七夕节搞笑段子
1、一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我都看见了6尊一模一样的。”司机一身冷汗，忙说：“我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象。”乘客：“原来如此，不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”
2、不甘屈辱的动物：1，驴：人蠢却说蠢驴；2，牛：人说大话却叫吹牛B；3，猫：人搞诡计却叫猫腻；4，狼：人合伙干坏事却说狼狈为奸；5，老鼠：人没远见却说鼠目寸光；6，老虎：人装模做样却说狐假虎威；7，狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。
3、隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。此人怪叹良久，说：“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？”
4、曹操率八十万大军攻打江东，有传言说他是垂涎周瑜老婆小乔的美色，这才发动这场战争的！有属下劝谏道：主公，常言道，红颜祸水，万不可为一个女子而穷兵黩武啊！曹操笑道：我可不是为了一个女子！属下：那是？曹操：是为了两个，还有小乔她姐大乔呢！如果红颜真是祸水，那就让我来个祸不单行吧！
5、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太...小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！“听完以后我转身默默的走开了。
6、高中都要跑操，冬天天气冷好多学生就找各种理由逃避有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。
7、若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
8、女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对妈妈说：“妈，我要把我弟弟卖掉！”妈妈故意逗她说：“卖了弟弟做什么？”女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……
9、愚人节前的一天晚上，丈夫对妻子说：“今年的愚人节可是个不同寻常的节日，也是一个很实惠的节日。”妻子不以为然地说：“愚人节年年都过，我倒没感到今年的愚人节有什么实惠可言，还不跟去年一样。”丈夫说：“当然和去年不一样了。”妻子不解地问：“怎么不一样？”丈夫一本正经地说：“因为今年的愚人节放假一天，这样的机会，五年才有一次。”
10、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”
11、一双鞋要庆祝结婚纪念日，男方去准备礼物，回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋，就问：“大姐，请问你看见和我很像的一只鞋了吗？”那只鞋白了他一眼，说：“死鬼，人家被人穿旧了就不认识了？”
12、我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。 Www.hAojuzIBA.cOm
13、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！太太反驳说：要是你不死呢？
14、一日我问宿舍老大：你知道不用什么icq、oicq，也不进入任何聊天室该怎样聊天吗？老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解，于是便请教与我。我润了润喉咙，说道：很简单嘛，比如，比如象你和我现在这样啊。
15、丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写“我要像熊麟夔同学学习”一百遍。
16、每个人都会有大名和小名，特别在农村都是叫的小名，大名基本都是学校叫，长大了大名基本就是工资卡时有用，或者办什么手续用，说这么多其实我是想说，我最好的朋友跟自己本家现在都不知道我大名叫什么。
17、一天早晨，同学们在做早操,当所有的同学已经做到最后1 节了，但是小明因为心不在焉所以他把第一节做了8遍。老师走了过来问：你为什么还是做第一节啊？小明随机应变的说：我今天把这个星期第一节都作了明天可以不用做了。老师说：晕。
18、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
19、一个小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某，把你的作文给大家念一下!” 小学生腾地一下站起来：“《我的老师》——老师，我多像您的妈妈……”
20、话说手机经常接到那种发错了的短信 前几天又收到一条＂妈，什么时候回来？＂很显然是发错的 所以没回 十分钟后又来了＂妈，你在哪了，快点回来＂还是没理会它 又过了一会还是那号＂妈，出什么事了，怎么还没回来＂哥开始不淡定了 回到＂出大事了，我不是你妈?＂
21、第一次带妹子去动物园，妹子要看猴，于是就去了，靠，去的不是时候，一只公猴正在强行对一只母猴xxoo，我嫌不好意思，转过身，结果妹子来句:‘’看那猴子多爷们，‘’瞬间，各种凌乱，。
22、小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！ 爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。 小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。 爸爸：咦，三分钱，哪来的？ 小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸：牙膏呢？ 小女儿：挤到垃圾箱里去了。 爸爸：啊！……
23、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
24、老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”结果她回了我一句：“明天开始收费！”
25、一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。”妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。”
26、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。
27、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”
28、一日，母亲和她的胖女儿谈话。胖女儿：妈！你为什么把我生得那么胖，害我都没有人追！我看，我干脆下海算了！母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！胖女儿：妈！你怎么这么说！那，我不要活了！我要自杀！我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！母：哈！！我怎么可能认不出你，只要找最大坨的灰就是啦！
29、马桶对人类说：你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说：马桶先生不用生气，我们不也是把最隐私的地方给你看了吗？马桶说：谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道：我不是在你每次堵住都给你刷牙吗？
30、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
31、同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！这能说俺不修边幅吗？
32、世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”
33、我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”
34、打了那么多年的小怪兽，奥特曼也没获得个见义勇为个人先进称号啥的。西游里，猴子都封斗战胜佛了，还是官方认证的哦，亲！
35、火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试？
36、老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...
37、这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨
38、过年了，某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着，这天走至一段人烟稀少之地带，好半天不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一小饭店，店前挂一招牌上书小炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜小跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗小便炒饭，我吃完还要赶路呢老板：～…！？？？～～～☆☆
39、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
40、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
41、说一个小时候的吧。小时候本吊比较瘦弱。经常被一个院里的小孩欺负。我哥暑假找我玩。那货还要欺负我。居然让我给他擦屁股。我哥就默默从口袋里掏出方便面作料。然后你懂的！！！！！那货哭了好几天呢。我只想说兄弟情深
42、我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了！
43、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？
44、长坂坡长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！ ”夏侯—：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！ ”——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
45、记得当兵的时候，那时我们连队在山上，有次晚上巡逻的时候，战友跑山里上大号，忽闻一声大叫，我们还以为他被蛇咬了，结果因为没带纸，拿手扣了往边上甩的时候甩到石头上了，还你妹的吸了吸手指头，笑抽了...
46、处罚你是因为我爱你，孩子。父亲说。我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……
47、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
48、某天，一男子带小三回家，被其五岁儿子撞见，男子交代儿子不要告诉他妈，其儿子对男子说:人家小孩子最不会乱说话的，前天妈妈和叔叔在床上打架我都没告诉你！
49、陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。
50、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：“真烦人，一到晚上他家就开灯。”
