黑段子大全：从前有三只老鼠，老大说：“我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说：“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”老三说：“我和猫天天一起到酒店里喝酒。”
1、某学生会副部给干事发了个短信通知，结尾处注明了“收到回复一个哈”。然后干事很淡定的回复了“一个哈”副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是“收到回复”干事的回复更让人无语了——“复”。
2、有一天小明跟阿嬷吵著要吃pizza,疼爱他的阿嬷说:a~~不行啦!小明又一直吵著要吃,於心不忍的阿嬷只好用小指头挖出鼻屎放到小明的嘴里
3、甲：“张三谈的女朋友长相太差。”乙：“还好，能用就行。”
4、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。刚看到邻桌的写了个“大学”，监考老师就盯上他了。没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。
5、甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”
6、女：有房吗？男：没有。女：有车吗？男：没有。女：有存款吗？男：没有。女：那还来相亲！男：我有盐！女：老公！！！
7、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“什么时候开始的？”
8、小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什么？有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴！
9、梁利兵上小学时，有次生病没有听上讲倒数课考试时有道题是：6的倒数是几？梁利兵答案：9
10、一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。
11、前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩，无论我怎么逗它，小家伙都爱答不理的，一声不叫。有次，实在憋不住了，我问朋友：“这小狗怎么不会叫？”朋友五岁的女儿抢着说：“它还不会说汉语。”
12、新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”“天哪，这太不公正了。”老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
13、一天正在吃午饭，母亲突然问我，AV是什么意思：我惊了一下，然后很郑重的说，是日本人拍的一个动作片，母亲听后摇头，说，不是这个，电视右上角写的那个AV，好吧，我承认我想多了。
14、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
15、总以为爱不过是逢场作戏，谁都以为自己可以是观众席中的一位，结果灯光亮起，还不都是戏假情真落了泪。
16、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟qq掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
17、同事带10岁的外甥去游泳，外甥出泳池后极为兴奋，同事问：“兴奋什么呢？”外甥回答到：“幸亏我刚才是喝了两口水后才在泳池里撒了一泼尿！”
18、一次看到一个朋友在ＱＱ上发表的说说这样写到：“时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……”写得有点小悲伤，正在想着应该回复点什么安慰一下，结果接着往后一看“……霹雳”
19、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”
20、丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”大夫：“先生，她有什么症状吗？”丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！ ”
21、罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？”“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”
22、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了...
23、有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命，于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。孩子们很开心，天天来玩。几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
24、有一天，小红问小明：人与猪有什么关系？小明在3秒答：没。再问：你与猪有分别没？他答：没。
25、人在思考问题的时候，心胸是很狭小的，只能装得下一件事情。
26、我一进急诊，就有病人捂着肚子朝我走来，我赶紧扶着病人坐下。病人：我肚子疼得厉害。我：这病得赶紧治，不过我也急，一会还有事。病人：给你三百，麻烦你先帮我看。我：这钱不能收。病人：你不收我心里没底啊！我：那我就不推辞了，一会医生来了就让你先看病吧！
27、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！ ”
28、高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么? 答：A是鸡，B是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦!
29、住过地下室的都知道隔音不好，而我住的更不好。今天早上听见隔壁邻居的对话“哎呀你烦不烦？赶紧下去，我不想做”“哎呀老婆求求你了，就两分钟！两分钟！”“滚，老娘就是因为你两分钟才不给你上，没手过瘾呢！”没手过瘾呢
30、唐长老，既然你不愿留在我女儿国，你把那马给我留下也行啊！。女施主！你听贫僧慢慢道来，哎呀！我艹！小白龙你竟敢踢我。
31、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
32、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。 丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？” 妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”
33、农村的，小时候家里穷的连叮当都没有！初中那会儿得骑车去学校，话说那辆带横梁的破车，没有把，没有瓦，没有铃铛没支架，记得那天蹬着上学去，没出庄，前轮掉了！掉了！还好我反应快，嗖的，跳车了！
34、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”
35、今天和老婆在路上逛街，一只手拿着冰淇淋，一只手牵着老婆，走着走着，突然感觉好像冰淇淋融化了滴了一滴在手上，我毫不犹豫的把手伸过来就用嘴舔。尼玛，是鸟屎。
36、马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？”
37、上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：再说话就听不见下课铃了！教室鸦雀无声。
38、有多少女人，为了不乘公交车，而成为了公交车。 wWW.HaoJUZIba.coM
39、老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！ ”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”
40、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
41、现在在国外旅行的中国游客不要在那些名胜古迹上刻“xxx到此一游”了这样有损国容。我们应该在那古迹上刻“made in china”方显我央央大国的气概和实力。而且刻的是英文，不怕来找我们麻烦。
42、女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！男生挥挥手：没什么，我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生。
43、三个护士捉弄新来的助理医生。第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”第二个护士说：“我发现他的抽屉里有一打避孕套，然后我把所有的都戳了几十个洞。”第三个护士听了立刻晕了过去。……
44、老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”
45、以前读书的时候爸妈给钱买东西总是会把价钱往高了报，自己留着玩游戏什么的；走进社会后给爸妈买东西总是会把价钱往低报…因为爸妈怕我们坐儿女的钱不够用还花在他们身上，爸妈永远都在为我们操劳，懂事点吧90后的我们，我们不比80的差…
46、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
47、昨晚我和女朋友霜霜我俩大战完事，霜霜满意的摸着我的下体说:“老公，你好厉害啊。”不行才20多分钟，人家隔壁老王据说最少40分钟”切，哪有啊，老王磨磨唧唧的脱了个衣服就脱了半个多小时。”哈哈，原来老王是跟我吹牛逼呢。
48、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
49、汶川地震期间，一朋友正在四川某高校读大二，一天，正在上课，此为背景，那哥们儿第一个察觉教室有晃动，二话没说，站起来就往外跑（同学和老师都还没明白怎么回事呢），那叫个风驰电掣，十三节台阶的楼梯两步迈下，最后学校统计伤亡情况：零人死亡，受伤一人，没错，正是那二逼飞楼梯时把脚崴了。
50、凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！” 许多人被惊醒。。。当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生、并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！” 我真想把他扯下来，在他脑门上弹30个包！
