东北话段子

  《东北话段子》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
  2、楼主店主一名,生意不好,就坐在店里看动作片,小弟不由自主的顶的好高!突然来了一个妹纸,要我拿鞋给她试,我站起来好尴尬的把鞋给他,她来一句,店主看到我也不要这么激动好吧!我竟然不知道怎么反驳。
  3、lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着(平时那防盗门关的屎屎的)、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有wifi拉、密码多少啊、大婶答:八个一。我屮、这不我家路由器密码?我瞬间就明白了
  4、老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。老师:接啊!学生:胳膊麻了!老师:你给我出去!学生犹豫半天:腿也麻了!
  5、大家觉得不 自己的工资算着花 但如果一个很久以前借你钱的人 突然把钱还给你了 那钱感觉像天上掉下来的 花起特别爽
  6、高中同桌想请假,理由是体育课退伤者了,准假。小伙伴们见挺顺利,于是,体育课扭伤胳膊的请假,体育伤了脖子的请假,体育课弄坏眼镜的请假。第二天,第二天,班主任果断宣布体育课以后不上啦!
  7、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
  8、隔壁二货敲门进来,把两大袋小吃摆在桌子上,我感动的泪流满面!二货说:“这是我今晚的零食,手机坏了不能发朋友圈,拿过来让你看看!”麻痹,只是看看……
  9、妈妈:这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来。小红:不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。
  10、今天去表弟学校。看见女老师真TM漂亮。穿那么少。对于现如今的老师我真是TM鄙视了,怎么能那样子呢!让学生门还怎么上课啊!!!身为老师没有了一点羞惭的心了吗!让身为男人的学生怎么能把持的住!实在是太没公德心了。教育局就不管吗?唉,道德败坏啊!最后我想请问一下,还收不收20以上的学生啊!我要学习!!!
  11、我能说我下午被困在电梯里面了吗?我能说我一紧张就肚子疼吗?我能说2个小时后裤子里有翔了吗?草泥马的物业公司,还说新电梯这样的情况正常,3个小时才把老子救出来,真他妈把老子屎都吓出来了,艹……
  12、唐僧:悟空,那魔头是什么来路?孙悟空:说来话长。唐僧:那就长话短说。
  13、“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!”它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网络购物。”为了克服网购,我剁手啊!
  14、某天,两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语重心长的说到:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”
  15、于是今天走在人山人海的涩谷,有几个韩国人一说韩语,明明人挤人的街上迅速在他们周围出现了一米以上的结界。
  16、一个男性朋友,上学的时候特别调皮,有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是,每次他都没有亲自动过手,因为一到该扫厕所的时候,全班男同学都主动来帮忙了……
  17、小梅的包包丢了。小梅找到警察:“警察先生,我的包包丢了……”警察:“放心吧,包在我身上! ”小梅:“包在你身上?”警察:“是的,包在我身上! ”小梅打飞警察:“那你不还我!!! ”
  18、有一种女生是这样的,当拥有一份稳定的感情后,与异性交往的信号就自动关闭了,就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身,信号也关闭了。所不同的是,前面一种充满阳光,自信,后面那种犹如雾霾笼罩,让人不敢接近。
  19、记得初中那会,一同桌脸上好多痘痘,自己在那挤啊挤的血流,就问他前面那个女生给点卫生纸吧,那女的说今天没带,我朋友就说明明看你口袋有,那速度真快马上去那女的口袋拿出来一看是卫生巾那个尴尬啊,那女的说了句拿去用吧,反正一样的吸血。
  20、去厕所解手时,一不小心裤子褪到地上,腰带扣掉大便上。弯腰去捡时,手机从上衣口袋里掉出来,掉进茅坑里。伸手去捡手机时,一头栽了进去,由于茅坑呈梯形向下,加大大便湿滑,想倒出来非常困难。可是越往里往深,再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去,出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人,声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太,真是叫天天不应,打手机也关机。更可恶的是,一只老鼠想从我身上揩油,它不吃屎,专咬我的手指头,我甩甩不掉,叫也不敢叫,我嘴上还粘了大便,一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出去,那样子像极了外星人来的臭怪兽。
  21、在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
  22、小时候,我立下了我的远大理想——长大了要挣很多很多的钱。这么多年过去了,经过我的努力奋斗,我的理想也实现了一半——我长大了。
  23、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。 开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。
  24、课堂上,老师提问小胖。老师:“小胖,说说你心目中的老师是什么样的啊?”小胖:“瓜子脸,高鼻子,大眼睛,大屁股,身高一米七,身材好,温柔体贴,最重要是喜欢小孩子。”老师:“感情这是你选老婆的标准吗?”小胖:“我妈说选老婆最重要是能生会带!”老师:“可是很抱歉,我已经结婚了,小胖”小胖:“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的!”老师:“可是,小胖!你才只有9岁啊!而老师今年39岁了啊!”小胖:“妈妈说:女大三,抱金砖。” WWw.HAojUZIbA.Com
  25、火车上教授与农夫相对而坐。教授说:我出一题你若不知,给我五元;你出一题,我若不知,给你五百元,如何?农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。
  26、一日,老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解,正在这时,同桌MM递来一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟…。
  27、一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都用拐杖戳司机的臀部,问问她这是哪一个站。过了几站,汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部,着急地问:“这是什么地方?”司机生气的答道:“这是屁股! ”
  28、南朝齐主客郎李恕,身材矮小,却穿一件长长的袍子,卢询祖的腰很粗,却捆一条短衣带。李恕开卢询祖的玩笑说:“卢郎腰粗带难匝。”询祖马上反唇相讥:“丈人身短袍易长。”“丈人”是对老人的尊称,因李恕年纪大,所以卢询祖称的“丈人”。李恕见没难住卢询祖,便又加一句:“卢郎聪明,必不长寿。”卢询祖立即答道:“我看到老大人白发苍苍,也就知道自己不算太愚蠢。”
  29、一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:“如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。”“如果没有空气,我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。
  30、哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
  31、大学第一个女生节,我们班男生给我们女生每人买一包糖。当我们女生集体感动时,宿舍一极品娘们激动着说“不枉老娘苟且偷生了这么多年啊,终于有人承认我是女人了啊!
  32、有一天三个老鼠吹牛.第一说我吃三包老鼠药没事;第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。第三个说你俩在这吹吧,我找个母猫发泄一下去。
  33、且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你! ”
  34、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
  35、小时候家里养了一只花猫,我想说,这货成精了,曾经在家偷吃犯错被活捉,被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时,灶台上多了一大块羊肉,上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时,然后那货出现,很谄媚的围着老妈转,晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门,谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。
  36、瞎子算命:把手指伸过来我摸摸。小孩调皮伸出小JJ,瞎子摸了摸说:柔弱无骨,没有指甲,长大一定是领导。小孩顿悟:哦。。原来领导是个球!!
  37、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了……终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”
  38、寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?” 剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。”刀客道:“哦好的,拜拜。”
  39、老板爷爷出院,需要轮椅,买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅,拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我,我也是被吓到了,坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去,滑出两米远。—丝的我一个条件反射,蹦下轮椅去捡,瞬间知道自己穿帮,只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸。
  40、女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?如果你老婆这么问你,你会怎样?回:我和你爸都喝高了,你扶谁?…
  41、宝二爷,林姑娘走了,下人来报。啊!你们怎么没有追上她!下人忙解释:二爷,林姑娘坐的是马车,四轮驱动的,咱坐着人力车,二轮驱动的,哪追得上呀!
  42、进展不错,我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
  43、今天物理课,老师讲光学,教我们什么是透明的物体,但是怎么也找不到透明的物体。一同学发话了:老师,你的衣服就是透明的,我们都看见你的吊带了。这位同学你说什么?下课我和你探讨一下人生!
  44、网上一奇怪问题,谁能控制屁的长短,声音大小?一神回复:长短和声响都能控制就是不能控制味道
  45、萧山小两口过着幸福美满的日子,妻子问萧山:“我们的生活哪个最意味深长?”萧山说:“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”
  46、夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的。女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来。
  47、说说你读书时老师伤你最深的一句话吧。我先来:你就是坏了我们班这一锅粥的老鼠屎!
  48、巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆,原因是老板想出了一则精彩的广告:“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。”
  49、老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:在这个家里,还是你理解我啊!
  50、顾客:老板,我昨天在你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不合上叶子呢?老板:您买的这盆含羞草可能不要脸。

