初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动，隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了，老师，我鼻子出血了，我要出去，出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆
1、一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”
2、两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落， 两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。 两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字： 『警告：饮水者处死！酋长字』 两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水， 这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。 酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日， 如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』 两人乖乖听话被分头带去找水果。 第一人带回一百个野樱桃， 酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。 这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股， 塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。 到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。 酋长很惊奇问道： 『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』 那人笑答： 『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』
3、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。
4、今天在网上订了个复仇2的电影票，然后朋友圈晒晒电影票。立马，等我去取得时候，那个后悔啊，不知道被哪个犊子取走了。以后晒电影票一定要把取票号打马赛克。
5、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？我有那么像捡空瓶子的大爷么！
6、老师：珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。珍妮：啊，小姐，我再也没有其他的手了。
7、部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，最近我问他上班习惯吗？累么？她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠撒泼！
8、好朋友的老婆太过分，逛商场的购物袋让朋友拎满了手她还继续买。看到这种情况，我立即决定为朋友两肋插刀，对他老婆说：还可以多买点东西挂在刀身上。
9、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
10、下班很累回到家躺床上，女友挑逗我。我：“你摸我内裤干嘛”女友：“我想要。”我：“等下我脱给你。”
11、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……
12、刚刚看东方新闻说上海某中学将开设男生班，家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋…亲爱的家长们，你们太天真了……
13、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
14、今天老爸给我打了个电话，说他包了个五百万的工程，我那个高兴啊，立马想辞工走人了，几分钟后我妈又给我来了个电话，叫我安心工作！你爸喝醉了耍酒疯。
15、快考试了。有一天，在经过政治老师的唾沫横飞后，全班几乎都快睡着了。突然，老师说了一句话全场震惊：“你们好好学习吧，留给你们的时间不多了！”同桌听了这句话，哭丧着脸说：“老师，我们还不想死啊。”全班人仰马翻。
16、高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”高尔基说：“阿历克谢—马克希—莫维奇怪。彼什科夫！ ”“人太多了！ ”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
17、我在理发店上班，今天上班听见前辈在说隔壁理发店有一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商，他把她给娶了，娶了...
18、和老婆一起下电梯，进来一女神级美女，前凸后翘，长发飘逸。看的我目瞪口呆，小鹿撞怀。美女突然朝我一声冷笑：摸我屁股？一巴掌乎过来。我莫名其妙，老婆竟然邪恶的朝着我笑。
19、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，我先冲一下！”
20、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子； 一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子； 也就是说，你缺什么就会秀什么。 你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了； 作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱... 因为...我还没有老婆...
21、美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。 这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！
22、公司新来了一位女同事。 女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！ 她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！” 我们全公司人当场笑倒！
23、同学怀孕了，我去她家看看她，我同学顶个肚子和我一起聊起上学时的事。我：你还记得不，上学的时候，我和我对象吵架，你过来没帮我，还把我打了。同学：你现在还生我气吗？我：我早就不生气了，要不我今天能来嘛。同学：那我就放心了，老公别躲了，见见老同学。我：我去...当时的我多么单纯。
24、妈妈一直留直发，有一天特意去烫了卷发。回家后，妈妈问4岁的儿子天天：“妈妈漂亮吗？”他看了妈妈老半天，才疑惑地问了一句：“妈妈，您今天怎么戴假发回家呢？”
25、怀念高中时和同学一起踢球的日子。那时我和他踢得最好，每次踢球分边，我俩总是各带一队同学，因为如果我俩在一队的话，两边实力悬殊会很大。高中毕业前一天，我们组织了一场告别赛。那天，他走到我面前，沉默良久，然后弱弱地说：“这是我们班最后一次踢球了，我们做一次队友，好吗？
26、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
27、小色放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”
28、老师：考试不能作弊！八力：对！不能坐以待毙！
29、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊。夫：好……贵！
30、大学时候，宿舍里有个免费座机，一—丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
31、大爷回家发现屋内一女贼，拿起电话就要报警。女贼哀求道“大爷你让我干什么都行，千万别报警！”大爷淫笑的放下电话，将女贼扑倒在床上。年纪大了，忙活了一个多小时也没放进去，女贼躺着床上幽幽的道“大爷，不行报警吧。”
32、我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
33、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。A：谁的衣服？答：隔壁某某的。于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门。B:谁的衣服。答：隔壁某某的。于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。
34、LZ有个坏毛病，总喜欢叼根牙签这是背景。话说某天媳妇家来了个远房表哥，第一次来，媳妇热情的招待，到了饭点做了一大桌菜，吃到一半LZ去上了个厕所，表弟菜吃到一半想去添点饭，但是不知道厨房在哪里，又不好意思问，刚好LZ叼着根牙签从厕所出来，立即拿着碗进去了...
35、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…，然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子...。
36、正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”
37、室友一脸幸福的从卫生间出来，说：“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”“我靠，你为啥用洗洁精啊？” “啊，我洗衣粉用完了”
38、“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
39、老师来检查作业，结果小明没做。老师就说“小明你很忙啊，难道你还日理万机？”小明说“老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗？” wwW.HAOjUZIbA.cOm
40、晚上上课的时候借一个玩的好的男生的手机来查东西，这个男生平时很小乖的，是的，网页弹出了大胸美女的搜索的记录急忙给关掉，我居然脸红了，以后都不能直视他了。现在在想要不要告诉他那平胸的女票。
41、老师要同学们用天真一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
42、看到女朋发来的短信说：“老公，我爱你！”我立马拿上一万块钱跑过去说：“怎么了？我那儿又做的不好了？看在钱的份上，就别吓我了，好吗？”
43、孩子刚会走，整天缠着老婆！一刻不能离开！！一眼看不见就哭的撕心裂肺！恰逢家里停水几天！几天没洗澡了！没办法！我就带着一家老小去酒店开了一个钟点房！老婆也好给孩子一起洗澡！办完入住手续，刚转弯上楼就听到吧台里两个员工议论:现在的人太牛逼了！出来干这事还带着孩子。。。。。
44、士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？
45、妻子问丈夫：如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？丈夫摇了摇头说：一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？
46、早上去小区拿车，还没上车就看到旁边捷豹的少妇大叫：不好啦，我的车窗玻璃被敲了。LZ正准备帮她看看，没想到她居然说别动，要保护现场，然后报了警。帅哥警察出警，仔细查看现场后说：呃，呐什么。美女，麻烦可不可以把窗户按起来。
47、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！ 她有个刚上初中的妹妹（此为背景):暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！ 电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。 小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
48、一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。“我一点也不知道。”妇人回答。“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！ ”售货员十分客气地建议。“那我简直办不到！ ”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”
49、丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
50、有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！ ”声音又小又哑。有人问他：“声音这么这样小？”小贩说：“我肚子饿呀。”这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”小贩轻声道：“是馊的。”
