弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

  《弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、家有二逼女朋友一枚,晚上一起洗澡的时候跟她说咪咪好象变大了,以为她会说那还不是你的功劳啊,结果她淡淡的丢了一句:那估计是快来大姨妈了,晚上在床上别动我。。顿时把她按住在浴室来了一发,嗯,在床上不动你
  2、跟—二货同事一起去厕所洒尿。盯着Lz的jj看,二货同事:你的真大。Lz:不大我女朋友还说小呢。二货同事:是很大。。。让我摸摸。。。尼玛神马意思?吓的老资尿都没尿赶快跑了。。。。
  3、我很少在节目里哭,但如果我的来宾哭,我也觉得超级正常。人类嘛,笑一笑、哭一哭,一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事,倒不全是为了隐私,主要是觉得自己不重要,充其量也就只是个热闹一时的人,没什么值得大家了解的,只要身边少数人了解自己,就够幸运了。
  4、精神病女子当街演裸戏无人能劝,机智民警赶来后大喊声“CUT!”女子果然立即穿衣收工。据本台业余记者胡乱跟踪偷拍得知,民警将女子带回局里后,一声“Action”令下,女子又开始演起第二幕来了。
  5、娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊!
  6、我们都是大美女,每一次点击消灭一颗痴心;我们都是狐狸精,哪管它网恋真不真;在密秘的私聊里,到处都有姐妹们的身影;在拥挤的聊天室,有我们乱抛的网上情。没有吃,没有穿,自有那哥哥送上前;没有卡,没有猫,哥哥会给我们造!我们生长在这里,每一位哥哥都是我们俘虏兵;如果谁想逃出去,我们就和他逗到底!
  7、史密斯一家马上就要添丁加口了,因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家,而12岁的汤米留在家里,过了几天,爸爸下来对汤米说,天使给他带来了一个可爱的小弟弟。给你1美元,爸爸说,去给妹妹发一份电报,把这事告诉她。汤米去邮局发了一份电报,内容是这样的:你赢了,是男孩。
  8、一男被诊PP烧伤and胯骨骨折,医生问其因,男答我妻见马桶有一蟑螂,遂喷半瓶杀虫剂该上盖子想闷死它,我不知,回家点烟大解,事毕随手烟头丢进马桶而后听一生爆炸,120护士就把我抬上担架,楼道里护士问其因,我妻解答,护士一笑就撒了手,最后就成这样了……
  9、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,在“汉”后面加了个“子”字。
  10、电站外高挂着一块告示牌,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!五万伏高压,一触即死,违者法办! ”
  11、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机,我和四五同学一阵眼神交流后,一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候,我们默默的收回了目光。
  12、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
  13、一个病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有?”“在第五天他就使我下床了……。”“怎么回事?”“他给我看了住院费用的单据……。”
  14、孩子:“妈妈什么叫度蜜月?” 妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?”妈妈:“当然去了!” 孩子:“我怎么不知道?” 妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。”
  15、一位作家到朋友的画室去参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”作家答道:“没关系,我戴着手套呢。”
  16、马克—吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。“啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克—吐温说。“你来得很巧,”现发师继续说:“马克—吐温今天晚上要发表演讲,我想您一定是想去听听的喽?”“是的。”马克—吐温说。“您弄到票了吗?”“还没有。”“你可大遗憾了! ”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您只好从头到尾站着了,因为那里不会有空座位。”“对! ”幽默大师说,“和马克—吐温在一起可真糟糕,他一演讲我就只能永远站着。”
  17、小姨子上学住我家,经常 跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了 ,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏 。 一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起 三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我 一时情急说:在睡觉啊。老婆:我不信。 我:不信你问你妹妹,她就在我旁边。
  18、快毕业了,老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来,但是有位同学竟然在看报纸。老师问:“你为什么在看报纸?”旁边有个同学答道:“他以为自己经已在上班了。”
  19、男女同事驾车出去游,停在路边接吻,被巡警遇见。问男:“这是你的车吗?”答:“单位的。”又问:“她是你老婆?”答:“也是单位的。”警察惊:“狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼! ”
  20、一天在地摊上买丝袜,卖丝袜的是个小弟弟,他说:姐姐你要什么样子的啊。 我说:都有什么样子的啊。 他说:有结实的有不结实的。 我说:当然要结实的了。 这小弟来了一句:结实的怕你老公撕不开! 我瞬间凌乱……
  21、醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
  22、一老师伸出两个大拇指,对3岁的宝宝说:“宝宝,这是几个?”“哥俩好!”
  23、两名少妇在聊天。一个说:”我老公做错了事,我就罚他跪电脑主板!”另一个说:“我从不罚老公跪电脑主板,我都是让他跪遥控器,换一个台就揍一顿~!!”
