李咏的长脸的段子

  《李咏的长脸的段子》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一看到李咏的长脸,我又赶紧把电视机从4:3填充到16:9
  2、忽然之间,你出现的时候,整个城市都变得温柔。我从一千里以外的地方赶来,只为听你唱一首歌。看见你大笑着,不知忧愁的样子,我才感觉到真的快乐。
  3、刚上初中那会儿,选了个跆拳道的课,然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的,拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句:白带异常。
  4、霸王、海飞丝什么的都太假了,我半个月前洗的头又有头皮屑了。
  5、马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?”小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说:“不对,学着点儿,是把原价1000元改成2500元,明白了吗?”
  6、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公……
  7、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:“看来需要人工配种!”农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我~~”
  8、女儿已经开始学话了,学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说:“哎呀,这么快你就不行了?”
  9、小华:考试准备得如何了?小明:我看完了!小华:这么强,全看完了?小明:不,我是说:‘我看,完了!’
  10、一穷人正在外面吃饭,有人来报信说:“你家里失火了。”他将衣帽整理了一下,仍然坐着不动说:“不怕,我的家当都在我身上呢。”
  11、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:はドラえもんだ!(我是机器猫!)
  12、蟑螂在动物王国玩得正欢,突然闹肚子了,赶紧来到厕所,可是厕所门关着,正有动物在里面方便,无奈,等着。半个小时后,还不见有动物出来,蟑螂忍不急,敲门怒吼:“占着茅坑不拉屎你干啥呢?”只见厕所门开了,屎壳郎伸出头来:“噢,我在吃呢!”
  13、今天单位组织体检,查到B超的时候是2个中年妇女,要求裤子解开,往下。哥虽然过来人,但依然有点羞答答的,当检查到前列腺时,其中一位妇女大声的和另外一位妇女说道快看这位的前列腺真好啊,哥当时真是糗死了,哥心想难道不好的很多吗?
  14、今天上课,同学们说到期末考试,纷纷向老师求高分老师说高分是给爱面子的人虚荣的,这时候后排一哥们儿大吼一句:“老师,让我虚死吧……”老师一脸黑线,瞬间大家都笑了……
  15、小涛:“爸爸,您会闭着眼睛写字吗?” 爸爸:“这还不会!” 小涛:“那好,请您闭上眼睛,在我这张考试卷上写上您的名字。”
  16、一2货同学,买一山寨机。去网吧通宵,早上的铃声是:起来~不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!
  17、愚人表白简直弱爆了,清明节表白才是王道!因为,万一被拒绝,可以说:啊,刚才被附体了!
  18、老师:知道我们为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。老师:你出去...
  19、昨晚上路临检,遇到一女司机,驾照里面夹个TT,掉地上了,我极力掩饰住尴尬,捡起来还给她了……美女,是这样的,我们有规定,不能受贿的,性贿赂也不行的。
  20、说从前青鸟和飞鱼恋爱了,但青鸟劈腿,被飞鱼发现了,飞鱼很气愤,问青鸟:“你为什么背叛我?”青鸟说原因是你不会飞,飞鱼越想越生气,气的肚子越来越大,然后飞鱼它真的飞了。 wWw.HaojUZIBa.cOm
  21、有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”
  22、妻子:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”丈夫:“什么?我左耳有点背。”妻子(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”丈夫:“你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!”
  23、我边给女儿穿衣服,边哼着歌:“你好毒你好毒……。”女儿听了说:“妈妈,我就毒,不然我会叫‘毒生子女’吗?”
  24、昨天和老婆一起逛街,碰到老婆多年不见的女同学莉莉。女人见面免不了互相对容貌、身材一番恭维。老婆:这么多年不见,你还是这么漂亮啊!莉莉:哪比得上你啊,越长越漂亮不说,身材还保持的这么好!老婆:哪有啊?人家都说我现在胖得都没腰了。莉莉:谁说的?这么粗的腰还说没腰!哥在一旁直接笑喷……
  25、儿子问爸爸:“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的,是真的吗?”爸爸答道:“是的,不过现在还要晚,要等结婚后。”
  26、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽!这狠劲儿!她都是跟谁学的啊?
  27、上周末大姐带着她五岁的女儿到我家吃饭,这丫头片子有点厌食。此为背景。吃饭的时候她冲我说:舅舅,帮我拿个酸奶我再吃饭行吗?我没搭理她,老妈听见了说:儿子,给她拿个酸奶去。我颠颠跑去拿,回来之后小丫头片子盯着我看了一会然后模仿我妈的语气说:儿子,来,帮我把饭吃了!
