穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起，自己不是故意的要，不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双
1、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！
2、和老婆的欧洲游就要出发了，好开心！老婆让我检查该带的东西带齐了没？我说都齐了，老婆说TT呢？我说这玩意哪都有的买。老婆说，关键欧美没你这型号的。内伤啊。。。我
3、男：亲爱的，别生气了。女：你给我滚！男：好，滚远了你就别再叫我回来。女：我又没叫你直线滚，要你来回滚，来回滚。
4、夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！ ”说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着了！ ”
5、老师问学生：“读书干什么？”学生：“当老师。”老师顿觉心情十分激动，热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”学生：“混口饭吃。”
6、小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…”小燕子悄悄问：“是尔康么？”紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…”小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。”
7、某日麻麻说孩纸你怎么老是看日本的动画会把眼睛看坏的。我答曰:麻麻如果你要让我看喜羊羊的话那就麻烦您捐了我的眼睛吧！国漫告诉我们狼是会吃青蛙的。。会被食人鱼咬的。。吃羊要吃熟的。。还有吃香蕉的狼。。最最重要的狼永远都吃不到羊！
8、青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”
9、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢”“肯定有！”看着老婆赞许的目光，我接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么操蛋！”
10、一男一女俩瞎子坐在一棵大树下，男瞎子摸着大树说，这是一棵柳树，女瞎子连摸都没摸说:不对，这是一棵花椒树，男瞎子问你怎么知道！女瞎子说:麻逼！
11、一次杀鸡，用手抓着鸡久久不忍心下刀，正在我内心挣扎着要不要杀它的时候，突然发现鸡已经被我掐死了。掐死了。。。死了。。。了。。。
12、我大学的朋友，借了我50块钱买了5块钱的苹果，后来这货非得还我5块，说的她只用了5块...你他妈智商是纸糊的！
13、珠宝店老板：你有工作经验吗?求职者：我想有些经验！老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！老板：很好：你被录取了。
14、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”
15、老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！
16、一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。
17、家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。儿子：“妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。”爸爸就逗他说：“不行，先打扫完卫生才能休息。”儿子：“那我帮你打扫。”爸爸还是说不行。儿子跟他妈妈说：“妈妈我们报警吧。”
18、老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。
19、今天拿着400元去自助取款机存钱，刚到门口，一个穿着丝袜美女看到我手上拿着钱，对着我说：“帅哥，去存钱啊？” 是啊，怎么了？“还存啥啊，和我玩玩吧，保证比存钱还值，”多少钱一小时啊？“就400吧！” 2秒400元，妹子你也太黑了！太贵了！不用了，然后那美女一脸嫌弃的走了。
20、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
21、说个真事，一哥们给女神表白。哥们：“我喜欢你，能做我女朋友吗？”女神：“你喜欢我什么？我长的不好看，学习也不好，脾气更不好。”哥们大神附体，来了句：“就喜欢你这点，谦虚。”周围膜拜啊。
22、以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。学校的电脑配置很低，反应很慢，经常出现电脑死机的现象。这不，小明刚上着网，电脑就突然死机了，小明大声呼：“网管！电脑死机了！”结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了。
23、今个上班在地铁上一对情侣站在我旁边，那女的边说葵花点穴手边戳男的胸口，那男的来一句：宝宝别闹别闹…如果他只说到这里我还觉得正常，他接了句，别闹了、快给我穴道解开！我听了没笑喷。。
24、今天我出门，一狗突然冲出来冲我狂吠了两声，我脑子突然抽了，tm竟然也冲狗叫了两声，更丢人的是，狗主人出来牵狗，对狗说，别跟他一般见识。。我tm顿时就石化了。。。
25、女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
26、喜欢骑山地车很久了，因此手掌被车把磨出了茧。一日跟朋友说，你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了。。说了一句：我了解。了解。了解你妹啊！！
27、数学课上，老师提问上节课所讲的知识点。问到小皖时，他站了半天不说一句话。老师很着急，怕耽误时间。就忙说：“你会不会啊？不会你倒是吱一声。”“吱”。小皖不好意思低声叫了一声。全班同学和老师都忍不住笑了起来。
28、动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：“熊样官不大还愿背着手。”鹰说：“我还是开着自驾飞机来的，你有吗！”
29、某人骂QQ推荐系统：“什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！！！！！”
30、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。。
31、高中时的事，下晚自习，我和哥们儿正在听鬼故事，因为门没关，正听到最吓人的地方，我突然一抬头，发现一张鬼脸，一声尖叫，全宿舍都随之沸腾了，谁也猜不到发生了什么，查宿老师的眼镜被打碎了 ，结果我被罚到操场打扫卫生一个星期。...
32、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”
33、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！ ”
34、记得军训，有位男同学在站军姿时突然晕倒，众人赶忙上去搀扶.在外围几个懂行的人吼道“赶紧掐人中，掐人中”这时忽然看见一妹子，羞涩着脸，然后感觉像下了很大决心似的，在那位男生的jj上狠狠地掐了一把……掐完后，那叫一个安静……众人望着妹纸不知如何是好，这时妹纸来句“要不再掐一下？”……
35、一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。。。。。。
36、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”结果，我变成了另一盏神灯……。
37、3.8期间本人出租！！不要998！不要888！！不要668！！只要88！没错就是88一个男友带回家！！88元你租了不吃亏！！88元你租了也不上当！！88元却可以领上炕！！88元你买不了车也买不了房！！却可以体验一回做新娘！！
38、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜。刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”
39、此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。 WWw.HAOJUZiBa.COM
40、一天，地理老师拿着试卷进了我们班。课上，他对我们说：这次考试，我们班只有李**同学及格了，那么，下面请他介绍一下做题经验。李**，你说一下吧？李**挠着头，慢腾腾的站起来，说：老师……我是蒙的……。
41、现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”
42、一天，青蛙碰见0。青蛙：你是谁？0：我是8.青蛙：你以为我是白吃，8有你这么胖？0：我今天没术裤腰带。
43、刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。”诸葛亮说：“我是诸葛亮，象太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”
44、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”
45、我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了，他母亲写了封信给我：“老师:我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!”
46、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。室友：病了去看啊。我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？你这不是找罪受的吗？
47、“待我长发及腰，你娶我可好？”“师太请自重，老衲心里已经有道长了”
48、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。“是的。”“他摸索了大约多久？”“可能有5分钟。”警员道。“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
49、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”
50、两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’” 乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.” 哦!甲问:“那你在那里工作?”乙答:“殡仪馆.”