  24、今天我终于要见家长了,心情各种紧张各种复杂,不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶,好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……
  25、今天终于见到传说中的吃货,太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客,儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他,朋友女儿在旁边眼巴巴的问:阿姨,弟弟吃的啥,我想尝尝?被缠得没法了,老婆同意朋友女儿尝一口;只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊,留下我们一群人目瞪口呆。
  26、今天过马路等红绿灯,瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了,手里还拿着块大板砖!给我吓得当时就立定不动了。等大叔走过来,妈蛋!原来手里是一棕色大皮夹!近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊!
  27、老师说:“计算机有个主菜单,如果我们需要什么,点一下就出来了。”阿呆大声说道:“我要一盘龙虾。”
  28、嫦娥和吴刚的故事说明,就算整个世界只剩下屌丝和他的女神,他也只能砍一辈子树——而据说,吴刚是先把树雕成后羿的样子再拼命砍的。
  29、丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量真小,一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说:你瞧里面不就是人吗?
  30、赤壁之战开始了,古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵:“干(蒋干),你娘好吗?”蒋干一听明知诸葛亮在骂他,但又找不到漏洞只好说:“好! ”便退回阵中。曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话,士气当场降底80%。轮到曹操出阵,诸葛亮对曹操说:“操(曹操),你全家好吗?”曹操一听很尴尬,摸了摸鼻子,脸赤红的退回阵中。至此曹军的士兵无心恋战,这就为了兵败赤壁埋下了伏笔!
  31、夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.
  32、哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。
  33、有一天娜娜眼睛疼,买了瓶眼药水,刚到家就滴了几滴,睁开眼一看,漆黑一片,吓得她嗷嗷大叫,一边哭一边骂,骂那黑心的厂家,正骂的昏天暗地的时候,她老公出来悠悠说了句,媳妇看你那熊样,停个电至于吓成这样!然后剩娜娜独自在烛光中凌乱了…
  34、和女朋友相亲时,刚开始聊的还挺不错,突然她盯着我的脸看了大概十秒钟,然后眼神变得飘忽不定,几次欲言又止,显得很局促…。我心里犯嘀咕:这是嫌我长的丑?不好意思拒绝?于是对她说:“没事,该说什么就说吧,做不成恋人还可以做朋友嘛。”她想了一下,羞怯的指着我的脑门说:“那,那个痘痘鼓出头了,我可以帮你挤了吗?”
  35、今天情人节,我姑姑向姑夫要花,姑夫一会就出门了,本以为他出去买花了,结果……毫了一把草给我姑。
  36、老板没有给你加薪水,你一定要给他猛灌酒,为了不让他流浪街头,你一定要帮他开好房,为了让他受到很好的照顾,一定要打电话给他的小三来照顾他,并且为了他的安全,一定要打电话给他老婆。。。
  37、高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,然后上台,说,下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。同学清清喉咙,唱:ABCDEFG…… www.HAoJUZiBA.COM
  38、巫经理在监察处长肖平家作客,见他5岁的儿子肖贪贪挺好玩,便逗:小贪贪给我当儿子干不干?贪贪:干!我爸说:舍不得孩子套不着狼。
  39、和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断的挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
  40、一天,老虎、狮子、狗熊和长颈鹿哥四个一块去上公厕。可来到公厕门口后,其他三个都被允许进去了,唯独长颈鹿被看厕所的老猴子拦住了。长颈鹿不解地问:“猴子大叔,他们都能进去,干嘛只拦我啊?”老猴子笑眯眯地说:“谁让你小子长得个高,就怕你偷看隔壁的女厕所!”
  41、妻子整容回来,问:亲爱的,你看见我的双眼皮了吗?丈夫瞄了瞄,亲爱的,等我把这瓶酒整完了再看,行吗?酒喝完了,妻子焦急地问:看见了没有?丈夫醉熏熏地道;看见了,但是,你的眼睛呢?眼睛在哪?
  42、面包深度近视,一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕,月饼开门。面包端详半天,大惊:哇!几天不见,你竟然纹身啦?
  43、顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
  44、图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》
  45、买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说,可能你长的像导盲犬吧……
  46、火车上,无聊就和旁边一大哥聊天,因为本人平常喜欢看星座,想帮大哥算算财运什么就说:大哥你什么座的? 大哥喝了口茶看着我:和你一样啊,硬座的。
  47、妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说:“我要是知错就改,不早就和你离婚了嘛!”
  48、小时候家里开杂货店。有天我自己在家看店,一个大叔买了六块钱东西,和我说没带钱下回给我,我记得那人之前好像在我店里买过东西就同意了,不仅如此我还给了他四块钱说这样你就欠我十块钱凑个整数多好记!我觉得我太聪明了,我都开始崇拜我自己了!结果,结果从那以后别说大叔我连大叔的腿毛没见着!
  49、老师:影响夫妻关系的事情有很多,小明,你举个例子?小明: 不举!
  50、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”

    弟弟初三快结束了,他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。