李咏的长脸的段子
1、一看到李咏的长脸，我又赶紧把电视机从4：3填充到16：9
2、忽然之间，你出现的时候，整个城市都变得温柔。我从一千里以外的地方赶来，只为听你唱一首歌。看见你大笑着，不知忧愁的样子，我才感觉到真的快乐。
3、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常。
4、霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
5、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”
6、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……
7、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种！”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我~~”
8、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”
9、小华：考试准备得如何了？小明：我看完了！小华：这么强，全看完了？小明：不，我是说：‘我看，完了！’
10、一穷人正在外面吃饭，有人来报信说：“你家里失火了。”他将衣帽整理了一下，仍然坐着不动说：“不怕，我的家当都在我身上呢。”
11、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：はドラえもんだ！（我是机器猫！）
12、蟑螂在动物王国玩得正欢，突然闹肚子了，赶紧来到厕所，可是厕所门关着，正有动物在里面方便，无奈，等着。半个小时后，还不见有动物出来，蟑螂忍不急，敲门怒吼:“占着茅坑不拉屎你干啥呢？”只见厕所门开了，屎壳郎伸出头来:“噢，我在吃呢！”
13、今天单位组织体检，查到B超的时候是2个中年妇女，要求裤子解开，往下。哥虽然过来人，但依然有点羞答答的，当检查到前列腺时，其中一位妇女大声的和另外一位妇女说道快看这位的前列腺真好啊，哥当时真是糗死了，哥心想难道不好的很多吗？
14、今天上课，同学们说到期末考试，纷纷向老师求高分老师说高分是给爱面子的人虚荣的，这时候后排一哥们儿大吼一句：“老师，让我虚死吧……”老师一脸黑线，瞬间大家都笑了……
15、小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？” 爸爸：“这还不会！” 小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。”
16、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛！
17、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
18、老师:知道我们为什么要上地理课吗？小明:因为没有天理。老师:你出去...
19、昨晚上路临检，遇到一女司机，驾照里面夹个TT，掉地上了，我极力掩饰住尴尬，捡起来还给她了……美女，是这样的，我们有规定，不能受贿的，性贿赂也不行的。
20、说从前青鸟和飞鱼恋爱了，但青鸟劈腿，被飞鱼发现了，飞鱼很气愤，问青鸟：“你为什么背叛我？”青鸟说原因是你不会飞，飞鱼越想越生气，气的肚子越来越大，然后飞鱼它真的飞了。 wWw.HaojUZIBa.cOm
21、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
22、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”
23、我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……。”女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗？”
24、昨天和老婆一起逛街，碰到老婆多年不见的女同学莉莉。女人见面免不了互相对容貌、身材一番恭维。老婆:这么多年不见，你还是这么漂亮啊！莉莉:哪比得上你啊，越长越漂亮不说，身材还保持的这么好！老婆:哪有啊？人家都说我现在胖得都没腰了。莉莉:谁说的？这么粗的腰还说没腰！哥在一旁直接笑喷……
25、儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”
26、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
27、上周末大姐带着她五岁的女儿到我家吃饭，这丫头片子有点厌食。此为背景。吃饭的时候她冲我说：舅舅，帮我拿个酸奶我再吃饭行吗？我没搭理她，老妈听见了说:儿子，给她拿个酸奶去。我颠颠跑去拿，回来之后小丫头片子盯着我看了一会然后模仿我妈的语气说：儿子，来，帮我把饭吃了！
28、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
29、牛X老师的课堂要求：本课进出自由，可以随时退出，可以逃课，不需请假，尤其不要撒谎说：“我病了”，健康最重要，任何时侯都不要开这种“不健康”的玩笑。
30、某日，同宿舍的X君对我说：“我要是娶到A女士一定做一个超级模范丈夫。”我问：“何为超级模范丈夫？”答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”“不错，还过了一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善生活的时候。”“她过生日的时候？”“不，当我逮到耗子的时候。”“。。。。。。”
31、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
32、记者“大爷，你这么多钱你不怕被小偷惦记吗？大爷“不怕，我把钱捐给红十字会”，别说小偷就是整个全世界都不知道哪去了！
33、大学开学的时候，记者采访一女生：“请问你上学想做的第一件事情是什么？”女生：“学女子防身术。” 记者又采访男生，男生：“学男子防身术。” 记者：“现在大学的校长也这么猖狂了？”男生女生异口同声地答道：“这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。”
34、家有男宝四岁多，刚才看我和老公的婚纱照，我指着老公问宝贝，这是谁？宝贝说：“爸爸爸爸！”我又指着自己问他，这是谁呀？宝贝喊道：“阿姨……”唉，岁月呀，真是一把杀猪刀啊！
35、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
36、老公最近作业交的频率太低，楼主有些不满，晚上躺床上，各种别扭，很幽怨的对老公说，你再这样，我就要去找隔壁的王叔叔。老公听了一阵狂揍，说，我代表隔壁的王阿姨惩罚你……
37、本人高中学生,学校规定不让烫头,但我一直都很有野心想把头烫一下..就在刚刚...剪头时 我问理发师,我想烫发 但是要不明显的,看着似烫非烫的那种 怎么烫？ 理发师说:“你不就想烫个头发嘛 既让头发烫过外观又看不大出来是吧？”我兴奋的说是呀是呀 理发师很淡定的说:“拿开水烫...”
38、老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗？”小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”“不是你说的要低调吗？”小屎克螂道：“我一身便装，还不够低调啊！”
39、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！
40、妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。
41、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！ ”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！ ”
42、一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！
43、老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。
44、重大好消息：95岁老人看病不要钱后；100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！
45、希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫—希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！ ” 病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！ ”
46、唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦！”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
47、老师：“如果李白一直活到今天，他是否会成为一个很了不起的人物？”学生：“是的，他肯定会成为一个极其了不起的人物，因为世界上还找不到一个能活一千多岁的人。”
48、一个酒鬼喝多了，对路过的一个少女问：我头上有几个包？少女吓坏了说：3个。酒鬼说：这样啊，那再过一个电线杆子就到家了！
49、说一个我姐夫的，初中时学校不让抽烟，晚自习一放学都在厕所吸烟，姐夫他们为了安全就把厕所灯给卸了，这样至少看不到脸，gc来了，有次晚上，主任来厕所检查，大家伙都赶紧把烟掐了，就一个无动于衷，这位同学貌似在大号，主任走过去一巴掌把烟给打掉了，还喊着让你给这抽烟，我让你抽。然后拿火机照着看是哪班学生，这一照，我姐夫憋笑掉一晚上都没缓过劲来，没错你猜对了，那大号的是校长~~~~~
50、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
