古板的老妇人尝啤酒的笑话

  《古板的老妇人尝啤酒的笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
  2、新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己。也许是由于紧张,结结巴巴道:“大家…家…好,我叫奥巴马。哦,不不不,我姓马,叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼,不不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片。全名叫马楼片,不对不对。!”接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺,道:“妈的,我叫什么来着?”
  3、本人女,小的时候老爸总怕我被人欺负,每天上学的时候就会跟我说:谁打你你就用文具盒砸他头,医药费老子出!这会不会是lz变成女汉子的原因…
  4、“儿子你看,那边树上七个猴,地上一个猴,总共几个猴?”“十个。”“十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?”“爸,你SB吧?”猴崽子说。
  5、那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!”有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了,嘟哝了一句:“神经病啊,干吗要死在我车上!”一脚油门,把车开走了。
  6、有个人第一次去滑冰,他刚勉强在冰面上站稳,开始晃晃悠悠兜圈子, 背后就有几个女生一起冲他喊:帅哥!帅哥!帅哥! 这人听了很得意,吃力地回过头,冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来,他再也控制不住身体重心,一屁股摔在冰面上。 那几个女生哈哈大笑,说:“让他摔一个,他就真的摔了一个。”
  7、老公爱打麻将,有天上小学的女儿对他说:老湿说打麻将是赌博,会被警察抓走的。老公:怕啥呀,万一我被判刑了,你可以给老爸送饭啊。女儿同情地说:万一判死刑呢。笑死我了。
  8、男:下班我骑摩托带你去玩好吗?女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?
  9、李总事业有成,却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。“不好意思,请你帮我改一下。你经常写招聘启事,有经验。”王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句:“有经验者优先。”
  10、王宝强测试:如果把主角换成王宝强而论点仍然成立即为通过测试。否则则称为未通过王宝强测试。
  11、虾想成名,机会终于来了,电视台拍广告,台词是:白白嫩嫩,象水晶一样透明。龙虾吓一跳问:“这不是虾仁吗?”导演回答:“不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?”
  12、丈夫与妻子吵架,妻子说:“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说:“我娶了你,别人就不敢想你,这是占有权;你给我洗衣做饭,这是使用权;你给我生孩子,这是收益权;你让我不满意,我休了你,这是处分权。”
  13、老师:狐朋狗友,都是一些不三不四的人。学生:它们是搞网络的,搜狐指挥搜狗。
  14、列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。”
  15、四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。
  16、一个胖女人问:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能400元。”胖女人问道:“为什么?”老板说:“称一次2元,如果把秤压坏了是400元。”
  17、物理老师善设喻。如果一个人去撞另一个人结果如何?移动、倒了。下面有人小声说。如果两人从相反方向撞那人如何?不动、扁了。又有声。如果一群人从不同方向撞该人如何?死了。众口一致。
  18、话说有一位老大爷最喜欢讲西游记有一次讲到尽兴处,可能是气流太大只见他的牙齿飞了出去,那听故事的吓坏了说道:“不好啦,白骨精来了”
  19、如果你开始关心一样东西,那么你就会觉得四周都是那样东西。其实相同道理,如果你只看到别人的优点。那你就会觉得所有的人都是好人,世界就是那么美好的。
  20、有一个基督徒在森林里碰到了狮子,狮子就狂追要吃他,基督徒走投无之际,跪在地上大声祈求:″主啊!请你感化这只狮子,使它成为基督徒吧e没想到狮子应声倒在地上,大声说:″感谢上帝赐给我丰盛的食物,阿门e
  21、今天和一哥们去网吧LOL,这2B叫了一碗冒菜,吃着吃着,他拍我一下大叫,快看,黑木耳,我无语,全网吧的视线都在我们两身上啊,有木有。
  22、我心目中的四位中国好声音:数学课下课铃声,语文课下课铃声,物理课下课铃声,英语课下课铃声。
  23、上床前,我告诉女友:“我很注意环保,放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪?”“埋在被窝里。”
  24、快到晚上刷牙的时间了,这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来,加上牙刷和水,就变成洗具了。
  25、张三卖给财主马匹,财主听了张三的话,以为这是匹绝好的马,便付了很高的价钱。两天后,财主把张三叫了来,“喂,你怎么说是匹好马,没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛! ”张三答道:“老爷,你不能把这认为是毛病,这只是不幸! ”
  26、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,哥一拍大腿说:“坐这儿”。 妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消” 哥回话:“没关系,我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!
  27、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”
