传说，有一种长得像包子一样的馒头:成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇：馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离
1、“苹果用英语怎么说?”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana‘她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……”
2、大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。
3、老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！老师：“上课时间，为什么不听课，却去下象棋？”全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。老师：“班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？”班长：“老师，我错了，但是观棋不语呀。”
4、宋国有个人叫澄子，丢失了一件黑衣服。他在路上寻找，遇到一个妇女也穿着黑衣服，便扯住不放，硬要拿人家的衣服，还说：“我丢的就是一件黑衣服！ ”那妇女分辩道：“先生丢的衣服虽然是黑的，可我穿的这件确实是我自己的啊！ ”澄子说：“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄，而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄，难道还不便宜你了吗？”
5、总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。
6、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还！老子快被吓死了！
7、昨天去逛超市，舍友叫我帮忙带吃的，我问：要带什么吃的？他说：随便，咸的就行！ 回去之后，我丢给他一包盐......
8、眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。很抱歉，他说，但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。那我呢？她问。你就是他所有的一切。
9、甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”
10、小姑子在我家店里给她女儿喂母乳，邻居店里的八岁小女孩过来玩，看到这一幕上前问到：阿姨，妹妹在吃奶吗?我那天早上起床也看到我爸爸趴在妈妈身上吃奶啊!当时我倆就石化啦!
11、我在网上看《我是歌手》.......网站有弹幕......刚刚........黄绮珊唱的时候............一个弹幕写：大家快点多打点字，赶紧把她嘴巴挡起来.........................
12、公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小女儿突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，你辛苦了。”然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，直接钉在了同事的胸口上……钉在了胸口上……
13、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
14、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订．．．
15、有一天国王提出两个问题：一是婆罗门（印度古代的僧侣贵族，居四种姓之首）为什么渴？一是驴子为何拉长脸？问比尔巴能否用一个答案作答。比尔巴说：“陛下，那是没有水罐的缘故。婆罗门因为没有水罐所以渴，即使别人有水他也不会喝的（一般说来婆罗门不喝别人的水，不吃别人的食物）；而驴子没有水罐就干渴难受，所以把脸拉长了。”国王听了他的回答，感到十分喜悦。
16、昨天，递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰啊！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐。
17、女友跟男友分手。男友说：为什么？女友说：爱好不同。男友说：我可以改。女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。男友：去年买了个表。
18、昨天和朋友们出来玩，晚上在宾馆喝酒，其中一个酒量欠佳，几个回合就倒了，还各种吐，他女朋友便扶他回房休息。事情到这里没什么好特别的，gc是后来他女朋友才告诉我，她看到他吐的时候好像有暗黑色的东西，她担心他在吐血，而他已醉的彻底，她便用嘴尝了尝他的呕吐物，确认没有血腥味才放心。我想说有此女朋友，夫复何求！
19、国庆有两个同事要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”很开心，我说：“我有那么抢手吗？”我妈说：“谁让你长那么丑！”不说了，先哭会，打死也不去了！
20、吃完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，漂亮的老板娘说小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长那么磕碜穿啥衣服都认识你。
21、某社会学家在一个偏僻小镇做过人口调查。十年后，他又来到了这个地方，让他吃惊的是，这里的人口十年内几乎没有什么变化，他便问镇上最老的女人：怎么会这样的呢？ 道理很简单，每有一个小孩儿出生，就有一个小青年悄悄地溜掉。 wWw.HaoJUZiBa.COM
22、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中，这点痛算什么……”教室里静了……。
23、一天孩子不停的大哭，父亲不耐烦的说道：你安静会儿可以吗？孩子说道：难道我出生的那天你没有看使用说明书吗？
24、记得上小学的时候，男男女女几个同学去河边玩，然后忘记是怎么我们男同学追打女同学（假打，闹着玩）然后她们就想出一招抵抗我们，那就是脱裤子，一脱我们就不敢过去，现在想想，当初真tm纯啊！
25、心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”
26、世界上最好的人是爸爸，最孤独的人也是爸爸，爱爸爸必读！爸爸是世界上最严肃的那个人也是最孤独的那个人，沉重的父爱，你感受到了吗？
27、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
28、小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？你这情况和他有点像。”
29、A：为兄弟我可以两肋插刀！ B：可是为女人我可以插兄弟两刀！
30、军训，大家都知道每个连队都会有个口号，一般都是“拼搏某连，永争第一”“精英某连，勇往直前”什么的，有一次，我们听到十九连的口号：“十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！”于是，我们都震惊在操场上。
31、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震！”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震！”
32、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
33、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了……。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”。
34、读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，班主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！
35、4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：给我拿一只苹果！我是妈妈。
36、晚饭做得太多，大家都吃饱了，但还剩下了一个鸡腿。爸说：“剩下的喂狗吧。”这时小弟突然叫：“汪汪。”然后妈妈默默地把鸡腿夹到小弟的碗里。
37、我们可以妥协的东西太多了，而坚持不妥协的是那样少。珍惜现在便成了最大的主题，可是如何珍惜又让我们迷惑。
38、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
39、我一边欢快的唱歌，一边疯狂的跳舞。评语：你有必要去精神病院好好检查一下。
40、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
41、有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！ ” 老师哭笑不得。
42、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告。我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
43、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察。没关系，我可以等。
44、朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。
45、妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。丈夫：那我在我们家也一直是中心。妻子：可我这中心比你那中心重要。丈夫：为什么？妻子：因为我是千金，你只是个小子。
46、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！”全车爆笑！
47、手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为午夜游民。”
48、“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自荆”“你不怕感冒吗？”“那么，我就用手枪射击自己的头部。”“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！ ”“好吧！我就拿一根绳子上吊……”“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？”“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”
49、儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”
50、今天急着去上班，坐着9路公交车就走了，走着一般司机猛刹车，说：坏了！旁边一哥们说：咋啦？司机说：开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班……
