超级爆笑笑话：初中时我是比较奇葩的人物，一天早起我穿牛仔裤去跑操，然后队后面的人看我说，呦呵你还穿白内裤呢？？我吃了一惊一看可不裤子坏了漏出里面的。然后我立刻脱下牛仔裤，当时众人大惊失色。看到我里面穿
1、丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？
2、刚才上QQ看到一同学说说，我爱我老婆，很爱很爱，然后我一看没人评论，果断评论，我也爱，很爱很爱，。然后他说这周日来找我，。我是不是说错了什么，。
3、阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？”“这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。
4、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”武松：“我嫂子也死了……”石秀：“我嫂子也死了！”宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”
5、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿哪件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。
6、一老汉二婚，新婚之夜，二老躺床上，老汉抚摸着老太身体感叹道:一条河，水已干，两座山，成平川，只剩两颗葡萄干，老太也感叹:茅草堆，到处翻，找不到，枪和蛋，只有一条萝卜干……
7、古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁？我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。
8、现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业，“老”字词语比比谁找得多。什么老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个，孩子不愿意，怕别人更多。我回家后一听大恼：“把《百家姓》拿来，老张、老王、老李……100个，张老、王老、李老……200个，让老师自己数去！”
9、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！
10、母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。
11、下雨顺路，想送你回家，你忽然有事耽搁可能走不脱。“这样吧”，你说：“你往这里开着，反正顺路。如果到最后一个转弯我还没走脱，你就回家去。听天安排。”于是我等啊等，其实都已经过了很多路口，马上就要到家了，只要你一句话我就能转弯回去。喜欢一个人的话，可能绕到天涯海角，也能算顺路吧。
12、昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包，里边有一大叠百元大钞，问了半天，是我九岁的侄子攒的压岁钱。我哥问：“你攒这么多钱干什么啊？”侄子说：“怕结婚时候钱不够，留着结婚时候拍婚纱照。”
13、今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……
14、小强的字总写不整齐，老师对他说：你以后打完格再写。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：还有这偏方！
15、男孩对女孩说： 我给你讲个笑话： 有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。
16、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
17、初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师：“到底乘以什么？”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？”他答：“我好像听到你在叫我。”
18、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩！”我：“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”同事：“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗？”
19、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
20、偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！ ”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。 很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。 旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？ 旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨！！
21、很久以前有一年去体检，大婶指着远处的色盲检查表说：「这数字多少？」 我答：「73。」 于是大婶一家伙在「色盲」、「视力」、「听力」、「语言能力」四个字段上全部盖「正常」。
22、为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说：“当然是《中国交通图》了。”老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”
23、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了！下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起！
24、有个朋友在泰式餐厅打工，老板让他们微笑双手合十向顾客说萨瓦迪卡，结果心里一紧张，说成阿弥陀佛了。
25、洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动，老婆却说被你咬小了，我少吃了，下次我来咬把不甜的给你。尼玛，不按套路出牌。
26、今天公交车上一男的跟一女的表白，人很多，那男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的的一瞬间只听见撕得一声，档开了，那男的正尴尬， 那女的就开口了，我还没答应呢，你兄弟就等不及了？ 全车爆笑。
27、那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。
28、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃……
29、某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！
30、去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。……不做大哥好多年……当时遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”尼玛那大哥脸都抽搐了…
31、中学的数学老师姓宇文这是背景。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
32、从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”
33、记得高中时同桌是个屁精，巨臭！巨响！那种的，晚上自习课时一声巨响！臭味铺面而来，我捂着鼻子大骂你TMD不能憋着点出去放吗！同桌无辜的看着我说不是我放的。这时前位的一个MM回头说：不是他放的，他的不是这个味，不是这个味，，，，，
34、一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。” wwW.HaoJUZiba.cOM
35、本小姐现任男同桌爱上了本班一男生。问他：你同性恋啊，居然喜欢一个男的！他不以为然，拍拍胸脯回答到：劳资胸比你大！劳资是女的！
36、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样 今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目
37、老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
38、某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。
39、朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
40、考英语四六级和日语二级，弄得和逛海澜之家似的：一年两次，每次都有新发现。
41、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
42、大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！
43、真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。
44、我有一外国朋友，分不清的地得的用法，我就问老婆，你能用的地得造句，并且区分出它们的意思吗，如果行我今天什么都听你的，老婆说，今天的地得扫了。是的，地是得扫了，啥不说了，扫地去。
45、今天正在洗碗，我妈突然问我：怎么洗这么慢，我说作为一个学化学的人，我的标准是既不成股流下，也不聚成水珠，结果被揍了。
46、老婆：亲爱的，如果我—了，你会找我吗？老公：当然要找了老婆：老公，你对我太好了。老公：谁家—了近二百斤肉不心疼，肯定得找回来。
47、一哥们，浪的小有名气。去年十一奏子成婚。婚礼上，哥几个问他希望生个儿子还是女儿？哥们拽拽的答:生女儿好！生女儿可以娘儿俩一起上！众皆倒……畜牲啊！如今，他女儿快两个月了，查出不是亲生的！呵呵…哥们，你的美好愿望理论上是可行的……所以说出来混总是要还的、报应啊！
48、今天我去相亲，自我介绍说自己是名地下工作者，随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”
49、两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
50、我一朋友有三岁的小正太，白白胖胖很可爱。一家三口在大学城附近卖小吃，傍晚生意正忙。朋友一扭头找不到儿子了，吓了一跳。急忙跑去找，走了两步就看到儿子，正抱着一穿着热裤的高挑美女的大白腿。看到爸爸往这边走，兴奋的用胖乎乎的小手拍着美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”
