爆笑笑话大全：从前有个叫乔妮娜的姑娘，她和一个叫沙德的小伙子相爱了。有一天晚上他们一起坐在草地上看星星。突然天边飞过一颗流星，他们就把那颗星星命名为乔妮娜沙德星。
1、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”
2、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”
3、白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。杜鲁门的办公桌前放一石块“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”
4、崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千！我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什么不报道。老崔说：很正常，成都这种人很多，我就认识十几个！我问：他们通过什么渠道捐助呢？老崔答：中国福利彩票。
5、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”
6、s对S说：姐，身材好太重要了。S对s说：妹，小巧玲珑也让人羡慕哟。
7、读初中的时候，初二，记得当时上体育课，老师让我们做仰卧起坐，天气比较热，然后做着做着我旁边的那个女同学，那个鼻血留的都止不住，然后老师来了，问怎么样，我就听到一个声音，八成是大姨妈又迷路了，俺那时候单纯不知道啥是大姨妈？我就说了一句，你咋知道她大姨妈要来，还知道她会迷路，唉，现在想想当初说的话自己也真的醉了。
8、路遇乞丐索钱，我说我没有零钱！乞丐说：没有关系，我可以找零！
9、晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。”妈：“你到底想要什么样的啊？”姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”
10、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”
11、教授带着两男一女三位学生一起晚餐，期间一位较开朗的男生指着另一位男生介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”接着又说：“我来自仰光。”这时一起去的女学生低着头说：“不好意思，我去下洗手间。”等女生走后，来自缅甸的男生问：“她是哪里的？”教授说：“波黑！”
12、“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
13、一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！ 他转过头来笑着道：在这在这。 于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。
14、今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。。。。搭理我。。
15、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。
16、小华：我们的新邻居一定很穷。 小明：你怎么知道的？ 小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。
17、狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你；至于出租嘛，倒是可以考虑的……”
18、有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。
19、关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的。”政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现。”
20、在外奔波了大半年，今天回家，久别胜新婚啊，进门就想和老婆叭叭叭，可是五岁的儿子非要缠着我陪他玩。于是我进厨房拿了个盘子对他说：儿子，去打斤菜油回来，爸爸给你做好吃的。儿子兴冲冲地去了。等我们办完事，去看他还端着盘菜油在小心翼翼地走呢！
21、“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
22、前段时间，老婆突然叫我:老公，你快来看看儿子的腿怎么了，我以为出什么事了，急急忙忙的跑过去趴在儿子的两腿之间察看，结果一股热流迎面而来。尼玛的，老子被尿了一脸，老婆笑的站不起来，还说:平安夜快乐，童子尿辟邪.........
23、“嘿伙计,你看我的这匹马怎样?很不错是吧?而且它能听懂人话。”“是吗，说来听听。”“只要喊一声‘我的上帝’它便会飞奔起来；要是喊一声‘你真美’它便会停下来。”于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速的跑了起来。马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！ ”……
24、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”
25、大学时候姐们儿喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也没力气起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个钟头多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。
26、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？
27、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：妈妈，那里面是什么？是毛巾啊。小小迟疑了一会儿说：我不知道原来毛巾也能煮汤哪！
28、一杨姓编剧去内蒙写戏， 地方上接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了.
29、姐姐家有对儿龙凤胎……小萝莉是姐姐，小正太是弟弟……俩人很皮实，几乎没怎么见过掉眼泪。内天都聚在姥姥家，小萝莉在拉臭臭，弟弟在旁边护卫着。没一会俩人都哭了。。那叫一个惨。我这也慌了，怕是她上火，姐姐不紧不慢地跟我说：“别担心...弟弟哭是因为熏的……姐姐哭是因为吃了这么多好吃的，这就拉出去了不舍得……”不舍得……你俩要闹哪样？
30、一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗？老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！我们无言以对。 wWw.HAoJUZiBa.com
31、天早上去上班，走到一学校门口看到一男的急急忙忙的从宝马x6里出来嘴里还说着：快点快点，要迟到了！只看到他打开后面的车门说了一句话：妈的孩子忘带了！
32、前两天我爸从外面买了一只金毛，昨天金毛犯错了，我爸轻轻的打了它一下，说“以后不能这样了。”就放他走了，我看到后走过去问我爸，为什么我犯错了你下手这么狠！老爹很淡定的说：你和它不同我要是把它整急了，你老爹我还真打不过它！
33、一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？ 其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂。。。。。。。 ！！！
34、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…
35、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
36、一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。男孩说：不要紧，我再吃时，你可以躲开。
37、去到泰国，看见女人，心里活动有两种，1这个女人这么丑，不会是人妖吧！2这个女人这么漂亮，不会是人妖吧！
38、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
39、父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？ 儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。
40、班主任因病请了长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 好心的班长让全班所有同学出钱，给班主任买个轮椅。 钱好像不够，就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。
41、我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了！
42、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了。可是还是没及格。 老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。
43、今天去吃饭，点菜的时候，服务员一手拿菜单，另一只用手在屁股上抓，觉得有点恶心，就提醒道：“有痔疮吗？”，服务员淡定回答道：“不好意思，请您点菜单上有的菜。”
44、现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行一种卡叫孕妇卡，只要是孕妇一上车一刷卡，一声:“孕妇卡”，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶一下。
45、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！
46、在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！ ”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！ ”
47、一70多岁的老头哭着从家里出来了，一年轻哥们路过，心想肯定是儿子儿媳妇不孝顺给撵出来了，随口问道，老爷爷你怎么了，老人边哭边说：我爹打我，这时哥们往家里一看瞧，一90多的老头，拿着拐杖，边走边喊:给老子站住，让你小子不听话！
48、老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来 到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天， 然后决定买下它--一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票—！
49、钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”侍臣说：“大王您一定能活到100岁！ ”钱大王问：“你怎会知道？”侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。
50、去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？”同学说：“蛋在下面（厨柜下面）”烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”
