经典段子精选：大家！看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以了，可还是要把关闭的声音开开！！嗯？~~
1、年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿； 年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！ 朋友们，你收入多少？
2、小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说:小姨好还是妈妈好？我儿子说:妈妈好。小姨子就问:为什么呀？我儿子说:我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬。
3、昨天；老妈给我报了个补习班，点名的时候就听到老师点到：“苏培盛”顿时，我泪奔了，这名字也有人起，当时 我只想叫一声：“苏公公吉祥~~~”
4、我很胖，老公长期海外出差，为省电话费仅视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡。一次，老公半天后打过来一句话：老婆你太占宽带了…
5、之前看一个帖子，一屌丝说的：我双手搬着砖，就无法抱你；我双手离开砖，就无法养你。感觉写的很凄凉很真实，就念给老公听，老公听后沉默三秒说：其实我搬砖也会想抱你，抱你也不会忘记搬砖！听后心里很温暖，姑凉们，哪有那么多的高富帅，找个真心对你的就嫁了吧，为千千万万屌丝顶起…
6、小明终于鼓足勇气把情书悄悄递给了暗恋了两年的同班女生小芳，谁知那小芳看了后径直跑到了讲台上。小明心里暗暗着急，惨了，她要当着全班同学的面读出来吗？于是小明立刻叫了他的同学上前询问，结果那女生回答：我来查查座位表，看看他是谁。
7、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
8、今天，我和一哥们逛街，看见一背影很漂亮的妹纸，刚说：姑娘，看你眉目清秀，美丽动人，，，刚说到这，只见姑凉一回头，，我哥们呆了几秒钟（你懂的）立刻接着说：不如百年后葬入我家祖坟，辟邪可好。。
9、lz汉子眼睛小，没戴眼镜就一条缝。一次参加学校运动会，lz报了个跳高，第一跳lz轻松的就过去了。忽然听到旁边一哥们对他同学说道：“这人真NB闭着眼都能跳过去！”lz瞬间呆了，这是第一次被人夸！好像哪有点不对啊！
10、昨天去森林公园玩走在小亭里，听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了，老头对小伙说:早知道你追的是我女儿，就不告诉你那么多泡妞秘诀了。
11、有个战友入伍五个月后，因乏味当兵的苦躁，去找领导请假回家，领导问什么事请假，他说：我女朋友怀孕了，要回家看看。领导问：几个月了。他说：怀孕三个多月了。领导说：是你的吗？
12、话说刘备初识张飞，两人一见如故，携手走到一家饭店门口…刘备：“咦，为何这家饭店的门庭如此冷落，竟然连一个人影都见不到！”张飞：“唉，不瞒您说，这家饭店是俺开的！这里本来是叫作‘桃园饭店’，可是自从俺跟一个大胡子的好汉合伙以后，饭店就换了一块招牌……”刘备：“哦，换了啥招牌？”张飞：“甭提了！俺万万没想到，换了招牌以后，饭店的生意竟然一落千丈，惨不忍睹了！”刘备：“怎么会这样？到底换了啥招牌呀？”张飞用手指了指饭店顶部，难过得直摇头…刘备抬头一看，饭店顶上挂着硕大的一块招牌，上面有四个醒目的大字——“关张饭店”！
13、刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了！唉……唉……不是你们想的那样！全班都笑了。
14、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
15、“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了”“喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴.”
