打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
1、想起来高中一闺蜜，名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”，于是他们的大头贴上赫然：“晨博的幸福”。
2、午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！
3、周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子呀？丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。
4、LZ农村的，小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了。放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬。于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负，就去上学了。放学之后那个一顿猛揍啊……
5、春节前夕，一老汉买了桶好酒放在门外，在酒桶上贴了个酒字。第二天老汉发现酒少了五分之一，于是老汉便在酒坛桶上贴上了不许偷酒几个字。第三天酒又少了五分之一，老汉气冲冲的在酒桶上贴了个偷酒者杀无赦。第四天酒还是少了五分之一，朋友对他说:你傻呀，不会在酒桶上贴上夜壶。看谁还偷喝！老汉觉的有道理，便在酒桶上贴上夜壶俩字！第五天，老汉哭了！酒桶满了。于是又把酒字贴上去了。第六天好多人哭了。。。。。。。。。
6、在医院探望病人，旁边床的大婶儿埋怨说：“搞什么坑人的计划生育啊，以前的老人有个小病小灾的床前站满了儿女们，现在可好。”她姑娘在旁边吃着根香蕉回道：“没事儿！我一个人的嗓门还不顶他五个人？”大婶骂道：“我是说人多了力量大！你以为让你哭丧呢？”
7、每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总要站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年，由年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
8、小学一次语文课，老师让大家用“已经”造句，坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来对着老师殷切的脸说了一句 ：“你已经老了。”我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸……
9、蜀魏之争相持不下，某日士兵拿着一怪状物品来到曹操面前，曹操问：“这是何物？”士兵回答：“这是诸葛亮研发的运载工具，名叫木牛流马。”曹操笑道：“那为何这物件只见马首，却不见牛头？”士兵答：“半路遇上了军师，牛头被上交给郭嘉了。”
10、教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的？栅栏拆了吗？教官：不，你被退学了，可以走大门了！
11、又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。有同学提醒：“老师，画歪了。”老师答；“Y轴嘛，不歪(Y)行吗？”
12、这要是不内涵。。再也不发了。。今天一女同事带着他3岁不到的儿子来公司玩，然后女同事诉苦：为什么我的儿子老是叫他爸哥们、哥们。。然后另一同事说：孩子他爷爷笑了。。。
13、老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
14、有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。接着，他又神气十足地打起手机：是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……他陶醉了，仿佛进入梦境。哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。……？！
15、昨天剪头花了一百八十块钱。实话实说，和我平时花六块钱的地方还是有差别的。这个，有棚顶。
16、甲问乙为什么你的身材总是保持那么好，乙说靠跑路。甲又问，那么怎么才能保持跑路的习惯啊，乙说，靠欠债。。。。。瞬间石化了
17、男：大师，为何我已经23岁了，家产才只有两个亿呢？大师默默地拿着打火机点燃了他的上衣。男：哦！大师，你是在提醒我要努力不怕火海的闯下去吗？大师大怒曰：不吹你会死。
18、英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：suspect，嫌犯。湖湖于是随手在笔记上写：咸饭。老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：suspect，嫌疑犯。只见湖湖若有所悟，提笔将咸饭改成咸鱼饭。
19、单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
20、有个人在大夏天戴着棉帽子外出，在树下歇息时，用棉帽子当扇子扇风，还对别人说：“今天 要不戴这个帽子出来，会热死我的。”
21、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
22、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
23、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。刚刚偷的。学生答道。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。
24、上班挤公交车人太多了，连个扶手都靠不上。一个急刹车，就随手一抓。。然后感觉特别不对劲，不像胳膊不像腿，软硬、热度以及适手感都说不出的怪异，低头一瞄。。然后转脸。那哥们一声不吭。
25、不是自黑，真的很羡慕声音轻柔软萌的妹子，不管怎么笑声都像小动物一样好可爱，而我一高兴，不经意就会用重低音就发出村口二傻子的憨笑声.....。
26、学生：“老师，我看了许多（文革）时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。” 老师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
27、班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。
28、一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答：“用套干净、安全嘛!”一室大笑。。。
29、有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海。
30、老师：“小明同学，请用但是造句。”小明：“鸭蛋是白色的。”
31、有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物。
32、陈工要出门，因为下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。 写毕，就撑了伞出去，把信付邮。
33、中午吃兰州拉面，到结账的时候发现钱包被偷了，厚着脸皮问老板下午送过来行不行的时候老板说有个男的给结了。我都不知道该骂他还是夸他了，这算业界良心么。
34、据说F1用的赛车，哪怕能够轻上几克，就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们，如果能够轻上几两，必然也是有优势的，甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧？
35、教育，就是把娃围起来，一期一期的收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。 房产，就是把地围起来，一米一米收钱！
36、小时候拿家里的钱总是先藏起来风声过了再拿出来花～结果还是被逮到了～还狡辩～！没想到20年后我儿子把这招用我身上！
37、当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话~据说看懂的孩子无不默泪..
38、同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！
39、某天晚上酒喝多了。半夜迷迷糊糊上卫生间。奇怪了，什么时候又重新装修卫生间了声控照明，还装了空调、就是空间小了点。尿完继续睡觉。zZ。早上还在睡梦中就被老婆的尖叫声吵醒...某某人，你神经了啊！把尿撒冰箱里了。 Www.HaOjuZiba.COm
40、老师：我以前念书的时候，功课都很好，可不像你这样顽皮。学生：那说明你的老师比我的老师好。
41、同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！ ”小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！ ”小张很感激地谢过列车员……列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！ ”
42、原先找一大师解惑:“为什么每次我说要出去玩，而且很晚回来，女友都微笑允许？”大师默不做声，只是指着外面的山川与山下河流。“您的意思是说她对我的爱犹如大山的包容和河水的连绵不绝！”“青山不改绿水长流，佛曰不可说，还需施主自己领悟！”现在看了段子我终于明白了:青山不改绿水长流，那是从头绿到脚的意思啊！
43、广告说伊利梦工厂参观人数有540万人，可广告出来了这么久，有没有听见谁说去看过，你们去看过吗？
44、我：“干嘛呢？”闺蜜：“在医院挂水，胃出血”我：“慰出血？卧槽！黄瓜上有刺你得带套啊”闺蜜：“你特么以后别玩段子了行吗？”
45、老同学很信佛。也舍得花钱。一天我看见他新带了个手链，我就故意逗他说：“吆，也舍得给自己投入了。老贵了吧，怎么说也得花他个8块10 块的钱买的？”没想到，人家一瞪眼说道：“啥眼力？这怎能说买啊 ？得说请。是我从庙里请的！”我继续问道：“那你花多少钱请的？”老同学一激动，结巴的：“5，块，钱，老贵了！”
46、时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”
47、“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
48、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”
49、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什么意思？女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。
50、寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，尼玛，仙人球烂了……