  28、从哥们儿手里借了辆二手车,深夜第一次独自上路,忽听一声怪响,下车一看,足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车,回去交差时哥们儿说:“你拿我车去偷下水道井盖?看不出你还干这种事……”
  29、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。刚十点,有一MM起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”
  30、有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。 老板问他说:你想要什么工作环境? 那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子! 老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧! 那个人惊讶的说:不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧! 老板说:是你先跟我开玩笑的!
  31、一个物理学家,在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜。他老婆问菜贩子:你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说:这是虫洞。物理学家眉头一皱,突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说:你骗人,我的手指依旧存在,没有进入另一个时空。
  32、有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子, 也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广 播:林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机
  33、碰见一个乞丐,我正要把零钱给他,忽然看到他的牌子上写着“可能有一天你会像我一样”。于是我又把钱放回口袋了,万一被他说中了呢!
  34、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子:我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的话,他不曾听过。丈夫:瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是跟来了吗?!
  35、延吉布尔哈通河桥上,两个小帅哥骑着嗨嗨的自行车,从后面突然上来一位美女,背后的身影,黑发飘逸,体态优美!两个帅哥岂能放过,累的蛋蛋蛋快掉下来了拿出吃奶的劲儿,骑到美女前面,哇!心里拔凉拔凉的,原来是个老太太! Www.haOJUziBa.cOM
  36、A:今天我在路上碰到有人裸奔!B:那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的起那人啊!A:可是,那人给我的感觉是精神很正常!B:不会是要饭的吧!?!A:有这可能,不过那人挺干净的。B:那,这就难办了A:我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了,他妈是卖瓜的B:滚!小孩子啊!?
  37、大投诉犬搞假冒。犬对大说:你已经做得够大了,居然跟狗过不去,说出去也不怕人笑话。
  38、富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?”乞丐说:“如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了! ”
  39、昨晚和一二货女一起看世界杯,当巴西进球的那一刻,我们一起欢呼雀跃,在我刚刚平复下来的时候,这货嗷嗷大叫:又进了,2:0 了。我能说那是个回放么,伪球迷伤不起...
  40、女佣人不慎打碎了花瓶,女主人大发雷霆地说:“你一个月的工钱,还不够赔这花瓶的。”女佣人想了想,答道:“太太,那么就请你给我多加一倍的工钱吧! ”
  41、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来,一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票,忙大声喊道:女士,不要紧的,那孩子 并不打搅我。 但你却打搅了我的孩子。 妇女说道。
  42、我就胖了就爱吃肉怎么了!老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的!
  43、看到很多人都在黑大青岛,不爽。试想,哪个地方没有几个人渣?山东人好客,大方,全国人都知道。大青岛美丽,人也文明,素质很高。你会因为这样一个小污点而不去一个国家或一座城市吗?
  44、自己独居,为了让家中有点生气,就养了几条鱼,时间久了,养出了感情,也养出了一些心得,所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些,我特意在淘宝上精挑细选,买回来一个水温调节器,用了之后看到它们畅快的游来游去,我心里真是由衷的根着高兴,但就在我去阳台抽根烟的工夫,惨剧发生了,鱼缸里水开了。
  45、“睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。”这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。
  46、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”
  47、中国人就是牛!拿下首金首铜,让别人首银去吧!!
  48、爸爸给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
  49、绝对原创!同事A在qq群里说:微博刚兴起那会儿我觉得很多余,现在玩得不亦乐乎。同事B回:我刚出生那会儿觉得小JJ很多余,现在……不亦乐乎……
  50、请用一句话把中国四大名著连起来:“林黛玉叫武松打虎,送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复:“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”

