“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？”营业员：“你属于肉类。”
1、家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”女儿不语。“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”仍不语。“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
2、据说，男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生，是因为在等他找她…一想到全世界的女生都在等我，我突然就觉得幸福了起来。
3、老师问：小明，初出茅庐是什么意思。小明答： 老师，初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。
4、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了...
5、小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆—，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！
6、甲：G20是什么意思？乙：20国首脑峰会。甲：G是什么意思啊！？乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。
7、一小屁孩（幼儿园）老师休产假了……我今天问她:“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”我当时就凌乱了，这都谁教她说的！！！
8、上《文艺立论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为超现实主义，称丰满者为自然主义，称浮胖松弛者为浪漫主义，称干瘦者为虚无主义。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处，为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：少谈些主义，多研究些问题。
9、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”
10、基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码。听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。
11、我家在外环以外，必经之路上有几个公墓。凌晨3点下班回家，我骑着摩托车回来的，路过公墓时，车灯突然灭了。立马吓了一身汗。加上油门猛蹿，结果跑麦子地里去了，还是特么刚浇完的，一身泥不说，还特么混合着牛粪的味道。最最关键的是特么车子怎么弄出来...
12、某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
13、借给一哥们2000块钱，打电话要了好几次未果,今天哥实在需要用钱，于是又打电话催他还钱，电话那头一直提示：您拨打的电话正在通话中！以为他故意挂我电话呢，于是哥找了个公用电话打过去，这时电话通了，**是哥自己的手机响了，响了！不带这样的啊，呼叫转移到哥手机上了，你是有多聪明啊
14、三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了！”乙说：“你比起我来待遇差远啦！老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒！”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了！”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方？”“拖把、鞋底，还有擀面杖！”丙幽幽地说。
15、一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就就瘦成这样了，五一好好休息吧！
16、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”骡子问：“怎么啦？”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”
17、领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子！姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。唉，这年头，秘书难做！
18、法官：‘证人，在法庭上作供时，只要说出自己亲眼看见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？’证人：‘是，我懂了。’法官：‘好，那么，首先说出你的出生地和出生日期。’证人：‘法官，我无法回答，因为这些全都是听我妈说的。’
19、有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”
20、蚂蚁见大象在游泳，大声呵斥道：“你给我上来！”大象好不容易爬上来，蚂蚁看了看又说：“滚下去吧！”大象小心翼翼的问：“你……你要干什么？”蚂蚁说：“多嘴！告诉你也无妨！我泳裤丢了，看看是不是你小子穿了。”
21、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！ ”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！ ”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！ ”
22、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。
23、老婆来自千里之外，丈母娘过两天要来小住，路途辛苦，丈母娘一言未发，临走的时候，我问老婆，丈母娘有什么不习惯不满意的地方没…老婆说，她妈妈就说了一句话：啥龟孙玩意，嫁这么远，麻将打法都不一样...
24、昨晚淡风喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看，通话时间18秒…
25、空调公交车（投币两元），一男的投币时发现就剩下一块钱零钱跟一个套套，司机说算了，投一块吧，杜蕾斯一个都不止两块钱，好懂行情的司机啊
26、北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！” wWW.haOjUZiBA.Com
27、儿子快三岁了，天天把书包背身上，特别想上学，昨天晚上高兴的对我说，我会说英语，我有点小激动，那赶紧说给我听，英语...英语...熊孩子，滚...
28、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……
29、毛毛还有许多功课没做完，就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛，见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛：毛毛，你看蚂蚁多勤劳，它们一天到晚做自己的事，从不浪费时间。毛毛说：不过，妈妈，我每次到郊外游玩，总是遇到它们。
30、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！ ” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”
31、记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”农民答：“那就让死得起的先死。”
32、外地出差，患小病。去医务室输液，进来一对父子。小男孩十岁上下，问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。
33、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”。我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
34、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”我没觉得有什么了不起，很常规，然后g潮来了它非常—地说了一句，“哟！我怎么会说话了”
35、楼主在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样……
36、有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高？于是就对着鹦鹉说：我会说话。鹦鹉也学他说：我会说话。于是那个人又对着鹦鹉说：我会唱歌。鹦鹉也跟着说：我会唱歌。那个人笑着说：我会飞。鹦鹉居然说：你～吹～牛！
37、昨天；老妈给我报了个补习班，点名的时候就听到老师点到：“苏培盛”顿时，我泪奔了，这名字也有人起，当时 我只想叫一声：“苏公公吉祥~~~”
38、有一只兔子它一直想不通幸福是什么，于是它蹦蹦跳跳跑去问老虎，老虎说我不知道呀，你去问问狮子吧，于是它又蹦蹦跳跳跑去问狮子，狮子摇了摇头也说不知道，让小白兔去问问大灰狼先生，小白兔又跑到了大灰狼那里问，幸福是什么，大灰狼也不知道，小白兔失望的回家了，回到家了，看见妈妈，他抱着一丝希望问妈妈，妈妈说:你今天能活着回来就是幸福，你看看你问那几个B人儿！
39、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！
40、公交车上因太挤，司机一个急刹，一小伙失去重心，手不小心按在了邻座的中年妇女的私处，急忙说Sorry，中年妇女急了，我说你个小流氓，你才有骚味。全车安静...
41、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡...男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭...
42、有一个男性朋友，有点娘。发表了一条我至今看到最震惊的失恋说说。“当你打开快播的那一瞬间，我就知道我们是不可能的。”
43、在ATM机排队取钱。看一老大爷拿着卡正犹豫，前面一男青年看到了，说：需要帮忙吗？大爷说：好，谢谢你！男青年把卡输入后，问大爷密码。大爷说：这卡是捡的，不知道密码。怕有摄像，不敢自己试。男青年愤怒的表情，自己想象！
44、搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿，我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭，人说手短够不着，也是醉了。
45、今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问：“什么情况？”这同事说：“我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成－新老婆。结果被老婆发现……
46、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”
47、一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”
48、办公室一女的巨肥，每次讲话声音巨响，还不停的哈哈大声的笑，特自以为事，爱打听八卦，今天下午又讲到她光荣事迹，她老公出去找朋友玩，手机信号不好，那女的一直打打不通，直接骑车过去，二话不说直接一巴掌甩脸上，还说他电话怎么一直关机，我默默的想，你能活到现在真得多感谢你老公的仁慈啊。
49、妹子我从小大大咧咧，个性豪爽。今天过生日，只收到两件礼物：一件是一男生，亲手绣的十字绣。另一件是一男生，手工织的花毛衣。我挺感动的，难道真的要应验：郎才配女貌，女汉子配娘炮？
50、一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？”“我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。“那么依你怎么办呢？”妻子反问。“把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：“你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。”“对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！ ”阿凡提说。
