黑段子大全：从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三
1、某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。不知道那哥们现在咋样了。
2、嫦娥对猪八戒说：“元帅，我在广寒宫这里，孤单寂寞冷，经过这么多年，我实在受不了了，所以，我想生个小孩，你能帮我这个忙吗？”“愿意，我是一百个愿意！”八戒大喜，一连大笑一边脱衣服！嫦娥却是大惊失色道：“你做什么？”八戒：“你不是要我帮你生小孩么，不办那事怎么生小孩！”嫦娥愕然道：“我只是听说你取经要经过女儿国，想让你帮我带点子母河水罢了，你想哪儿去了！”八戒：......
3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
4、将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？” 站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！ ”
5、彼得上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。彼得回答道：老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。
6、有一个身兼多市要职，权势熏天，这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
7、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……
8、老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”
9、『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
10、“喂,怎么样,弗瑞德利克？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”“啊,是的,爸爸,十分满意！”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然,爸爸。前天她对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”
11、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……
12、一老师上课解释“吕”字说是像两个人亲嘴，一个声音弱弱的飘来说，那“品”字不就说三个人亲了？这时，GC来了，一个幽幽的声音传来说，“品”字还好说，“器”字呢？四个人跟一只狗在干嘛……
13、今天在门口听着手机挖耳朵，正挖的过瘾突然什么听不见了，赶快拿起手机看了下，还好手机没坏只是耳朵瞎了。吓我一跳！
14、年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。
15、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。
16、甲：“你买了本《美学》？” 乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。” 甲：“……”
17、我很爱以前的女朋友，可是她跟一个有钱的走了。上次在网上偶遇她，她给我说，忘了我把，咱俩不合适，比我好的女孩多的是！我果断回了个：你谁啊？
18、话说有一天去纹身，想纹个霸气侧漏的狼，纹身师傅问我：纹黑狼还是金狼。我说：既然是要出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，师傅为我纹了一只，灰太狼！
19、小明正在看全球人口死亡统计表，对同桌说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”同桌问道：“你是不是没刷牙？” WWW.hAojUZIbA.com
20、A：表白未必是一件好事。B：为什么？A：因为这样就显得手黑。
21、今天，我和一哥们逛街，看见一背影很漂亮的妹纸，刚说：姑娘，看你眉目清秀，美丽动人，，，刚说到这，只见姑凉一回头，，我哥们呆了几秒钟（你懂的）立刻接着说：不如百年后葬入我家祖坟，辟邪可好。。
22、LZ公司里就仨人，老板、老板娘、还有我。此为背景，元旦人家公司都是开年会，同事聚餐。元旦那天我一个人跑到KTV包个厢就代表了整个公司，出来工作半年居然连个同事都没有……
23、昨天去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。
24、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”
25、话说两千多年过去了，牛郎织女还每年在七月七相会，于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。女：你是董永第几代传人？做个自我介绍吧！男：我是第33代传人，今年17岁，第一次上来，我叫李郝怀。女：等等！你为什么不姓董？去年来的是你什么人啊！男：他是我外公，由于有了计划生育，他只生了个女儿！
26、刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句，手机只是个交通工具而已。我本着糗百精神弱弱的回了一句，是因为有飞行模式吗？全班笑成一锅
27、网络上现在很流行一句话！！待我长发及腰，少年娶我可好？大家得注意两点主要问题！！！第一，姑娘得有腰！！第二点也是最主要的一点！！你得找到个少年！！！
28、今天送女朋友回家，开车到她家楼下想亲热，刚关上车灯，来了一对四十多岁的小情侣，一直我们车旁边亲热，以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们，又怕开车门吓到他们足足等了半小时，急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现，一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女。
29、妻子抱怨丈夫说：亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！ 丈夫随即回答道：亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢？
30、问：人身上为什么没有毛呢？1答：有个元谋人拉屎忘了带纸，拔了身上的毛擦屁股。2答：有个元谋人觉得太冷了，拔了毛做了件毛衣。3答：有个元谋人做饭没有酱油了，于是拔下毛加工成酱油了……
31、上初中时，英文课有一章是半夜鸡叫。老师讲课时，顺带讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由Iand土地和lord主人两部分组成的，土地加主人就是地主。接着，老师又向大家提问：Mother lord是什么意思？地主婆！大家异口同声地回答。
32、一个胖MM跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！” 男友惊呀道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”
33、初中，一英语老师，女，1米50左右，特喜欢动手。学生个头都比较高，每次打人都跳起来打，而且只打一下，然后用手拥着衣服，一句话不说就出教室自顾自的走了。留下一教室的学生苦思冥想，不解其中三昧。终于，有一个有胆大的男生趴窗上看了一次，丫正走廊里提着裤子，系皮带呢！
34、大学的时候，寝室老四加他朋友飞信，结果朋友拒绝了，正困惑之际，收到一条短信，小子，你特么想省钱那是不可能的，不可能的…
35、取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧回头道：悟空，你妈炸啦!悟空指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我”！
36、上语文课时，讲到鸿门宴，老师问：“沛公大惊用现在的话怎么说？”于是大家齐声喊道：“刘邦和他的小伙伴们都惊呆了”。
37、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”男孩会心的笑了。
38、哥们的儿子要去上大学了。哥们说了，在学校就要求他儿子三点：1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去，中国好父亲啊！
39、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。先笑出声的竟然还是邻桌美女。
40、两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重。另外一个就说：“你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢？”
41、小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！ ”
42、精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
43、某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉……。小明大声叫喊道：“还有幻觉！”
44、一绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！ 擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。
45、正能量不是没心没肺，不是强颜欢笑，不是弄脏别人来显得干净。而是泪流满面怀抱的善良，是孤身一人前进的信仰，是破碎以后重建的勇气。
46、一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！ ”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
47、老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。 学生：那应该叫什么？ 老师：键人。 学生：哦。那些只用鼠标的呢? 老师：鼠辈。 学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？ 老师：触生。
48、今天闺蜜和男朋友分手了，我打趣她：“是不是和他在一起不幸（性）福啊？”她竟然还回答了：“毫无幸福可言！！！”我：......
49、今天情人节，lz打算租几个小孩，在街上看到一对情侣，让那小孩叫那男的爸爸，或者叫那女的妈妈，见一对就拆一对，见两对就拆一双，有种你在我面前走走看，看你明年还能两个人过情人节么，我让你在我面前秀恩爱！！！
50、甲：我制定出一个足以改变世界的计划。乙：啥计划？说来听听！甲：我要让猪与大象杂交，解决人类食肉问题；我要让蜗牛与黄牛杂交，解决人类住宿问题……乙：你最好亲自与三鹿奶粉杂交。甲：此话怎讲？乙：解决世界缺少大头娃娃的问题！