超级搞笑短笑话上一篇 返回目录 下一篇返回列表

随机文章

  • ·古板的老妇人尝啤酒的笑话
  • ·qq搞笑签名
  • ·我们之所以不快乐,就是奢望的太多,顺其自然放宽心境便会轻松很多
  • ·从容优雅的举止中,不经意地散发出成熟女人特有的性感和芬芳,这是一种有内到外散发的芬芳,从心灵深处源源溢出,芳香而不扑鼻
  • ·据说,在这个神奇的好日子,收到这条短信的人将一生幸福,而转发的人,因传播幸福有功而将永受爱神眷顾,爱情美满
  • ·我将遇见整理收集,以无悔的韵律,蘸着淡墨,写成世上最美的情诗
  • ·初中同桌是个漂亮的女孩,那时候也不懂,有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动,隐约好像知道她生理期,于是,使劲朝自己鼻子打了一拳,出血了,老师,我鼻子出血了,我要出去,出去偷摸买了包卫生巾,她现在是我老婆
  • ·尘世间的一切,来了开怀拥抱,走了挥手作别,只要心中有爱,看一场烟花的绚烂,或守一段细水长流的平淡,皆是美好
  • ·心灵是需要在等候中坚守的,坚守无风的日月,坚守落花的寂静,坚守情感的空白,坚守生活的平凡
  • ·多少人可以将浑浊纷纭的世象,喝到纯净清朗
  • ·恭喜恭喜!皇天不负有心人,你的成果降临了,哈哈,你梦想的儿子诞生了,在这个伟大而幸福的时刻,送上我的诚挚的祝福
  • ·笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说:孩子,只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了,笨狮子问:你是狗呀?小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句:你吃屎吗
  • ·端午节祝福:这条短信,如果你看到了,你就是“粽”经理;阅读了,你就是“粽”督;收藏了,你就是“粽”管
  • ·不如邀二三好友,结伴而游,时投身山水,时落座幽亭,听山涧虫鸣,闻山水之味
  • ·生命的语音,希望我的问候是给你解除疲惫的美丽原因
  • ·不管未来有多遥远,成长的路上有你有我;不管相逢在什么时候,我们是永远的朋友
  • ·笑话故事:俺们学校有个神人,出去上网被抓,国旗下检讨,然后校长巴拉巴拉一顿迷恋网络,成绩太差,反面教材一顿训,然后奇葩的事情出现,广播响起了,请年级第一来上台讲话,分享学习成功秘诀,有没有人告诉你还是
  • ·最新个性签名:不管时光如何苍凉,总会有一些人让你如此倾心,总会有一些事念念未老,也总会有一个人与你促成风景
  • ·失恋个性签名:不断轮回,不断重复着一些人走过的路,真希望生命没有期限,宁可不要一些瞬间的幸福,也不愿感慨生命的长短,云何吁矣
  • ·关于朋友的句子:那曾盛开在心灵深处的艳丽花朵,在魂梦牵绕的岁月里,依然动人
  • ·悲伤的句子_励志的句子大全
  • ·感人的句子_难过的句子大全
  • ·初入职场,锦囊妙计,真心送你,愿你牢记:姿态摆低,谦虚第一
  • ·白色楼房静立在黄昏的光线中,温柔而又矜持二只有远处几座山头
  • ·爱一个人就是两个人一起吃饭,坐上摆的都是他爱吃的菜
  • ·“索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中,将纽约最高的法官称为‘驴子’”“他没有感到被污辱吗?”“谁?法官还是驴子?”
  • ·“什么?”玛丽惊叫起来,“这么一本又旧又破的书,竟然要卖2美元?”“是的,太太。老板回答,“这是我能卖给您的最低价。”“可是在布朗的店里,这样的书1美元就能买到。”“有可能,太太。布朗先生是个鳏夫,他
  • ·“师傅,做人真难呀!”“徒儿,做人最重要是放下。你看那边上香的女施主,胸怀多么的宽广,雄伟,圆滑,饱满,有弹性……”
  • ·宝宝出生,欢喜降临。宝宝一哭,全家环绕
  • ·古板的老妇人尝啤酒的笑话
    • 古板的老妇人尝啤酒的笑话

    为你推荐