答。
28、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
29、一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！”
30、电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生，一女的说男生就喜欢瘦的女生，另一个反驳说错，现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理！
31、英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”舍友比较贫说“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了。。。
32、早晨在公司厕所蹲大号，旁边坑位来了一哥们，一系列的准备工作之后， 只听“咕咚”一声，然后旁边那哥们十分懊恼的说：“TMD，没压住水花，6.5分”....6.5分.....卧槽，哥们你把拉屎当跳水了吗？
33、某日，办公室一帮人去吃饭，其中一位女同事属吃货，我们谈论到她很会吃，她弱弱的问了一句“人长个嘴巴除了吃还能干嘛？”说毕，大家静默了一下，我们都很会意的笑了，她的脸好像红了…
34、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
35、父亲：凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。儿子：这太容易了。把饼干盒拿来！
36、LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗？”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧？我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。
37、邻居家儿子结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。
38、苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”
39、一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。
40、公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！ ”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！ ”
41、喜欢骑山地车很久了，因此手掌被车把磨出了茧。一日跟朋友说，你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了。。说了一句：我了解。了解。了解你妹啊！！
42、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！
43、某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样！
44、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”
45、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！ ”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！ ”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！ ”于是他就给我烫起了头发。。。
46、今天公司一女同事A对女同事B说今晚批斗我，我说呵呵，老子一夜八次郎！结果同事A说：只有累死的牛，没有耕烂的地！ 我凌乱了！ 绝对真事
47、小明打坏了家里的一个花盆，怕他妈妈打他于是告诉了他爸爸，他爸爸满不在乎的说：鸡八大点事。小明说：你是说这事可大可小？果断被揍，孩子你知道的太多了
48、那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”
49、我老婆说要找一个土豪做朋友，有吃有喝的，然后瞟了我一眼，叹了口气！我立马反驳！我好歹做到了一半了！老婆问，你做到了什么了！毅然决然的回答到……我土！！！
50、吃完晚饭无聊，我说老公帮我拿个水果，没水果西红柿也行。老公一会过来站门口：没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根……