随机文章

  • ·东北话段子
  • ·非主流个性签名超拽
  • ·超级冷笑话大全
  • ·因为,我将你的名在血染的红笺里写下了万千次
  • ·春天,为我们的心灵提供了我们能享受的一切,轻松地解除了心头的焦虑和感情上的纷扰,感受到了闲适欢愉
  • ·加班加点不算苦,想想长征二万五;没日没夜不算累,想想革命老前辈;跑东跑西确实难,想想那些流浪汉
  • ·我还能够说些什么,我还能够做些什么?我好希望你会听见,因为爱你我让你走了
  • ·让我们享受坎坷的过程,收获坎坷的茧子,沉淀坎坷的疼痛,从容一些,沉着一些,淡定一些,坎坷算得了什么,大不了从头再来
  • ·裁缝匠最忌讳把衣服裁瘦了,因为衣服瘦了无法再肥
  • ·宽恕不是说:你对我所做的一切很好;而是说:我不会让你的所作所为毁了我的幸福
  • ·然后安慰你说“不要害怕,电视里演的都是假的
  • ·少生气多微笑,身体健康最重要!愿你生活乐淘淘
  • ·背景:夜晚,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在
  • ·蔬菜肉蛋不可缺,新鲜瓜果务必要,营养均衡是口号,适度运动最重要,祝身体好
  • ·不能拥有的人,总要忘记。你以为感情伤害了你,其实伤到你的,是你自己
  • ·从儿时学走路时的一次次的摔倒,又一次次的爬起中,就应该意识到,人生就是在不断的失败中,吸取教训,重新爬起,再次面对挫折,这样一个周而复始的历程
  • ·爱情个性签名:不管你现在是一个人走在异乡的街道上始终没有找到一丝归属感,还是你在跟朋友们一起吃饭开心地笑着的时候闪过一丝落寞
  • ·z对Z说:再大,也是最后一名。Z对z说:越是最后一名,越不能小看自己。
  • ·最新笑话短信
  • ·还未好好享受明媚的阳光,澄澈的天空便被乌云遮掩
  • ·表白的句子_文艺的句子大全
  • ·赞美老师的句子
  • ·敬业精神老板肯定会欣赏,但是咱也得顾及着点身体健康,取长补短才是工作良方
  • ·50块零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:“你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。”
  • ·对别人所说的话千万不要太过当真。他不能对别人有太多的期待
  • ·悲中有美,美中有憾,憾中有幸,幸中有你。爱在心里,爱中有恨,恨中有爱
  • ·安静是一种力量,简单也是、敏感也是、孤独也是、内向也是
  • ·不管晴天、阴天、雨天,能见到你的一天,就是最灿烂的一天
  • ·舍不得,求不得,用自己的血把爱人名字写下来,为什么
  • ·东北话段子
    • 东北话段子

    为你推荐