处男结婚第一年,每xxoo一次,就向瓶子放入一颗黄豆,从第二年开始，每xxoo一次，从同一瓶子倒出一粒黄豆，到卸甲归田时你都到不完，据说是真的，谁论证下?
1、昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
2、一个作家生活很简朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他：“你这脑袋上边的是什么玩意儿？能算是帽子吗？”作家道：“你帽子下边的是什么玩意儿？能算是脑袋吗？”
3、学校门口卖地瓜的和另一个卖地瓜的吵起来了，于是开始买地瓜送茶叶蛋，买地瓜送小地瓜，买地瓜送两个小地瓜，最后拿地瓜当武器互砸，最后都被警察带走了
4、微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。。
5、真事…今天晚上跟一妹子两人在办公室看电影，电影中出现激情画面以后，妹子脸红的跟我说他想要茶，然后，聚精会神看电影的我从抽屉里拿了包茶给他，让他自己去泡，那妹子看都没看就走了。奶奶的我到现在才反应过来…求段友帮忙…如何才能让那妹子再来啊！
6、有一天，我问孩子:“宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。”孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。
7、老夫妻一番云雨后，在床上闲聊。妻子说：“孩他爹，想当年你的头发长得那么浓密，如今秃得跟葛优一样！”丈夫感慨道：“是啊！年轻时，你纤纤细腰就像金枝一般，如今韩红都笑你腰粗！”妻子大怒：“以前你凶猛的机关枪现在不也变成小铅笔了！”丈夫不甘示弱：“你以前的挺拔双峰现在也山体滑坡啦！”
8、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
9、霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！ ”“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！ ”
10、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?
11、今天等出租车没等到，只好坐了一辆三轮蹦蹦，上车以后才发现司机是个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小，就算是残疾人也可以自力更生的！先不说了，救护车终于来了，我跟司机师傅在沟里待好一会了……
12、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”
13、一天晚上老公出差到家，儿子那天也非得跟我睡觉，我只好睡中间，儿子有摸胸睡觉的臭毛病，老公正好手也伸过来，这情景让我够纠结的。儿子还来一句：妈妈，你喜欢谁啊？瞬间石化！
14、一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”
15、甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
16、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气，后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。
17、你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天。。
18、云云家有只狗，她得意的跟小朋友们说：如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！小朋友们：哇！它一定很凶吧！ 云云说：不是，每次它都会躲到沙发底下。
19、生活，就是升起了就拨不开的层层迷雾。抱最大的期望，尽最大的努力，做最坏的打算，持最好的心态，记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受成事实的，太阳总是新的，每天都是美好的日子
20、当年一同学，和我一个公司，日光族！饿的快不行了，问我借钱，同学几年了，二话不说借他1000大洋，第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞？
21、明明初中时候，学习不好。明明是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课，明明各种笔记，终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”
22、啊，这么少啊，这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的。喂,什么?我下个月去昆明集训，俄罗斯那边吃紧，你要的核潜艇要晚几天交货。那辆破宝马我说扔了吧，你非得修，害得我在这坐公交车。
23、刚刚在电梯里一个男的手机铃声响起新闻联播开始的那个音乐，他到六楼我们到七楼，我本来想忍住等他出去在笑的！结果没忍住，而且是很夸张的笑…。
24、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
25、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。楼主找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
26、平时不去上课，课本没有重点；期末考试了。拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。这货语重心长地对我说非重就是非常重点……非常重点……非常……我哭了……
27、村里有个哥们，混社会的，长得高大帅气，祸害了十里八乡的不少姑娘。让人佩服的是，他开起了发廊，把这些姑娘们组织在旗下，管理得服服帖帖，死心塌地给他赚钱，让他过着日进斗金的高富帅生活。直到事发，警察从他电脑里搜出了大量他和这些姑娘们不穿衣服的各种姿势照片还有视频，乡亲们对他高超的管理方式才有了最终的了解。
28、“别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”
29、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”
30、昨天和女友走在大街上，看见两只狗在办事。女友站在我面前用拳头轻轻的打我，以为她很害羞，我就说咱们走快点就看不到了。她说你看狗的速度多快...我狂汗！
31、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
32、一群好基友去餐厅包厢吃饭，吃完下楼就一直跑。被服务员追了大概一千米，停下来了，服务员怒吼：你们想吃霸王餐啊？？一哥们淡定的拿出小票，说：我们直接在包厢里把钱付了啊。服务员迷惑的问：付了钱跑什么？那哥们最后来了句：就是想跑跑步，吃得太饱了，助消化！服务员在风中凌乱。。。
33、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。
34、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”我要不要揍他？ WWW.HAOJuzIbA.COm
35、练车的时候，车上一师姐开的车，到了红绿灯，估计紧张忘了怎么开了，绿灯又变红灯了。这时教练就悠悠的说，红灯不走，绿灯也不走，怎么没你喜欢的颜色啊？看这师姐涨红又无辜的脸，一车人笑喷了！
36、有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：你是我捡来的。那为什么我长得很像你？小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫回答：因为你是吃我奶长大的，当然像我。小女孩摸摸头很奇怪地反问道：那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛？
37、我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
38、在陌陌上认识一妞，网名为72。不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为73...
39、昨晚帮女同事修电脑，一直没修好。同事说:修不好就算了吧，歇会聊聊天。我顿时一紧张，这不是老段子嘛，我怎么会一直修电脑。于是起身抱住女同事，同事惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到:你怎么不按套路出牌…
40、爸爸，您给我买个小花鼓吧！别嘉请求道。你敲起来，我就看不成书了。不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。
41、有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说：“上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。”
42、老师为小朋友讲解爱,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。小琴在黑板上写道：爸爸爱吃牛肉。小琴写道：妈妈爱花。小明说；老师，我想要造的句子，他们都已经造了。老师答道：想一想，一定还有可以用爱字造句子的。小明想了一会儿，写道；小心爱滋病。
43、在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。
44、去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。
45、和朋友吃饭，盆友叫老板来两瓶八二年的白酒，服务员说没得。盆友又说那来两瓶八二年的红酒，服务员又说没的。盆友说那你们这有什么是八二年的给弄上桌来，服务员说，只有老板娘是八二年的！
46、读大学的时候一个寝室住9个，各种精力旺盛，每天左边和右边局域网CS，有天一兄弟在对面上铺睡觉，鼾声此起彼伏，底下其他兄弟正准备酣战，突然看到对面上铺弟兄一下坐起来，双眼紧闭，双手作出狙击枪状，嘴里发出绝顶风骚的“biu,biu”两声，然后倒头睡下，立刻又传来均匀的鼾声……。紧接着整个寝室的人就不好了，键盘摔烂两个，直接笑晕。
47、与其放学不回家，不如直接去网吧。评语：你妈妈喊你回家吃饭。
48、今天坐公交，旁边挤上来一不错的妹子。一会儿妹子开始摇微信，哥悄悄的拿出手机在裤兜里猛摇，心说一定要摇到。突然发现旁边座位上一大姐用鄙夷的眼神盯着我。.....艾玛不是你想的那样的，听我解释.......
49、德怀特—艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治—汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。”后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
50、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