16、妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说：“我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛！”
17、问：人身上为什么没有毛呢？1答：有个元谋人拉屎忘了带纸，拔了身上的毛擦屁股。2答：有个元谋人觉得太冷了，拔了毛做了件毛衣。3答：有个元谋人做饭没有酱油了，于是拔下毛加工成酱油了……
18、上初中时，英文课有一章是半夜鸡叫。老师讲课时，顺带讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由Iand土地和lord主人两部分组成的，土地加主人就是地主。接着，老师又向大家提问：Mother lord是什么意思？地主婆！大家异口同声地回答。
19、一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。 www.hAoJUZIbA.com
20、一天我和几个哥们看见体育老师在和女神聊天，走近一听原来是女神在要老师扣扣号，我一哥们是个逗比，就说，老师哪有扣扣啊，然后女神悻悻的走了，老师淡淡的说了一句“别问我为什么，绕操场跑两圈，三百蹲起。”做完都累哭了！以后再也不敢惹老师了，说啥也不敢了。
21、大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言)，是经常吵架但关系特铁的那种，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢了了？大脑被驴踢残了吧你......。”瘦的那个弱弱的来一句：“那您下脚不会轻点儿啊？”接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了！
22、取经途中不会，师徒四人路过女儿国，唐僧骑着白马，时不时的从路边传来少女的疯狂，哇，长得好帅呀，走在前面的悟空看上起来很不高兴，嘴里说:“长得帅顶个球用呀，要不是我户着，早TM给妖怪下酒了，”唐僧在后面听见了，你本事大顶个球用呀，要不是我关系硬，你TM早又又进号子了
23、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”
24、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。小儿子眨巴着眼睛，不解地问：妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。
25、在50、60年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：“你买不买？不买下面的谁要？”这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书“内有的确良”。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问“怎么等了这么长时间还不卖呀？”
26、一天接到老公的电话：“老婆，你不是不想让我买彩票吗，我今儿就给你个惊喜！”我猜该不是中了大奖吧，心里激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，一进门就说：“我今儿把买彩票的30元钱省下了，专门给你买了只烤鸭！”
27、两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。 甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下， 乙看见就问他：你怎么？ 甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。 甲见状问乙：你怎么也哭了？ 乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
28、小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高， 你看下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！”
29、艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的性子，它就会驯服些了。”艾子笑道：“你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！ ”
30、某日，老师问学生们他们读书为了什么。一学生回到：“金钱与美女。”老师大怒！另一学生的回答令老师十分满意，答案是：“黄金屋和颜如玉。”
31、一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”
32、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了...
33、婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”
34、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～
35、今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点黄的笑话，我低头装害羞！闺蜜在旁边对我大声说：靠，还没你昨天讲的黄！
36、今天情人节，lz打算租几个小孩，在街上看到一对情侣，让那小孩叫那男的爸爸，或者叫那女的妈妈，见一对就拆一对，见两对就拆一双，有种你在我面前走走看，看你明年还能两个人过情人节么，我让你在我面前秀恩爱！！！
37、甲：我嘴起泡了。乙：我给你买药去吧。丙：不用买了，我这有肛泰。画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。
38、老婆：“亲爱滴，你这辈子最想笑滴是嘛时候？”老公：“咱俩第一次亲密接触滴时候！”老婆：“亲爱滴，你这辈子最想哭滴是嘛时候？”老公：“咱俩第一次亲密接触滴时候！”老婆：“为嘛泥？”老公：“接触前俺想笑，接触后俺想哭。”老公心底曰：接触前俺哪知道，原来俺不是第一个报道！
39、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是甚么鱼，一律回答：是红烧鱼。
40、在历史课堂上，老师问一个学生：屈原是什么人？是医生。胡说！怎么胡说呢，书上明明说他是大夫嘛。
41、本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。就听电话那边，各种咆哮。这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……
42、我一哥们，在外玩完剩一TT带回家，被老婆洗衣时从裤兜里翻出，大怒。哥们情急之下道：安排业务关系请人桑拿，每人发一TT，我没玩，不然还能带回来？！老婆听后狐疑，不过此事就这么过去了
43、有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁？” “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” “这么办吧，您先到耳科检查一下。”
44、有一次，我和女友实在忍不住在天台上ML，刚进入状态便发现一个老太太上来收床单被套，我们不想停，就用晒得衣服挡住，以为她不会看到，结果刚做完，老太太走向我们，对我说“小鬼，给我两毛钱辟邪！”最抓狂的是，当我摸出一块的硬币时，老太太毫不含糊的给我8毛零钱。我们就这样硬生生的在ML后，完成了一次“金钱交易”。
45、公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。忽然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？”男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。”女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？”男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了，而且下顿也省了”女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱了？” 男孩说：“脸。” 女孩问：“为什么？” 男孩说：“因为你的脸像肉包子！ ”
46、姐：“你知道媲美是什么意思吗？”弟：“不知道。”姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美！”弟：”哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”
47、就在刚刚，7路公交车上，由于人太多，司机催促上车的往后面走，哥们被挤的相当郁闷，突然后背传来一股柔软，回头一看是一妹子咪咪贴哥们后背上了，哥们果断冲着前门喊：再挤挤，后面还有空。。。
48、父亲：这次物理测验，你又不合格了。儿子：不是我不合格，是老师不合格。父亲：为什么？儿子：在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。
49、我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了。立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，不告诉我？”
50、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在本本前看电影的媳妇儿。她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了。
