顺口溜笑话大全

  《顺口溜笑话大全》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上联:一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱。下联:十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决。横批:惠普笔记本
  2、享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。享利:她怎么不满意。鲍勃:每天我一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!
  3、一天,小明鼻青脸肿地回到家里。 你今天和谁打架了?妈妈大声道。 …… 我早就和你说,在你生气的时候,先从1数到50,要学会忍耐。 可……可是,小刚的妈妈只让他数到25。
  4、楼主农村的,有一朋友,老婆管的有点严,就藏了点私房钱,这天晚上回家,口袋里有几百块钱,怕回家老婆翻口袋,刚好门口有别人家盖房子买的砖,就在砖堆里掏了个洞,把钱放了进去,然后就回家安心睡了,第二天起来就准备去拿钱,谁知道,出去一看,砖没了,都没了。
  5、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。
  6、我每天跟着一对小情侣一块回家,那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....。收到第四盒的时候,我好象懂得了什么...好多鱼,好多余.....我默默的闪人....。
  7、早早的在大街上看到一年轻男子正心情愉快的骑着车往前开,车头还挂着一粉红色小书包~突然在前面转弯的时候见他一脸尴尬的往回骑。。。往后一看,估计是忘记带娃了。。。
  8、“记得有次打扫房间,扫到房顶的时候有很多蜘蛛网。于是抬着头张着嘴就开始猛扫,就这时…一只蜘蛛从天而降,以蜘蛛侠的姿势直奔我嘴巴里!吧唧…没错,是被我活吞了,吐了一上午…”
  9、本人护士一枚,昨天晚上睡觉的时候,7岁的儿子想喝水,我不想倒,于是只听他喊到:护士姐姐,给我倒杯水,谢谢!
  10、有一天我同学问我 :“你知道什么动物最爱问为什么吗?”我老早就知道了,但是我还是配合了 。我说:“不知道。是什么?”同学:“是猪”我:“哦。”同学:“你不想知道为什么吗?”我:“不想。”同学:“为什么?”
  11、两个叔叔喝酒吹牛,发现俩人竟是高中同校不同班。~割~ 一叔叔说:“你当时认识我不?我特别出名!”另个叔叔说:“怎么可能呐,当时总共就俩班,我完全没听过你啊!”那个叔叔说:“你居然不记得我!!我基本上每个星期一都在国旗下被通报批评!”
  12、小弟弟从电视上学得一句话:是,老大!颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸!姐姐请他拿支笔,他说:是,老姐!一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:是,老外!
  13、山头上,孩子在放羊;山脚下,母亲在锄草。孩子很调皮,冲山下喊道:“狼来了……”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时,孩子笑了:“我骗你呢!”过了一会儿,孩子故技重演,母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时,孩子哭了:“妈妈,书上骗人,他们说第三次就不灵了……”
  14、回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。
  15、有位喜欢挑剔的妻子,给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。好呀,你原来不喜欢另一条领带!妻子勃然大怒。
  16、在陌陌上认识一妞,网名为72。不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名该为73...
  17、开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃惊地问:“你说什么?” 老公说:“我在念台词!” 老婆:“你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知道?” 老公答道:“人生如戏!”
  18、有个手臂骨折的农民,向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作,觉得胶鞋里有个石头,于是便在田间的高压电塔旁,一手扶着铁塔,一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过,见他身体在抖动,以为他触电,便拾起木棍用力打他的手臂,于是他来到了医院。
  19、真事…今天晚上跟一妹子两人在办公室看电影,电影中出现激情画面以后,妹子脸红的跟我说他想要茶,然后,聚精会神看电影的我从抽屉里拿了包茶给他,让他自己去泡,那妹子看都没看就走了。奶奶的我到现在才反应过来…求段友帮忙…如何才能让那妹子再来啊! WwW.HAojuZiba.CoM
  20、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次,出来后他说:“靠!这味都上头!”我说:“那是,俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”
  21、附近新开了一家丰胸美容院,招牌取名“梅隆”,广告宣传附语是:倘若以后别人问起,打死也要说“梅隆”!
