得不到身边这群人的理解，我感到很难过。难道就因为她有男朋友了，我就不能多点关注她了吗？人与人之间这点信任都没有了吗？说完拿着相机被赶出了女澡堂。
1、老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
2、早上一朋友去网吧上网说话很搞笑。问服务小姐现在能上吗？服务小姐说等下我在拖地。等我脱完了你在上。那傻货接着说。我帮你脱。你快点让我上。先脱下面。来。把腿抬下。
3、走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下！听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事？话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
4、晚上闲聊时，我对老婆说：“和你过日子就像开公司。”老婆饶有兴趣地问：“像啥公司？”我扳起指头数着：“初恋时是鲜花公司，拍拖后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”
5、昨天去相亲了，女孩和他父母再加我，在那种尴尬，又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着呛到了。女孩看见后赶快的帮我打了一大碗汤。我大口的喝着，突然听到旁边桌的大妈说:孩子。喝慢点，别搞得像冲厕所一样……
6、春节前夕，一老汉买了桶好酒放在门外，在酒桶上贴了个酒字。第二天老汉发现酒少了五分之一，于是老汉便在酒坛桶上贴上了不许偷酒几个字。第三天酒又少了五分之一，老汉气冲冲的在酒桶上贴了个偷酒者杀无赦。第四天酒还是少了五分之一，朋友对他说:你傻呀，不会在酒桶上贴上夜壶。看谁还偷喝！老汉觉的有道理，便在酒桶上贴上夜壶俩字！第五天，老汉哭了！酒桶满了。于是又把酒字贴上去了。第六天好多人哭了。。。。。。。。。
7、甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。
8、爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”。“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！ ”
9、我丈母娘是个文化人。今天去妹子家吃饭。丈母娘把我拉到房间，然后拿了几件没开封的衬衫给我，然后说：＂这些给你吧。＂楼主人高马大，我就想可能不合码吧，就跟丈母娘说：＂不用了阿姨，可能不合穿。＂ 然后丈母娘就说：＂没事，这是垃圾。。＂我听了这个人都绿了，丈母娘原来不要的垃圾才给我。。看来她很讨厌我啊。。。。后来经询问，原来她是说，＂large＂（大码的意思）不是说＂垃圾＂。。妹子就用鄙视的眼神看着我说：＂没文化，真可怕。。＂ 哎，不说了。。说多了都是泪啊。。
10、一玩的好的哥们晚上打电话说：哥们儿，我今晚准备带女朋友去看电影，有什么好看的介绍一个呗！我：速7！哥们：是说介绍个女朋友啊！我：…
11、一蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃倒放心奶啊...
12、一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文呢？”“I don’t know！”
13、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼！
14、老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
15、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
16、我的手机铃声一直是 你说我容易吗 这首歌，今天突然听着听着发现歌词好内涵的有没有，你说我容易吗？上辈子欠你的，我都快累死了还要硬挺着，你说我容易吗？还不依不饶啊，还闲不够啊，真够可以的～
17、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”
18、男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤...天天使唤...
19、某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿，别的学生问老师怎么不带书，老师说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，老师说：骗你们的，今天上课。然后他们就有人血泪控诉：老师，你玩弄我们的感情。
20、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！ ”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”
21、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！ 我又回答：不贵呀！才30块！老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！
22、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
23、新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。”新厂长听完无可奈何地说：“对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接”。
24、公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”
25、朋友的儿子，三岁。有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说，我就喜欢女人的大白腿。寒~~~~
26、老公喝多了闹事，弄了几道伤口，回到家，悄悄走进洗手间，找来些创口贴，对的镜子，往伤口上贴，之后悄悄地爬到床上...早上老婆摇醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手间镜子上贴了那么多创口贴！
27、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！
28、小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分” 小明惊吓中... 老爸:“语文1分” 小明点点头，颤抖中... ... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来... 老爸:深吸一口烟，说道“明啊！你 ... 有点偏文科呀！”
29、一次跟老公吵架，气急，脱口而出：给你脸不要脸。一旁3岁的女儿瞅了瞅爸爸，对我说：爸爸有脸，当然不要脸了。
30、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
31、小陈和他爸爸都在学院同一系里上班，一天，老陈往系里打电话，小陈接的电话：哪位？找谁？老陈说：你爸，找你。小陈一听生气了，心想：你占我便宜，张口就说：我还是你爸呢！电话那头的老陈晕倒。
32、一个人做面人儿卖，生意很好。他对妻子说：“今后只做束手的，可以省些面。”这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：“以后专做坐着的，面能更剩”试了试，又都卖出去了。这人便说：“以后只做垂头而卧的，不就更省了吗？”说罢，立即就做。他妻子过来拿起做好的面人看了看，说：“省倒是省了，只是看着不像个人了。”
33、5岁的明明特别喜欢用成语，有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：你不在家时我的气焰十分嚣张。
34、中午吃兰州拉面，到结账的时候发现钱包被偷了，厚着脸皮问老板下午送过来行不行的时候老板说有个男的给结了。我都不知道该骂他还是夸他了，这算业界良心么。
35、我们是文课班，40个女生，一个男生！话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们……（后面要说翻开课本）下面一个美女抢先说道：接客！只留下他在风中凌乱...
36、有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！
37、两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
38、两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
39、有一种病叫做选择性忧郁症，比如：“诶呀，我想要这个，但是又想要内个，两个都好又不能都要”什么的……其实不就是没钱么！有钱谁有选择忧郁啊！！两个都买就好了啊！不要给自己安排病症了，快去赚钱吧，穷鬼！ WWw.hAOJuZIBA.COM
40、表姐给我讲的：她去接儿子放学，看见有两个小孩在吵架，其中一个明显处于劣势，被打的哇哇大哭、但这个小孩不服输，指着另一个小孩说、你等着，我回家叫我哥，我哥不来了我也就不来了。
41、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
42、因为孩子语文不好。上语文课，老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。这奇葩孩子写的是：最让我害怕的一个人。正文就一句话：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了……
43、吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。 第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。
44、一位老师问他的学生：如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？一位学生回答：两条都没有。另一位学生不同意道：我认为只剩下骨头。都不对！老师得意地说，我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。
45、今天想给老妈买条裤子，不确定尺码，然后，打电话给她：妈，你穿二尺二还是二尺三的裤子唻？老妈：我不要裤子，你不要给我买，二尺二的……我：……
46、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！
47、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。
48、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。
49、有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容..
50、一对新婚燕尔早上在楼下吵架。女的说：你不爱我，工资发了不上缴！男的：你不是说了不要给你吗？女的说：昨晚我不也是说不要，那你还不是硬上了……亲！这里可是外面啊！
