“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。
1、今天距我开始戒烟已经整整一年了。距我再次开始抽烟则是364天。
2、妹纸A：美美，你和前任复合后有什么感受？美美：哎———前任就像一坨屎，好不容易丢了它，但时间一长，它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝，结果特么还是一坨屎！
3、昨晚上闲着无聊，便抓着老公的jj来玩，玩着就跨到他身上想爱爱，他却突然喊停，我正纳闷怎么了，他用惊恐的眼神说了句。。这是会出人命的…会出人命的…人命的…
4、甲：老王老李他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜啊！
5、记得当兵的时候，那时我们连队在山上，有次晚上巡逻的时候，战友跑山里上大号，忽闻一声大叫，我们还以为他被蛇咬了，结果因为没带纸，拿手扣了往边上甩的时候甩到石头上了，还你妹的吸了吸手指头，笑抽了...
6、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
7、我表弟的班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：“今天下午第三节，我逃五毛的。”
8、夏娃：“你真的只爱我吗？”亚当：“我能有所选择吗？！”
9、前两天我爸从外面买了一只金毛，昨天金毛犯错了，我爸轻轻的打了它一下，说“以后不能这样了。”就放他走了，我看到后走过去问我爸，为什么我犯错了你下手这么狠！老爹很淡定的说：你和它不同我要是把它整急了，你老爹我还真打不过它！
10、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。
11、今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
12、儿子和五楼，八楼的两位小朋友玩得很好。有一次五楼的小朋友告诉他俩，自己明天要去惠州割鸡鸡（做割包皮手术，小朋友不知怎么回事，就这样说）。第二天，儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家，说：“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”
13、一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
14、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，下午朋友打电话训了我半个小时。
15、若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
16、在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什么事？”过路人问道。一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。”过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。”
17、女朋友掉水里，他第一时间把妈妈推了下去，坐在岸边思考先救谁。
18、受不了爸爸老是和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来，自己洗洗去！”。重点是狗狗真的听得懂，还TM的全照做了。
19、一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。”那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”
20、11岁男孩吴小峰揣着24元钱，独自一人在高速路上走了11天。渴了，在公路服务站用矿泉水瓶装水喝；饿了，啃点面包。走了150公里，才被路政人员发现，由家人接回。而离家出走，是因为老爸买了5本暑假作业让他做。作业太多伤不起啊……
21、某人教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
22、小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！ 爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。 小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。 爸爸：咦，三分钱，哪来的？ 小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸：牙膏呢？ 小女儿：挤到垃圾箱里去了。 爸爸：啊！……
23、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。
24、高中一班主任很喜欢上课巡查班级，一天他见班里很吵，又不好进来打扰上课，所以他把头伸进窗户大吼一声：再吵，就都滚出来……过了一会，他的声音又幽幽的传了进来：可以来几个人把我拉出去吗？我卡住了……
25、小学时，我喜欢班上一位女神，有一天，她突然像我表白了，还要献吻 ，我顿时激动的扇了自己一巴掌，然后，我醒了,顿时肠子都悔青了。
26、儿子：“爸......爸......我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
27、大学新生部队军训，一萌妹子因为被子没叠成豆腐块被教官骂哭了，后来，教官也哭了，因为萌妹子带的是羽绒被！
28、我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。
29、今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。 电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮“我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……
30、我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事。终于狠了狠心，跟他绝交了。
31、老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”
32、某天，一男子带小三回家，被其五岁儿子撞见，男子交代儿子不要告诉他妈，其儿子对男子说:人家小孩子最不会乱说话的，前天妈妈和叔叔在床上打架我都没告诉你！
33、早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了……。这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了。”老爸说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……。”
34、某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。
35、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了。可是还是没及格。 老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。 WwW.hAOjUZiBa.coM
36、上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”老师：“你出去。”
37、有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：妞妞，我来找你玩了！妞妞说：我妈不让我穿着睡衣见别人。牛牛说：那我走了。牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到：喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！
38、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
39、今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。。。。搭理我。。
40、小时候，有一次听妈妈说，我五行缺金，我就到学校里和小伙伴们讲我缺金，再后来，我就有个伴随我小学六年的外号：缺根筋。哎，往事不堪回首！
41、刚刚一个女性朋友说的，女孩子喜欢打篮球的男孩其实就是看他张的帅，只要是长得帅，踢毽子都好看，要是长得不帅，打高尔夫球都像是在铲屎！！！我震精了！！！
42、“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”正说着，那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”
43、早上坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
44、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！
45、七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：“大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问：“老师，日本在哪里？”老师指着说：“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说：“把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。”
46、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！
47、跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！
48、这个故事是我亲身经历的……先说说我家的地理环境。因为我家是住在乡下，所以房子很少，大概两栋房子都至少距离200m以上，而四周都是竹林，好吧现在开始说故事吧！大概六年前，有一天村子里来了一各老人，老人看起来非常憔悴失意，可是没有人认识他所以也没去注意，结果傍晚时老人被人发现在竹林里上吊自杀了，而自杀的地方就是正好在我家後面的竹林，透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人。因为距离大概不超过十步，後来我晚上回来了，因为尸体很快就被处理掉了，所以我并不知道。然後我记得那一天我的心情非常好，很高兴的就去洗澡了，因为我们家的浴室非常小，所以洗澡时人是非常靠近气窗的。就当我洗到一半时，我不经意的一抬头，正好面对著气窗，当时看到的景象让我整个人都僵掉了。因为我看到的是一个“人头”，（你们一定以为是那位老人，但是他是一位年轻人）当时我已经不会动了，而那个人头却一直眼睁睁的看著我，然後他就开始对我笑……并且说了一句话，他说：“……哥，你有没有吓一跳？”
49、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
50、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
