爆笑段子精选
1、一兄弟问我:哥，现在找那种媳妇比较合适?我说:别人看着恶心，自己看着糟心，撒到外边省心，搁到那都放心。兄弟问:哥，这是你当初找媳妇的标准吗?我说不是，这是我和我老婆开餐厅时，我老婆招女服务员的标准。
2、音乐课上，老师问杰克：请回答，世界上最古老的乐器是什么？杰克坚定地回答：是手风琴，老师。老师不解地问：为什么是手风琴呢，亲爱的孩子？杰克说：老师，您没看到手风琴上全是皱纹吗？
3、一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目，由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说，快，快，不然天就亮了。
4、初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。同桌就对他说选A，反正对错无所谓，他就回答A。老师一愣，淡淡的说：“我在讲完形填空。”全班哄笑。
5、7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵，他对你好吗？”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的？几岁了？”女:“哦，是的，5岁了”。男:“我还有任务，先走了”。女:“再见”。…小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。
6、女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
7、有一个人，半夜叁更在山里迷了路，他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他，突然一扇门后面，伸出了一双惨白的手，那个人，已经被吓的魂不附身，这时，门后那个不知是什么的东西的大声叫道：「妈，我要卫生纸９
8、老师：谁知道我国的全称呀？小明：中华人民共和国老师：很好，那你知道美国的全称呀？小明：这个……不知道小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！老师：……
9、女神爱打扮，什么金银都有，老嫌我不买东西给她，每次见面都要求买，没办法，我就偷了她的戒指卖了，给她买了件大衣，可把她高兴坏了，陪了我好几晚，我还有中华抽了，嘿嘿，套用星爷的一句话：我太他妈聪明了。
10、妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”
11、我家狗好像在喂猫，两三次了…刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了，我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了，蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
12、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”
13、追韩剧的嫁不出去，追美剧的阴阳怪气，追英剧的基佬遍地这话说得……
14、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。 他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。
15、每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：心理学入门五十元，从未用过。署名旁又写着：必须卖出。第二天，那张告白上加了一张条子：价钱公道。可是你真的从来没有用过？签名是：可能的买主。告白下面，不同的字迹写道：我可以保证！签名人：评阅他的试卷的教授。
16、腿上烫伤，在医院换完药在注射室打吊针！来了一个男的，走进来，看了看然后出去了。然后我就听见走廊喊，‘服务员，服务员呢？’。当时，注射室的人全喷了！
17、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！
18、小明，你哭啥？刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。哟！想不到你还挺关心老师的啊 不，当时我笑了。
19、甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
20、生儿子时，女儿已经四岁了，一天不知怎么了哭得特厉害……。一直哭闹不停。女儿走前对着还没满月的弟弟大声说：再哭，你再哭我就把你抱回医院去。叫妈妈生个不会哭的来，听着我们都醉了！
21、语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”
22、今天在成都的春熙路，看见一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人久嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊，他来句，很淡定的来句，当喇叭。卧槽！！！！瞬间疯了
23、先生，你这就不明白了，收银员朝他笑了笑，说，”我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。
24、是真尼玛受不了说话结尾要带叠字的，吃饭饭 睡觉觉 吃肉肉 香蕉蕉 面包包 猪蹄蹄 [吐] 我也会一句：别BB……
25、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
26、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？表嫂一拍桌子：怎样？！表哥：那...捂一下鼻子。
27、儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！”儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”
28、放开执念，随缘是最好的生活。失去的风景，走散的人，全都住在缘分的尽头。何必太执着，该来的自然来，会走的留不住。不要总觉得自己不够幸福，没有不幸福，只有不知足。
29、当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。 wwW.hAOjUziBA.Com
30、和女友在一起一个半个月，一直都是我买tt，昨天和女友一起经过一家药店，她说包里还剩一个tt，我说你去买吧，她死活不去，最后在我坚持下还是去了，过了五分钟出来了，红着脸拿了一盒润喉片，润喉片，，喉片，，片，，
31、在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
32、一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了……
33、在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
34、亲人是骨与肉的关系，外人是车与车的关系。骨肉分离，无法生存，车与车太近，准出事故。
35、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
36、一哥们相亲回来后，我问他：“那个女的怎么样？”哥们说：“漂亮是漂亮，就是牙太黄。”我问：“有多黄？”哥们面露难色：“我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”
37、半夜老婆在被窝里放了一个奇臭无比的惊天响屁，我习惯性的把头从被窝里露出来，呼吸两口新鲜空气，尼马，两秒钟我瞬间爆发了，外面的空气也这么奇臭无比。这时，老婆悠悠的来了句：“我先是在被窝里放的屁，然后打开被子扇了两下。”我瞬间觉得自己弱爆了.........
38、东东向他妈妈哭诉：“我班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”“别听他们胡说八道，”妈妈安慰他，“你的头其实很好看，根本不大啊，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“可是购物袋在哪里？”“傻孩子，要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
39、高中一哥们用我的匿名情书骗走了我的女神，决心报复他，高考时丫坐我后边，任凭他连踹椅子带喊的哀求，我一道题都没给他看，结果我如愿上了大学，他骑自行车失落的回家。N年后我们重逢了，相谈甚欢，完后我骑自行车他开宝马各回各家。想想当年真特么幼稚，早知这样当年应该全给他抄...
40、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
41、期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！
42、一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰：“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢！ ”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领。”问其期日，曰：“只在明日。”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰：“汝而二家迁往何处？”二匠曰：“我迁在他屋里，他迁在我屋里！ ”
43、我有一哥们，身高一米九多，找个女友才一米四几，我和哥几个就调侃他说：“你看你这么高找个这么矮的，接吻起来不麻烦么？”他很生气的瞪了我们一眼，我们憋着笑不敢再继续了，结果角落传来一个声音：“接吻还不算啥，关键是69没得玩了。”然后，就没了！！
44、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。仔细一看：待伦苏！？
45、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女！你长的得和我一亲戚特像”服务员笑着说:是吗？那哥们随后有又说:你特像我舅舅家的外甥媳妇。服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说:你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！我们全场笑喷了，她现在才知道！
46、W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”
47、某天，在图书馆与你相遇，你优雅的看书。坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫，那想到“吧唧”掉地上散架了。你淡淡的看着，我慌了，赶紧捡起来，你拿起手中书指着封面浅浅一笑说：“没事，你若安好，便是晴天。”我感觉被电了，才女啊！美女啊！然后你又接着说道：“你若安不好，老娘要你的命！”
48、昨天老公亲我，亲着亲着就想xxoo，我制止，他撒娇说，我只是蜻蜓点水，点一下。。。
49、不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。也许不是你本来想走的路，也不是你本来想登临的山顶，可另一条路有另一条路的风景，不同的山顶也一样会有美丽的日出，不要念念不忘原来的路。
50、老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”
