从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”
1、男网友和女网友聊天，男的：WC一下男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我操的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”
2、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣。对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务。对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说具体点，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
3、旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人失声说：在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道：喂，这是什么？司机头也没回，就说：对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！
4、昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般。想走，但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签！幸福来得太突然了！
5、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
6、河马去饭店吃饭，一进门就和服务员说：“服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。”
7、日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。
8、晚上11点多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”
9、我有一把折断的剑，一条荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”
10、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
11、转的！几个乞丐在天桥上开会，老乞丐：最近给钱的越来越少，说说怎么回事。小乞丐：最近过桥的人看着和咱都差不多了，他们应该洗洗澡、换换衣。老乞丐：不能怪群众，咱自己找原因，进行批评和自我批评。中年乞丐：买了奔驰后，我怎么也拉不下脸一块两块地要了。老乞丐：这样下去，你永远都买不上劳斯莱斯啦！
12、如来想把妹妹嫁给沙僧。沙僧一听，大喜，心想：如来这么帅，他的妹妹一定也不会太差。于是，便答应了。谁知等到洞房那天，沙僧刚把新娘头盖掀开，大惊：这TM不是如花嘛！！！就被气昏过去了。
13、地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”
14、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
15、一次和几个兄弟一起喝酒，结果一个兄弟喝高了，敬酒的时候碰错杯子，兄弟们要罚他酒，那小子一急，搞了句“路过！”
16、亲爱的，我是你的第一个女人吗？你们女人可真烦，怎么都爱问同样的问题呢？
17、有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”哎，这都不懂！！
18、学校开运动会，老师临时通知喊口号团结紧张，严肃活泼。体育委员口吃，阅队是集体喊成团结紧张，糖醋罗卜。
19、上小学我和小龙吵架。“我打个电话就可以找人来！”“你打啊!我就不信！”我就真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!30分钟后学校广播：小龙同学请到校门有人找。小龙颤抖着去了，一金色头发男问：“你是小龙?抱歉久等了，这是你叫的10份必胜客，共530元。”
20、一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：局部有雨...这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：怎么搞的，局部这地方天天下雨！
21、“杭州图书馆对所有读者免费开放，因此也有了乞丐和拾荒者进门阅览。图书馆对他们的唯一要求就是把手洗干净再阅读。有读者无法接受，于是找到褚树青，说允许乞丐和拾荒者进图书馆是对其他读者的不尊重。褚树青回答：我无权拒绝他们入内读书，但您有权利选择离开。”
22、小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。
23、相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。
24、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
25、刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙：买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了：交房租是我，吃饭钱是我，连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用，你又说说要你有什么用，我猜对了开始，却没猜对这结局。
26、小明拿着一条内裤走进卧室，妈妈看见了对他说：内裤要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？
27、当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩。后来兔子被狗狗带坏了…。院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头…。
28、老师：“请用足球造一个句！”学生：“一只足球”“好！能不能再造一个？”“又一只足球！” WWw.haOJuziba.COm
29、我们无法躲避每一个平淡的日子，也无法回避平淡日子里流水帐一样的忙碌。每个人都有自己的活法，只要能够发现自我，并且在身体与心灵中保持自我，并最终超越自我，即使无人喝彩也会有所收获。
30、今天借同事的电瓶车一用，看电压显示的47V，以为电压到0V才用完，直接从一环骑到三环，然后不动了，打电话问同事说42v就走不了了。突然又下雨了，谁来救我。
31、我：“老婆，我感觉你太漂亮啦，我爱你。”二货老婆：“我也是。”我：“是吗？”二货老婆：“当然，我也觉得自己挺漂亮。”
32、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
33、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
34、在补习班的时候，我们很散漫，老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊，三班的同学说：我们老师一点也不关心我们，一天也见不着人。二班的同学说：我们老师一个星期才能见到一次。三班的阿强大声接道：我们班主任一个月才来一次！！这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去……
35、小尼前几天胸闷，已是到医院检查。医生告诉他没什么大碍，少抽烟喝酒就好了，回来后小尼就去买了点烟和酒，每天开始学习抽点烟喝点酒。。。
36、我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……。
37、全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
38、有人问农夫：“种麦子了吗？”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没？”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么？”农夫：“什么也没种，我要确保安全。”
39、一天老虎说：“人类都说我的屁股摸不得，—，尽瞎扯！其实我也很温柔，只是你没有学好按摩之道罢了！—！”
40、讲演者问她的听众：“有谁比安—兰德斯聪明，比菲尔—多纳休更善辩，比梅尔—布鲁斯更机智，比汤姆—塞莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
41、小葱的姐姐有一天带老公回娘家住，第二天一早小葱去上学时问妈妈:“姐姐和姐夫还没起床吗？”妈妈:“没有。”中午小葱放学回来问妈妈:“姐姐和姐夫没起床吗？”妈妈:“没有。”晚上小葱回来吃晚饭时又问:“姐姐和姐夫还没起来吗？”妈妈:“没有！你为什么一直问这个问题？”小葱:“我昨天晚上听见姐姐说，让姐夫去卫生间拿润滑剂，结果今天早上我发现我放在卫生间的那瓶强力粘合胶不见了。”
42、房子是租来的，但生活不是。不喜欢的房子可以换，而你那操蛋的生活却没法选。
43、姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了，姐姐上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”
44、跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！
45、每个男人都得善待你老婆，她陪你浴血奋战那些年，帮你挡了无数的子弹，你还为什么要找新的枪靶！
46、女朋友病了～感冒发烧什么的～看她可怜的样子就想着要是能为她分担痛苦那该多好，于是亲了她。果然～她病刚好我就病了！轮到她照顾我了，看她细心地照顾我内心充满了小幸福，于是情不自禁地亲了她，然后我病刚好，她又病了！刚从医院陪她打点滴回来！
47、一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会见你买块冰回来。”儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”
48、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条： （1）大学期间累计作弊两次者劝其退学。 （2）大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
49、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
50、莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！ ”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
