“爸，你干吗愁眉苦脸的？” “难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？” “别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”
1、话说昨天我手机丢了，虽然不是什么值钱的名牌机。但我还是很伤心，因为里面珍藏了很多本人的照片，美好的记忆啊。于是我抱着试试看的态度发信息给我的手机：手机可以给你，照片可以传给我吗？不一会儿收到回信：不好意思，实在是太丑了，全删了。。
2、小林的父亲是市长，小林一次和女朋友闲聊。小林的女朋友问：“听说你的父亲是个大官，到底多大呀？”小林说：“不算太大，反正咱们这个城市他有权利管。”小林的女朋友不屑地说：“城管啊？”
3、天很冷，一个人去吃火锅，在我对面桌来了一男一女，男的问女的都吃啥，女的说你点吧，女的低头在玩手机，男的点这点那，这时男的点到黑木耳，女的抬起头说你还没吃够啊！这时哥恰好抬头和那女人的眼神相对，女的对哥们一笑，这时哥们的心凌乱了，我真的蒙圈了。
4、法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”
5、哥们任总经理助理。昨天跟我们说他要去割痔疮，老板给他批了半年长假，医药费全包，而且工资奖金照发！正当我们问他老板如何对他这好时，他却红着脸默默地低下了头。。。
6、一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别胡扯！现在的猪肉可比你值钱多了！”
7、在一个晚上，有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说：请问先生这里在哪有警察局？另一个男人说：这里好像没有警察局。那个男人又问：那请问在这里有没有警察？另一个男人说：没有。 那个男人又问：那请问这里在哪可以找到警察呢？另一个男人答到：我想不可能了。那个男人说：好！那么，现在请你把钱包交出来。
8、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。
9、男友大腿受伤了，动不了，我在旁边照顾他。看他疼的满头都是汗，我安慰他说：没事的，老公，这点小伤没事的，就算你瘸了我都要你，哪怕你小弟弟坏了，我都不会离开你！多感人吖，谁知道这哥们来了句：那要是连手指头都没了呢？！我顿时让他给气的无语了
10、减肥，晚上吃了温拌紫甘蓝，饱饱的，并不觉得饿，心里想减肥也无非就是这样嘛，老娘要瘦了！然后出门送朋友，路过烧烤摊儿，路过麻辣烫摊儿，路过灌汤包摊儿，路过油炸野味儿摊儿，路过麻辣鸭脖摊儿，路过兔架摊儿……我哭了。 wWW.HaOjuzIBA.cOM
11、有个好朋友叫阿森，今天来我家玩，把屋子弄得一团糟，房东问我怎么回事，我幽幽叹道：“阿森那垃圾……”房东说：“你也在看足总杯啊。”
12、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！”
13、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假。”女说：“是啊！你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”
14、一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。“您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。“一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”
15、一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！
16、士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办？”连长大为恼火：“靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。”
17、小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。
18、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”
19、发个楼主小时候的事，那时候晚上经常看见路边有烧纸的，lz那时候不懂，以为是烧垃圾，每次都等人烧完走了以后跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾…现在想想能平安长这么大真不容易…
20、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
21、我学护士得。学到妇科…老师说隆起到肚脐上两横指就是7-8八个月身孕。肚子上赘肉比较多，我跟同学说，那我这不是快要生了么。同学来了一句。难道你那孩子在胃里么？然后我就内涵了………
22、真事！！！求审帖大大过一回！！！ 说个自己的， 跟朋友去公园遛弯，走累了一个座位也没有，一对情侣正好在座位上卿卿我我。我对朋友说看一会儿，看一会儿就有座了，于是我看了那对情侣10几秒，然后那对情侣就灰溜溜的走了！ 我是不是他妈太机智了
23、一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！那天我终于受不了了，顶了句：你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！
24、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！ ”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
25、我在客车上，离开车还有一段时间，这时匆匆上车来一个人，在车内扫了一眼，可能是没有找到他要找的人。问我：“看见一个胖胖的人来过没？”我问：“是你的什么人？”他说：“是我的表嫂。”我问：“男的女的？”他说：“是个女的。”
26、儿童时代，夏天的时候，每到桑葚成熟，我和我的伙伴都在地上捡从树上掉下来的桑葚！有一次隔壁三岁小孩在我家院子大哭！出来一看吓我一跳，满嘴黑乎乎的东西。。事后才得知是把鸡屎当成桑葚给吃了。
27、小三是这个世界上最伟大的女人。背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
28、今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
29、家里小鬼超爱车但是超级调皮捣蛋，一天跟我一起回家，他坐在我爸妈怀里说：“外公以后我长大了买4部兰博基尼，我开白色的，你和外婆开黑色的，小姨开红色的，爷爷奶奶开黄色的。” 爸妈听了乐呵死了，老爸说：“那爸爸妈妈呢？”他想了想说：“他们两就骑自行车吧！”
30、有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。 看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！ ” 席下一片议论：“回答的太精辟了！ ” 一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！
31、小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故。 小X说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！ 小X狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！
32、毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。老师心想：这到底是什么东西？便立即打开了箱子……草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！
33、有一次我问我同桌：“你的BF长啥样啊？”我同桌很随意的说：“能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。”我：“你确定么.............”
