从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧，你考吧！
1、今天坐公交，一大爷手机响了，接起来气壮山河的喊了三声喂，喂，喂后，自己默默的来了句，原来是短信啊，哎呦呦，大爷，您太可爱了吧
2、我不能改变天气，但我可以改变心情，我不能选择容貌，但我可以选择表情，我不能预支明天，但我可以用好今天。我相信人定胜天，我能。
3、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
4、一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”
5、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈生二胎了。
6、杯具的是我姓焦，最他妈讨厌别人问我，你贵姓？但最杯具的是，有次我把免贵说成了免费
7、我的俩二逼室友都是够懒得，一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭，一个说：“我要是把鞋脱了，宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑，慢悠悠的说：“就你这样的，还敢跟我比。我要是把鞋脱了，你们一个都跑不了。”
8、和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。结果旁边观战的奶奶给出了一个让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”
9、有一天我正在写作文，听见上面有床震动的声音，我想肯定是在XXOO所以没有说，最后声音越来越大，我就对窗户上喊；楼下的正在写作业呢声音小点。
10、一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？上回比这还要老啊。室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！
11、晚上睡觉在摸媳妇咪咪。跟媳妇说： 你最近瘦了。媳妇大喜：真的啊 ，快说看出哪瘦了。看是没看出来，感觉咪咪变小了。 当场一耳光。 滚。死滚。
12、昨晚包夜，早晨就我一个人来上课了，到班里就睡着了，迷迷糊糊就听见老师点名:王xx！我一听这是我哥们啊，帮他喊声“到！”过一会又听见“张xx”我擦这也是我哥们“到！”一会老师说:李毅你干嘛呢？我蒙了，以前都没穿帮啊，抬头一看尼玛全班就我一个人男的
13、一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问：“冲多少？”我说：“充满。”
14、我们看到的是一个彻底被破坏的社会，除了向工业化城市化输出劳力，不存在任何纵向和横向的流动。背井离乡的农民不是客死他乡，就是带着一身痨病病死家乡。这种绝望，有时感觉真是可以遗传给后代的。城乡鸿沟，比想象的还要可怕。
15、有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问：你为什么迟到？正当我要回答时，老师又说：你解释就是掩饰。此时我无言而对，想不到她又补充一句：你不吭声就是默认。
16、村里有个老兽医相中了一个中年妇女，都互有好感，接触几次老头始终没踏过最后一条战线，这天兽医给她家的公羊实施宫刑，羊急的直弹腿，下不了刀，这时只听兽医一声大喊，直接留给羊放倒在地，又是一声大吼，直接就给羊掰开了，嘴里絮叨说：MLGBD掰不开她我还掰不开你！
17、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
18、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
19、清明节，张三买祭品，居然有纸糊苹果手机，不以为然：苹果机老祖宗会用么？老板白了一眼：乔布斯都亲自下去教了，还操那心！张三觉得有理，便买一个。老板提醒：莫忘充电器！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！张三向老板要名片。老板:干哈？张三:一起化过去，坏了好让他找你保修。
20、甲和乙是吧里的两个歌手，一天吧里没有客人。 甲对乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送给我的花够我老婆开一间花店。 乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送了一幢房子给我！
21、一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）
22、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫，孩子扔了一块肉给猫。它吃了，又叫，孩子又扔给它一块，它吃了，还叫。孩子怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我‘咪咪’叫，你给我肉吃！”
23、那天，我跟朋友说道：“哥们，你说说，世间最傻的事情是什么呢？” 我点了点头道：“应该是暗恋吧！老是跟着对方的喜怒哀乐走，弄到最后，连对方都不知道她喜欢你！” 朋友摇了摇头道：“这恐怕还不是最傻的！” 我一愣道：“那是？” 朋友笑了笑道：“应该是互相暗恋！”
24、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”
25、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。
26、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！ ” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！ ” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ ” 小鸡说：“你们聊，我先走了！ ” 小兔说：“我是兔娘养的！ ” 小猪说：“我是猪娘养的！ ” 小鸡说：“我是鸡娘养的！ ” 小狗说：“你们聊，我先走了！ ” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！ ” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！ ” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！ ” 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！ ” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！ ” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！ ” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！ ” 熊说：“你们聊，我先走了！ ” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ” 武士说：“人们叫我武人，也好听！ ” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！ ” 剑客说：“你们聊，我先走了！ ”
27、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
28、前俩天喝多了去洗浴中心找小姐，完事后从炮房出来刚好碰见我一叔叔从另一个房间出来，当时我就蒙了，我脑残的问了句那妞干着爽吗？我那叔笑了笑， 我以为没啥事他也不敢去告诉我爸。哎不说了，现在我浑身疼在床上躺着呢，你们说要我去告诉他老婆吗？
29、“别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？” “这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！”
30、一辆猎豹越野车速度太快，从后面撞上了停在路边的一辆羚羊轿车，猎豹车的前轮竟爬上了羚羊车的车尾。羚羊轿车的主人很是生气：“你瞎眼了，我是羚羊，不是猎豹。”猎豹车主人说：“对不起，我这猎豹单身好久了，从远处看，你这颜色，车型就像是新款的猎豹，所以它老远的就激动了”。
31、一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。二班学生：这监考老师也太严了，把我们盯得死死的！你们班老师不盯着你们么？一班学生：盯着倒是盯着，不过他们不盯着我们，盯着流动监考。 Www.hAoJuZiBa.COM
32、问起大人的表白那可真精彩，问老爸怎么追老妈，老爸讲“当年我是部队的指导员，他们打完靶子我就捡弹壳拼成“爱神”送给你妈，我当年特别帅气，你妈很仰慕我，所以我们就成了”，我再跑去问我妈，我妈是这样说的：“你爸当年是炊事员，做饭挺好吃，长的挺胖挺壮实，我眼就瞎了”。
33、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”汗。。。。。
34、有一新手学车第一次上路可紧张了… 行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前， 这货激动得大喊：走开，欧西！欧西！ 教练惊呆了~ 然后说道：草泥马！车上没喇叭啊？你以为你骑的是自行车吗！
35、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
36、一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
37、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
38、老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？” 老公吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 老婆脸一沉：“说重点。” 老公道：“盐放多了。”
39、今天回学校，寝室已经有两哥们儿了。没事儿干就用电饭煲包饺子，我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗！！！结果，你们知道的，我TM吃到了。于是，，，于是我硬吞下去了，他们都不知道。结果碗没人洗了！！！哦哦
40、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
41、书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」「有，火车时刻表。」
42、一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的……后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了！
43、教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”
44、今天杀了只鸡，放开水里准备拔毛呢，接到女神电话问干嘛呢？我说：烫鸡拔毛呢，等会来吃吧？女神回：流氓！...我百思不得其解，段友们，我哪错了？
45、女：人一老话就多。 男：照这么说，你从来没年轻过！
46、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
47、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！
48、第一次发，昨天晚上下雪，寒假楼主起床困难户。早晨老爸叫我起床，果断假装睡觉，过了一分钟老爸去而复返，掀起我被子扔了个雪球就跑了，我，，，，我好像真不是亲生的！！！
49、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边,要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！ ”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！！ ”
50、一女，比较矮，153CM，却偏偏找了一个188的男友。 两个人走在一起看起来特别不搭！ 一日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在一起，你有没有觉得压力山大！” 此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”