  22、一同学,每天上学路过精神病医院时,都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘的喊他:“来,过来!过来!”每天如此。终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸!”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。
  23、出国一年,回来时妈妈已患上老年痴呆,迷迷糊糊,不认人。我走到床边看她时,她竟忽然冲我笑了,说:“你胖了。”
  24、他给女神写纸条,内容是:“我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要你你也喜欢我,就把纸条传回来”,过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,只见上面写着“窗户打不开。”
  25、太原大修城,随时挖个坑……有个车一直在我后面滴滴滴还探头骂,我小心靠了边,给他让开,默默看他一轰油门冲到了新挖的沟里。。。
  26、打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”
  27、今后考察任用干部,将主要从股民中选拔。依据是:炒股炒得好,说明有头脑;炒股炒得精,说明思路清;炒股算的细,说明懂经济;炒股都不怕,胆子肯定大;赚了不吱声,说明城府深;亏了不投降,竞争意识强;亏死不撞墙,一定是栋梁。
  28、前几天喝酒,说起虚岁和实岁的区分,一兄弟说他哥说过一句特经典:虚岁是从你离开爸爸身体的时候算起,实岁是从你离开妈妈身体的时候算起。
  29、安妮—兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上,一位相当体面的参议员向她走来,开玩笑说:你就是作家安妮—兰德斯吧,给我说个笑话吧!安妮小姐毫不迟疑地答道:那好,你是政治家,给我说个谎吧!
  30、某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”
  31、“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说?”“这是百货大楼”
  32、朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
  33、一位美国陆军上校大步踏进电梯,对电梯司机说:“尽快把我送到七楼! ”“对不起,长官,这座大楼只有五层。”电梯司机说,上校充耳不闻:“小伙子,尽力而为。”
  34、课堂上老师让同学们背诵《如梦令》,有一男生在睡觉,老师便叫起他来让他背,此男生属于灵活聪明型的,起来顿了顿便背道:上课瞌睡过度,眼皮乱条过度。实在坚持不住,误入梦境深处。呼噜,呼噜。惊起同学无数。此首改编的入梦令另老师另眼相看。
  35、一位新人当选议员,有人问他成功的秘诀,他说:我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞选。问的人继续追问:但是你怎么能当选的呢?他说:我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。
  36、白素贞:“法海,你不懂爱!”法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货……”
  37、早上到了办公室,已经来了4个同事,有一同事没到,恰巧他手机昨天晚上没带走落在了办公桌上,听到他手机短信声响,看到一条信息信息显示在屏幕:老公,我在上班路上看到两条狗在交配,那条公狗的动作……和你好像啊![尴尬][尴尬]
  38、今天上课老师说:“你们要保护好眼睛,一旦近视度数达到500度以上,是会遗传给孩子的,你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到:“趁还没有500度,赶紧找个老婆,生个孩子”,然后,割!
  39、中午去食堂吃饭,排着队,刚好吃鸡。不知道是昨天晚上上夜班没有睡醒的原顾,还是公司太久没有吃过鸡了。排到我的时候一句话脱口而出:“阿姨,给我来点鸡吧!”当时没有反应过来,后面排队的同事果断装做不认识我。
  40、妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街,出门前妈妈着女儿说:快向保姆阿姨说Bye-Bye,女儿照说Bye-Bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个,女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨,妈妈带着生气的语说:为什么不亲,女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!
  41、初中时和那帮小子相处很快乐,记得大家都是狼的本性,每次一起去下馆子,都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨。一开始时很不适应,经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。- 糗透了!
  42、今天阳光明媚,天空灿烂,我开着新买的大奔,吃了俩个茶叶蛋早餐,带着美丽的女朋友回家见爸妈,老爸说:“嗯,不错,挺漂亮的!”老妈说:“还不起床,上班快迟到了!”
  43、没有信仰可以有理想,没有梦想可以有梦乡,没有抱负可以有包袱,没有长生可以有超生,没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧!
  44、牢房里,两个犯人在聊天,其中一个人问另一个人:“你是怎么被抓进来的?”“因为感冒。”“怎么回事?”“很简单,我偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”
  45、室友A:我撸点低,郭美美就可以。室友B:卧槽,我对着春哥就可以。听到这里,我默默的把小沈阳的照片塞到了枕头底下。
  46、有一对老夫妻,他们想重新回顾一下当年约会时的情景,于是遍约好第二天见。次日老先生手捧一束鲜艳的玫瑰花,象当年一样来到小河边等待着情人的到来。可等了一天也不见老太太的人影,晚上老先生非常生气的回到家,问:“为什么不来?”只见老太太爬在床上,将脸掩在枕头下撒娇地说:“妈妈不让我去。”老先生:“……”
  47、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
  48、据统计:夏天38.4%的男人看女人先看腿,50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先从脸部看起的,先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部,而女人看女人永远都是先看衣服结论:相对来说男人要更注重内涵一些,因为他们不会只看重一个人的衣服
  49、老妈说话的时候好像有点短路。冬天,我洗完头,老妈看到我的湿头发,对我说赶紧用电风扇吹一吹,防止感冒。我明白,她的意思其实是要我用电吹风。地上有脏东西,老妈对我说,用电吹风吸一吸。我明白,她的意思是用吸尘器。老妈,你老了不要得老年痴呆好伐。
  50、如果将来你的孩子问:“爸爸,罗纳尔多是谁?”你将如何回答?有人说:“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”

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