从前一个人叫凤梧,一位朋友问他你为什么起名字为凤梧,那人说;我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰,我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧,哦,假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡,那你爸肯定会把你起名鸡芭
1、现代诗《我和我的椰》:我走在22点22分的海,有点渴。我买了一个椰,15块。一尝,不甜。我不后悔,在海边就该喝椰,一种情怀。
2、我求你一件事,你能替我保密吗?当然可以.最近我急需用钱,你能借我点钱吗?不必担心,我就当没听见!
3、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ?奇葩同学答曰:可能是零!老师问为什么!他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!老师:你给我滚出去!
4、那次和哥们几个吃自助火锅,一哥们去取菜,都是些青菜,白菜之类口味比较平清淡的,我说能不能拿些口味重的,他默默的端来一盘黑木耳。。。
5、经典环保广告语1.垃圾分类,从我做起?我是垃圾,先把我分分类?2.保护野生动物就是保护我们自己? 我是野生动物?
6、那天我走到KTV门口,从门口出来了几个男生,明显唱歌意犹未尽,嘴里哼哼唧唧还在唱,我低头穿了过去,里面一个挺帅的男生开了腔:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……”我羞红了脸,抬头瞥了他一眼,就这一瞥,他立马一个踉跄,换了首歌:“……妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回头……”
7、A:“从前有座山,叫做‘我真山’。山里有座庙,叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑,叫什么剑?”B马上说:“我真剑!”
8、舍友回来脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,航航实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:“你嘴唇怎么了?”并作奇怪状。舍友就开始摆弄他嘴唇了。
9、今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。同学说:是吗?我早就觉得你恶心了!
10、汤姆把报上的一则新闻剪下,那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。你剪下这段新闻有什么用?杰克问他。放在口袋里!汤姆答道。
11、我一朋友入赘一双胞胎家,我问他怎么区别老婆和小姨子?他说她们叫的不一样,我是不是想多了!
12、小王和女朋友骑双人自行车,在上完一个陡坡后,小王说:“好累呀!”他女朋友说:“可不是吗?我刚刚一直紧捏车闸来了!”
13、上课张涛跟对象用短信聊得正火,突然被老师从后面抓到,没收了手机,他担心老师偷看自己的短信,于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏),第二节下课老师很严肃地把他叫了出来,“那个…明天老师给你赔个新的,你的手机被老师弄坏了…”
14、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说,“如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。”
15、淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
16、刚洗完澡躺在床上,女友挑逗了几下,小弟弟就愤怒了。女友:你说他是听你的还是听我的。我:当然听我的,我让他下去他就会下去。女友:可是我让他起来他立刻就会起来。我:…
17、有个朋友叫煤球,薪水两年没涨。于是,两年来,煤球每次去唱歌,都会把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次……。各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……。
18、一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”
19、鼠标说:我真惨呢,天天被人摸。鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。机箱说:你们有我惨吗?天天被人按肚脐眼。光驱说:我好惨,天天被人插。软驱说:我更惨,现在都没人愿意插了。U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。
20、真心怀念以前小时候,看一部侏罗纪公园都觉得特好看。上了大学之后,见的恐龙种类多了。就觉得其实侏罗纪公园也没什么……
21、一光棍在地里看瓜,逮住一个偷瓜的女的,非要揍她不可。这女的说:“大哥,甭揍我,咱钻玉米地吧。”光棍很生气:“偷了西瓜还想再偷玉米啊?”女的看光棍没理解,就说:“大哥,俺十八啦!”光棍:“十八了还偷瓜!”女的没办法了:“大哥俺脱裤子。”光棍说:“脱裤子就不揍你了啊!”女的急了:“你真笨!”光棍:“谁笨,笨怎么能逮住你!”
22、外国人汉语水平测试:这些意思到底啥意思?小王给局长送红包。局长:“你这是什么意思?”小王:“没什么,意思意思。”局长:“你这就不够意思了。”小王:“小意思,小意思。”局长:“你这人真有意思。”小王:“其实也没有别的意思。
23、有个矮子出海打鱼,不幸搁浅了。要下去把船拉出来,于是他就用竹竿去试水深,发现水还没一人深,一跳下去水就淹过他的头顶,他赶紧浮出水面口里还大骂:日你妈,太倒霉了,别人搁浅在浅滩,老子搁浅在深海。
24、北京上班高峰人巨多,今儿上班坐公交车上人挤人,一男的站我后边,右手扶着杆,左手提着一煎饼。本人女,煎饼一直烫我屁股,真是忍受不了了,还躲不开,一心想报复这男的。后来我默默的放了个屁,再后来我看那男的吃的特别香,我心情舒畅了……
25、一部万能电脑公开展览,一女子前往参观,推销员跟她说:你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案。那女子于是写下她的问题:我爸爸在哪里。推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:你爸爸在海边钓鱼。乱讲!那女子说,我爸爸已经去世十年了。电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ,不如你再试试用别种方式问。于是那女子再问:我妈妈的丈夫在哪里。电脑回答说:他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。
26、学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤...学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯。 校方回复到:有路灯的地方他们也不会去啊!