34、小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花，而阿水一向资质愚钝，虽说一直在偷偷的暗恋着小雨，但无论他如何积极的表现自己，也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游，在拥挤的校车里，众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶，阿水只恨自己没有多生几只手，以便多表现表现。可能是零食吃得太多，小雨的肠道出现了问题，终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间，站在旁边的甲大声说：“对不起，刚才是我放的屁！ ”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会，小雨又放了一个屁，站在旁边的乙马上大声说：“是我啦！对不起！ ”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子，恨自己太无用！就在这时，小雨突然放了一个超响的屁，阿水几乎在喊了：“对不起！以后这位小姐的屁全都算我的！ ”……
35、自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们。姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了……
36、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
37、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
38、一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！ ”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
39、同学和我逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。同学回到家就和她老公软磨硬泡，各种撒娇，同学的老公就是不点头，同学急了就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”同学的老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
40、同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用。一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”
41、当兵时有个叫王尚瑞的，早上大家拿脸盆洗漱时教官来点名，他还没到，教官看错名字叫到“王尚端”，大家也不明白怎么回事就把脸盆端起来，教官又喊“王尚端”，大家又举高，最后举过头顶，王尚瑞跑过来大喊一声“到！”然后大家就把盆里水倒了一身。。。
42、今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说，美女，你的钱掉了，美女看了一眼，直接给我一巴掌，啪，滚，一块钱就想看！
43、去市场看见一个卖体恤的摊，49啦！49啦，看着还行买件吧，挑好了拿了一张老毛，老板接过去翻了下钱包，抬头问我有一块钱吗？“有”他接过一块钱，找50给我，我走了，走了有点不对劲啊！智商是硬伤啊！
44、本来许仙和白娘子是相爱的，怎耐白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！
45、某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。妻子亦不甘示弱地反驳道：如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！
46、LZ营业员一枚，因今天阴天所以人特别少，无聊一上午此为背景～来一顾客以为办业务，进门打一个电话，中间 N次插播，没办法本着顾客就是上帝的本则姑奶奶等，二十分钟过去了还没完，好不容易等到电话挂了以为能办业务了，丫的居然说你这没空调，走了…你大爷的，姑奶奶这儿是让你来找温暖来了。
47、前辈教导怎么追女孩，向一个妹子表白失败就在找十个，又失败就找一百个总有一个眼瞎的！我听后明白了一件事就是以后表白先问：姑娘，你眼瞎么？
48、医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
49、超市电梯，那会我去超市买东西、走上 去还得电梯（是很平的那种、不是一格 一格的）电梯人很多、一哥们把他儿子 放站他前面（三四岁左右）刚好前面有 位身材高挑的纸妹、穿着裙子、忒漂亮 、那哥们儿子不知啥时把手抓在那纸妹 大腿、只看那纸妹回头给那哥们一耳光 、那哥们被打莫名其妙、在一看他儿子 、小手还摸在那纸妹腿上、那纸妹一看 、也尴尬了、这才是坑爹啊！
50、以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀！
