曼曼的粗口段子
1、大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！ ”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！ ”
2、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：……
3、A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ”
4、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
5、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
6、奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。
7、和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店，可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片，遂凑上去看了一眼。明信片上赫然写着几个大字：“爸爸，你猜我是谁？”
8、男高唱：“如果大海能够带走我的ai chou…”舍友：“带走了矮丑，你就一无所有了。”
9、昨天在女朋友房间一同吃冰糕。结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点，这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！”一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止，然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！”结果我发现她妈怒火烧的更旺了……
10、老师以为没带教案本来上课要去找。学生说：“回头是案。”
11、紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好.嘎嘎嘎....
12、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
13、一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说『这就是你的家。』校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：「是这样的....你看～500年来只有一名律师有资格上天堂…」
14、今天看见好友满脸是伤，遂表示关心问：你脸怎么了？答：别提了，今天去卖玫瑰花，看到一对情侣，我就过去了。问他们说买朵花吧，可以送给你身边的人啊，结果那俩男的就开始揍我！然后，就没有然后了
15、一男子骑自行车不掌车把，双手抱在胸前，一人看见后说:“手掌好!”该男子回答:“同志们好！”
16、昨晚因为家里停电，我和妹妹就去旅馆开了间双人房。第二天我看了她微博写着几句话，如下 一直听人说开房多爽，昨晚我就跟我哥去开房了，一个人睡那么大张床还真是爽啊！ 我。。。。。。汗
17、有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。
18、记得高中时，我的两个小伙伴上课玩“找字”游戏，小伙伴们决定找“B”，谁先找到谁赢，规则不能课本上找，不能自己写，游戏只需要一双眼睛，他们找了半天都没找到，结果下课了，他们到走廊晃，一女生去厕所回来，衣服上有生日快乐的英文，这是一小伙伴惊喜，拉住另一个哥们到那女生面前，“我找到了，这有个B，只是小了点”只听啪一声
19、语文老师上课以足球赛为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：两天停赛。另一个学生是写着：太精彩了，非笔墨所能形容。
20、老婆打电话给老公：我看中了一件衣服，1500元。老公：买呀！老婆：不够钱，你过来一下。老公：我也没钱。老婆：那好吧，我要晚回一个小时。老公：干什么，还要逛街？老婆：不是，老板说算我500元…
21、LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我啊。”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”
22、家里一二货老婆，中午吵完架了，跟她道歉还不理我……随后我默默的走进厨房，把里面所有的瓶瓶罐罐全都拧死，到吃晚饭的时候，她果然屁颠屁颠的拿着瓶辣椒酱放在我面前，指了指瓶盖，没说话。我笑着说：“来，叫声好听的，爷就给你开开”没想到她怒吼到：“MLGBD，给脸不要脸，老娘就知道是你拧”
23、老师：‘猫’英语怎么说？学生（异口同声）：Modem！
24、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇地问朋友，“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”
25、前几天去天津出差，在路上碰到了一日本游客，用生硬的汉语问我，中国有什么特产要买一些回国带给朋友吃！向鬼子报仇的时候到了，哥心中窃喜。我指着路边一新疆买买提的切糕摊说:瞧，就在那！ 纯手打，给过吧！
26、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。明白了吧，她说，如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？对，老师。小男孩回答道：但它以后就被我们吃掉了。
27、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”西瑞尔答道：“你应该上电视。”他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
28、今日媳妇犯了错我大声说了几句，直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴！媳妇：“喂！你下次还大声吼我看看！”我：“怎么”媳妇：“小心给你颜色看看！”我：“什么颜色？”媳妇：“绿色！”我……
29、今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？
30、女人：我这些天总梦见我爸，让我清明节别到他坟前烧纸了，你帮我看看怎么回事。通灵师：你爸说，他已经把房卖了，再烧纸的话去西郊陵园他的新住址，免得给陌生人白送钱……
31、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”
32、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。” WWW.haOJuZIba.CoM
33、鲁迅三昧书屋刻的不是“早”，鲁迅迟到了，被先生骂了一顿，回座位气愤在桌子上刻了个“草”，先生走来看，鲁迅急忙把艹字头捂住。先生看了一眼摸了摸鲁迅的头，满意的走了。
34、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”
35、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”
36、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日， 老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
37、深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 丈夫：我记反了。
38、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动。十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
39、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
40、大一的时候，很土，什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：“按F2，按F2！”我稍稍犹豫，问道：“是俩键同时按吗？”
41、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
42、4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫！”姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里？我没有看到呀！”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧！”
43、昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”
44、从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！
45、一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？” 后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？”老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”
46、早上老妈出去买早餐问我吃什么！我说吃手抓饼不要加肠的！就听老妈不耐烦的说饼不都一样长嘛！哪有加长的！说完开门就走了！
47、不想写作业，于是在作业本上写上六个大字，国家免检产品！第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”
48、六岁儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
49、幼儿园阿姨说：“尿床一次罚款5元，尿床两次罚款6元，尿床三次罚款7元。”小男站起问：“包月多少钱？”小绿站起来说：“办VIP年卡行吗？”
50、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿单独留在家过夜。女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。虽然有点不安，担心会不会出了什—事，但却也没有勇气前往确认。取而代之的是，她将她的手伸到床下，让爱犬来回舔著手指，这个动作反反复复，女孩安心的睡着了。第二天早上，女孩发现爱犬喉咙被割开、吊在天花板上。现在她终于明白，半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。再后来，她在床下发现一纸条，上面写着：“人啊，也是会舔东西的喔！比如手。”