27、女生宿舍里,女A:你看到了吗?小芳最近买了个iPhone4s,花了四、五千呢!女B:哼切呸!女A:什么意思?女B:羡慕嫉妒恨的最新简称。
28、和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我媳妇长得丑,我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?
29、一道题:请用四字概括自己的长相。学生们的答案: 批判主义派答案:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等而惟一一份超现实主义派的答案是:竟然是人。
30、刚过马路听到碰一声,回头看一个人被撞得血肉模糊,我和我的小。。卧槽!我的小伙伴呢?!
31、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,脑袋这玩意还有什么用?”儿子说:“如果人人都不长脑袋,您的帽子卖给谁?”
32、小明:你的天真打败啦我!小天:打败你的不是天真,是无邪。小明:可是你穿鞋啦。小天:对没错,打败你的就是天真。
33、考试时某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”学生答:“我在验算。”
34、媳妇唯一的爱好就是花钱,问朋友:如果你媳妇天天花钱你怎么办!而他说:虽然我穷。。。但我长得丑啊!能不能找到媳妇还不一定那!
35、领导找我开车送他去北京,问我早上3点走能起来不,我果断答应说出殡比这早都能起来呢,肯定准时。结果领导果断没用我送。我太睿智了。
36、女儿莲达4岁大,可以24小时喋喋不休,有时连我也会觉得不耐烦。 一天,她跑过来给我讲故事,直到她说到一半,我才发觉自己并没有留心听,于是请她从头说起。 她恼怒地说:“妈妈,你为什么总是这么不听话?”
37、周未,丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说:亲爱的,这不是我们的孩子呀?丈夫仔细一看,说:这的确不是。不过没关系,反正星期一我们还得把孩子送回去。 WwW.haOJuZIbA.COM
38、一对夫妻为了方便带孩子,就把各自的工作时间错开。一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我,人为什么有男有女,白天怎么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯,都问你些什么呀。”丈夫不悦的道:“他总是问我,妈妈到那儿去了,她怎么还不回来呀?”
39、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~
40、所谓的“指腹为婚”就是:指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说:“爸,妈,我们要结婚了! ”
41、在女人面前,男人为什么会更聪明,是因为男人有两个脑袋,他们在用上半身思考的同时也在用下半身思考,所以女人们请小心鉴别对你特别好的男人了。
42、有个人在地下隧道等巴士,等了好久,终于看到巴士从远方缓缓的过来,但是等巴士靠近他,他的心凉了半截,没司机!没乘客!只有巴士在缓缓的靠近!但等巴士更靠近,他松了一口气,巴士抛锚了,乘客们和司机在后面推车...。
43、今天坐长途大巴去打工,农村的小汽车站超乱超拥挤,一辆大巴车开过来了,一群人簇拥都往上挤,还好我机智先被挤了上去,这时上来一个老大爷,左顾右盼看看说:这是去哪里的车啊,就这样被挤上来了……全车人都凌乱了。
44、爷爷和孙子坐公交车,车子走了很长时间。孙子:爷爷,什么时候到啊?爷爷:停了就到了。孙子:什么时候停啊?爷爷:到了就停了。
45、广告说伊利梦工厂参观人数有540万人,可广告出来了这么久,有没有听见谁说去看过,你们去看过吗?
46、九个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,领居家一九岁小女孩(小女孩在我家玩耍)冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!汗。。。现在这孩子。。。
47、记得我上高中的时候,我上历史课 睡着觉呢,同桌突然把我叫醒。我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来,啪,就砸到同桌头上了。全班安静了半分钟。老师尴尬地说:“人家睡觉呢,谁让你叫醒他的?”我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师,你砸偏了还给自己找台阶下。。
48、你已经第五次来买票了。售票员。某男子说:是的,那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴,每次都把我的票给撕了。
49、人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内! ”那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!! ”
50、一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:“这个表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?”“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”“那两人是谁?”“警察和一个丢表的。”