  28、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
  29、牛X老师的课堂要求:本课进出自由,可以随时退出,可以逃课,不需请假,尤其不要撒谎说:“我病了”,健康最重要,任何时侯都不要开这种“不健康”的玩笑。
  30、某日,同宿舍的X君对我说:“我要是娶到A女士一定做一个超级模范丈夫。”我问:“何为超级模范丈夫?”答曰:“我如果挣两块钱就交给他一块五,然后用那五毛再给她买点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃,我就喝河水水雪水吃点草根树皮对付对付。”“不错,还过了一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善生活的时候。”“她过生日的时候?”“不,当我逮到耗子的时候。”“。。。。。。”
  31、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:“请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
  32、记者“大爷,你这么多钱你不怕被小偷惦记吗?大爷“不怕,我把钱捐给红十字会”,别说小偷就是整个全世界都不知道哪去了!
  33、大学开学的时候,记者采访一女生:“请问你上学想做的第一件事情是什么?”女生:“学女子防身术。” 记者又采访男生,男生:“学男子防身术。” 记者:“现在大学的校长也这么猖狂了?”男生女生异口同声地答道:“这我就不知道了,我爸妈告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了。”
  34、家有男宝四岁多,刚才看我和老公的婚纱照,我指着老公问宝贝,这是谁?宝贝说:“爸爸爸爸!”我又指着自己问他,这是谁呀?宝贝喊道:“阿姨……”唉,岁月呀,真是一把杀猪刀啊!
  35、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查,大夫说老头没那功能,他们不可能再生育了。妻子哭了,老头没哭。回去后老头开了家包子铺,后来老头坐牢了!
  36、老公最近作业交的频率太低,楼主有些不满,晚上躺床上,各种别扭,很幽怨的对老公说,你再这样,我就要去找隔壁的王叔叔。老公听了一阵狂揍,说,我代表隔壁的王阿姨惩罚你……
  37、本人高中学生,学校规定不让烫头,但我一直都很有野心想把头烫一下..就在刚刚...剪头时 我问理发师,我想烫发 但是要不明显的,看着似烫非烫的那种 怎么烫? 理发师说:“你不就想烫个头发嘛 既让头发烫过外观又看不大出来是吧?”我兴奋的说是呀是呀 理发师很淡定的说:“拿开水烫...”
  38、老屎克螂,告诉儿子:“明天去参加酒会,不要穿得很奢华,搞得象个暴发户一样。这年头,要低调,低调,懂吗?”小屎克螂明白了,每二天抹了一身屎,出门。老屎克螂气得:“你这是干什么?”“不是你说的要低调吗?”小屎克螂道:“我一身便装,还不够低调啊!”
  39、木对森说:兄弟,你怎么长了个木头脑袋啊!
  40、妻子低声地问丈夫说:亲爱的!五十年后你还会像现在一样爱我吗?丈夫仔细地考虑后说:当然,我一向特别喜欢有夫之妇。
  41、老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口! ”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断! ”
  42、一天老师问小明说:小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说:老师,这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说:然后呢!!!小明说:然后?然后人头就掉啦呗!
  43、老王在某研究院的传达室工作。一日,他的妻子来看望他,无意中发现他单位里的人都是近视眼,便说:怪了,你单位的人怎么个个都戴眼镜的?老王回答:这有什么奇怪的,人家个个都是有学问的人,整天和书本打交道嘛!哦!我明白了,怪不得你工资这么低,原来是你没戴眼镜的原故!老王妻子恍然大悟道。
  44、重大好消息:95岁老人看病不要钱后;100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界!注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢!
  45、希特勒来到一个精神病医院视察,他问一个病人:“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布:“我是阿道夫—希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可与上帝相比! ” 病人们微笑着,同情地望着他,其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这个样子! ”
  46、唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦!”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”
  47、老师:“如果李白一直活到今天,他是否会成为一个很了不起的人物?”学生:“是的,他肯定会成为一个极其了不起的人物,因为世界上还找不到一个能活一千多岁的人。”
  48、一个酒鬼喝多了,对路过的一个少女问:我头上有几个包?少女吓坏了说:3个。酒鬼说:这样啊,那再过一个电线杆子就到家了!
  49、说一个我姐夫的,初中时学校不让抽烟,晚自习一放学都在厕所吸烟,姐夫他们为了安全就把厕所灯给卸了,这样至少看不到脸,gc来了,有次晚上,主任来厕所检查,大家伙都赶紧把烟掐了,就一个无动于衷,这位同学貌似在大号,主任走过去一巴掌把烟给打掉了,还喊着让你给这抽烟,我让你抽。然后拿火机照着看是哪班学生,这一照,我姐夫憋笑掉一晚上都没缓过劲来,没错你猜对了,那大号的是校长~~~~~
  50、临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》

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